Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de çà, doc?
- Laissez-moi vous raconter 1histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse .Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir...

- papa, est-ce que je peux sortir avec Anna notre voisine ?
- non, mon fils , j'ai couché avec sa mère , ça pourrait être ta sœur :/
- et nicole, la fille du boulanger ?
- bah, elle aussi j'ai couché avec sa mère
- alors, sandra, la fille du monsieur pascal ?
- bah non plus, c'est peut être ta sœur ....
C'est là que la mère sort de la cuisine et dit : mon p'tit, fais ce que tu veux, ce n'est pas ton père...

Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
-St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
- Je ne vois pas celle de Sarko ?
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !

Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Et elle, répond :
- Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler !

J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?

Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent et il décide de le tester au diner.
-Fils ou étais-tu aujourd'hui? Le fils répond à l'école. Le robot gifle le fils!
-OK j'ai regardé un DVD chez un pote.
-Quel DVD?
-Toy story... Le robot gifle de nouveau le fils!
Le fils pleure et dit que c'était un porno.
-Quoi? Moi à ton age je ne savais même pas ce qu’était un porno... Le robot gifle le père.
La mère rigole: hahahaha c'est bien ton fils... Le robot gifle la mère...

« Un couple est marié depuis 20 ans. Quand ils font l’amour, le mari insiste pour qu’ils le fassent dans le noir.
Après 20 ans, elle décide de casser cette habitude.
Un soir, au milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle voit que son mari tient à la main un vibro.
"Salaud ! Comment as-tu pu me mentir pendant 20 ans ? Son mari la regarde et lui répond :
OK, je t’ explique pour le jouet et tu m’expliques pour les enfants !!! »

un mec perd sa femme sur le marché,
il se met a la chercher et tombe sur un collegue a lui
celui ci lui dit qu'il a aussi perdu sa femme et la cherche
alors le gars lui demande :
" elle est comment ta femme ?"
-"elle est grande blonde aux yeux bleu ,
avec des tallons aiguilles et une mini jupe ,
et la tiene elle est comment?"
l'autre repond :
"laisse tomber on va chercher la tienne"

Ségolène ROYAL rencontre en secret Nicolas SARKOZY. Elle lui demande :


- "Monsieur le Président, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entouré de gens intelligents, comment faites-vous ?"
Nicolas lui répond :

"C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.
Ségolène est stupéfaite :>
- "Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"
Le Président s'empare du téléphone. Il dit à Ségolène : "C'est très simple, je vais appeler Xavier Bertrand".
- " Bonjour Xavier ! "
- Bonjour Monsieur le Président !
- Xavier, j'ai un petit test d'intelligence pour toi :>
"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Xavier répond : "C'est moi !"
- Nicolas lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci Xavier, à la prochaine."
Nicolas raccroche. Ségolène est impressionnée.
De retour à son domicile, elle décide de mettre en pratique la technique de Nicolas.
Elle téléphone à Martine AUBRY :
"Bonjour Martine, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
- Martine : "O..K. Vas-y."
- Ségolène : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Martine : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à cette question. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?"
- Ségolène : "Pas de problème!">
Martine s'empresse alors d'appeler Dominique STRAUSS KAHN :
- "Bonjour Dominique, c'est Martine. Je ne sais pas ce qui lui prend, mais Ségolène vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider
- DSK : "Pas de problème, énonce-moi la question."
- Martine : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- DSK : "C'est moi"
- Martine : Aaah, ok, merci Dominique !" Martine s'empresse de rappeler Ségolène
- Martine : "Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ?"
- Ségolène : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?">
- Martine : "C'est Dominique STRAUSS KAHN !"
- Ségolène : "Perdu ! C'est Xavier Bertrand !!!!!!!!!!!!"

Excellente

Comment appelle t on un asiatique fan de musique ???

Un Nem P3

Et un asiatique au régime ?

Un bridélight

Qu est qu une blonde teinte en brune ???

Une intelligence artificielle

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

Trois chinois, Chu, Bu, Fu, veulent habiter en Amérique

Arrivés à destination, ils décident d'américaniser leurs noms.
Le premier prend Chuck
Le second prend Buck
Le troisième a préféré rentrer chez lui ^^

^^

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

Je la connaissais mais avec un cure et une bonne sœur ^^

Dans un cours de physiologie dans une école d'infirmiéres, le professeur fait face à une classe de filles en derniére année. Le théme du jour est le lien entre le systéme nerveux et musculaire. Un peu taquin, il s'adresse à une de ses élèves :
-Petite question: lorsque vous avez un orgasme, que fait votre trou du cul?
-Il est à la maison et s'occupe des enfants.

Un gars demande à son ami:
"Dis moi, le clitoris, c'est devant ou derrière?"
L'ami répond:
"Et bien c'est devant il me semble"
alors le gars poursuit:
"Ah merde! ça veut dire que hier j'ai sucé des hémorroïdes toute la nuit!"

Immonde mais bon on prends ^^

Et même cher

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente : "C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules : " J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

Qu'est-ce qu'un dromadaire?

Un chameau qui bosse à mi-temps