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 père castor raconte nous une histoire

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B'tx neo
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B'tx neo

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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 28 EmptyJeu 25 Nov - 2:58

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu et se mit à fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhan pour fêter son 1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas un seul instant et prit des ronces et des orties pour fouetter les fesses d'izza. Arkhan, jaloux, se promit d'être pire et de donner des noms à son poto pour se prendre une rafale de coups de fouet, pervers qu'il est. Malheureusement, izza succomba à ses blessures infligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec la bougie d'anniversaire en hurlant à tue tête : "C'est de ta faute BITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieux aller rejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie et repartit en Alaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que des navets et des noix de coco.Le pauvre bitex fut surpris de decouvrir que
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Kizza
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 28 EmptyJeu 25 Nov - 5:55

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu et se mit à fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhan pour fêter son 1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas un seul instant et prit des ronces et des orties pour fouetter les fesses d'izza. Arkhan, jaloux, se promit d'être pire et de donner des noms à son poto pour se prendre une rafale de coups de fouet, pervers qu'il est. Malheureusement, izza succomba à ses blessures infligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec la bougie d'anniversaire en hurlant à tue tête : "C'est de ta faute BITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieux aller rejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie et repartit en Alaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que des navets et des noix de coco. Le pauvre bitex fut surpris de découvrir que son micropénis avait
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 28 EmptyJeu 25 Nov - 6:21

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomitjusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui grattede plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa maindroite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristiquedu castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère enplatine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout contentlui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avaitoublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait unpeu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientalepolonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambebionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré deplâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué enAlaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambadacongolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pourpeler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliformepar des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbeléentourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles dechèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober uneprothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'étaitune sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimaitcourir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre lenirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium àpoulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de saBrigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivaiten cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du LockeNess et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé unbâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité,le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femmeétait, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton poursodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin depouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizzaqui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo).Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreillede bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabeet à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant deLosse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, toutà coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordud'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès denutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout àcoup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énormegigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélènerecouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et degloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jurapalsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité devilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btxnéo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, etaidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman quiy ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbeRhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille enboite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagéespleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait levisage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex lesfesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreuxBt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divineserviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monterl'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait duguacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, sonfoutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme unepucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce momentprécis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séanced'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoirenlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier,c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers sefaisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé etmoite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec unturlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidiousjouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la sallede bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fessegauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néovolumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée,prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier savasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhanarpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge deBT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'interventiondu GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragéeet la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit dene plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce foufurieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'yreposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner enoffrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'àfaire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer aizzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cetteproposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votreoffre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argiledans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui,a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grandplaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki lemérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécutheureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva lescités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes surla planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués,quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et deshamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitainecaverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction ,aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est unnazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quandelle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or enforme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'iltenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageaitranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé aupneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergentqu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geishaimbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des petsfoireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, unpet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé etplein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui pritMagloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondesafin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse ,qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu etse mit à fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhan pourfêter son 1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas un seulinstant et prit des ronces et des orties pour fouetter les fessesd'izza. Arkhan, jaloux, se promit d'être pire et de donner des noms àson poto pour se prendre une rafale de coups de fouet, pervers qu'ilest. Malheureusement, izza succomba à ses blessures infligées par latortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec labougie d'anniversaire en hurlant à tue tête : "C'est de ta fauteBITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieux allerrejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie et repartit enAlaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que des navets et desnoix de coco. Le pauvre bitex fut surpris de découvrir que sonmicropénis avait un poil
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Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomitjusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui grattede plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa maindroite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristiquedu castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère enplatine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout contentlui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avaitoublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait unpeu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientalepolonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambebionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré deplâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué enAlaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambadacongolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pourpeler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliformepar des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbeléentourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles dechèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober uneprothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'étaitune sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimaitcourir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre lenirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium àpoulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de saBrigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivaiten cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du LockeNess et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé unbâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité,le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femmeétait, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton poursodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin depouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizzaqui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo).Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreillede bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabeet à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant deLosse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, toutà coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordud'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès denutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout àcoup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énormegigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélènerecouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et degloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jurapalsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité devilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btxnéo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, etaidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman quiy ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbeRhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille enboite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagéespleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait levisage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex lesfesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreuxBt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divineserviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monterl'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait duguacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, sonfoutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme unepucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce momentprécis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séanced'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoirenlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier,c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers sefaisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé etmoite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec unturlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidiousjouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la sallede bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fessegauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néovolumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée,prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier savasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhanarpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge deBT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'interventiondu GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragéeet la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit dene plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce foufurieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'yreposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner enoffrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'àfaire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer aizzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cetteproposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votreoffre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argiledans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui,a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grandplaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki lemérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécutheureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva lescités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes surla planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués,quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et deshamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitainecaverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction ,aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est unnazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quandelle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or enforme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'iltenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageaitranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé aupneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergentqu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geishaimbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des petsfoireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, unpet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé etplein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui pritMagloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondesafin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse ,qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu etse mit à fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhan pourfêter son 1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas un seulinstant et prit des ronces et des orties pour fouetter les fessesd'izza. Arkhan, jaloux, se promit d'être pire et de donner des noms àson poto pour se prendre une rafale de coups de fouet, pervers qu'ilest. Malheureusement, izza succomba à ses blessures infligées par latortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec labougie d'anniversaire en hurlant à tue tête : "C'est de ta fauteBITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieux allerrejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie et repartit enAlaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que des navets et desnoix de coco. Le pauvre bitex fut surpris de découvrir que son micropénis avait un poil violet
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 28 EmptyJeu 25 Nov - 6:51

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Ilvomitjusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui luigrattede plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que samaindroite avait une anomalie, elle possède la déformationcaractéristiquedu castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnaitla cuillère enplatine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien,tout contentlui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'ilavaitoublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulaitunpeu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danseorientalepolonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue dejambebionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudrédeplâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriquéenAlaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait lalambadacongolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment fairepourpeler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdreinfundibuliformepar des grévistesen string rose fluo en dentelle defils de fer barbeléentourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avecdes couilles dechèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta dedérober uneprothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant quec'étaitune sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongueaimaitcourir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindrelenirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquariumàpoulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante desaBrigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'ellecultivaiten cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstredu LockeNess et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avaitsucé unbâton de Berger car elle avait un trouble digestif de lapersonnalité,le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée debonne femmeétait, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue deKrypton poursodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeauvibromasseur, afin depouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pasles pages) et Izzakizzaqui est une âme innocente(contrairement au petitcochon de B'tx neo).Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de DarkVador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camion rempli depin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat,lui susurra à l'oreillede bien vouloir arrêter de faire geler lescourgettes farcies au crabeet à l'amiante pour unijambiste funambule àroulette venant deLosse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki etNébu, lorsque, toutà coup, nébu avala une énorme saucisse en forme depenis tordud'éléphant islando-polonais régulièrement constipé parl'excès denutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quandtout àcoup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosseénormegigantesque et monumentale courge en forme de poirebelle-Hélènerecouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales etdegloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais iljurapalsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualitédevilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza etbtxnéo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant,etaidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricomanquiy ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais lefourbeRhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'ilaille enboite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées etusagéespleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu quirepeignait levisage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voirson ex lesfesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx.Soudain,l'affreuxBt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pourrécolter sa divineserviette hygiénique usagée car ce grossierpersonnage voulait monterl'ex de son prof de yoga. Il s'appelaitGargamelle et il sniffait duguacamole sucré avec quelques gouttes desperme de Nébu.Azrael, sonfoutu chat, aperçu izzaki le hun, lamoustache tendue comme unepucelle, s'élança toute griffes sorties ets'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énormeglaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait.Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan des bratislaboys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'està ce momentprécis que la Mère Denis, un peu schlass, après saséanced'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique aprèsavoirenlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas undentier,c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Popperssefaisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essouffléetmoite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avecunturlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse darksidiousjouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans lasallede bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur lafessegauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btxnéovolumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysannedévergondée,prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oubliersavasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue,Arkhanarpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorgedeBT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point quel'interventiondu GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter labête enragéeet la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, ilse promit dene plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeurépar ce foufurieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin des'yreposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonnerenoffrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tantqu'àfaire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pourproposer aizzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué decetteproposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pourvotreoffre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai del'argiledans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quantà lui,a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plusgrandplaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzakilemérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué etvécutheureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouvalescités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantessurla planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam.Intrigués,quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys etdeshamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et ducapitainecaverne chauve souris brandit son sceptre magique sansconviction ,aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire quenebu est unnazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater masoeur quandelle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailletéd'or enforme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzakiqu'iltenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene quinageaitranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfuméaupneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout dudétergentqu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules degeishaimbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fîtdes petsfoireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par levent, unpet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavéetplein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom quipritMagloire par la main pour le mettre a l'abri des odeursnauséabondesafin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse,qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tenduetse mit à fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhanpourfêter son 1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas unseulinstant et prit des ronces et des orties pour fouetter lesfessesd'izza. Arkhan, jaloux, se promit d'être pire et de donner desnoms àson poto pour se prendre une rafale de coups de fouet, perversqu'ilest. Malheureusement, izza succomba à ses blessures infligées parlatortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola aveclabougie d'anniversaire en hurlant à tue tête : "C'est de tafauteBITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieuxallerrejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie et repartitenAlaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que des navets etdesnoix de coco. Le pauvre bitex fut surpris de découvrir que sonmicropénis avait un poil violet qui dansait la macarena
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Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomitjusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui grattede plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa maindroite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristiquedu castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère enplatine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout contentlui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avaitoublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait unpeu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientalepolonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambebionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré deplâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué enAlaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambadacongolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pourpeler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliformepar des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbeléentourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles dechèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober uneprothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'étaitune sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimaitcourir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre lenirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium àpoulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de saBrigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivaiten cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du LockeNess et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé unbâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité,le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femmeétait, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton poursodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin depouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizzaqui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo).Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreillede bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabeet à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant deLosse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, toutà coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordud'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès denutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout àcoup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énormegigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélènerecouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et degloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jurapalsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité devilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btxnéo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, etaidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman quiy ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbeRhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille enboite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagéespleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait levisage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex lesfesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreuxBt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divineserviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monterl'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait duguacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, sonfoutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme unepucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce momentprécis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séanced'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoirenlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier,c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers sefaisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé etmoite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec unturlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidiousjouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la sallede bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fessegauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néovolumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée,prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier savasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhanarpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge deBT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'interventiondu GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragéeet la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit dene plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce foufurieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'yreposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner enoffrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'àfaire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer aizzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cetteproposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votreoffre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argiledans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui,a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grandplaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki lemérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécutheureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva lescités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes surla planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués,quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et deshamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitainecaverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction ,aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est unnazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quandelle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or enforme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'iltenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageaitranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé aupneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergentqu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geishaimbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des petsfoireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, unpet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé etplein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui pritMagloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondesafin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse ,qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu etse mit à fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhan pourfêter son 1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas un seulinstant et prit des ronces et des orties pour fouetter les fessesd'izza. Arkhan, jaloux, se promit d'être pire et de donner des noms àson poto pour se prendre une rafale de coups de fouet, pervers qu'ilest. Malheureusement, izza succomba à ses blessures infligées par latortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec labougie d'anniversaire en hurlant à tue tête : "C'est de ta fauteBITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieux allerrejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie et repartit enAlaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que des navets et desnoix de coco. Le pauvre bitex fut surpris de découvrir que son micropénis avait un poil violet et
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Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Ilvomitjusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui luigrattede plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que samaindroite avait une anomalie, elle possède la déformationcaractéristiquedu castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnaitla cuillère enplatine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien,tout contentlui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'ilavaitoublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulaitunpeu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danseorientalepolonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue dejambebionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudrédeplâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriquéenAlaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait lalambadacongolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment fairepourpeler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdreinfundibuliformepar des grévistesen string rose fluo en dentelle defils de fer barbeléentourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avecdes couilles dechèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta dedérober uneprothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant quec'étaitune sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongueaimaitcourir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindrelenirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquariumàpoulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante desaBrigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'ellecultivaiten cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstredu LockeNess et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avaitsucé unbâton de Berger car elle avait un trouble digestif de lapersonnalité,le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée debonne femmeétait, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue deKrypton poursodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeauvibromasseur, afin depouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pasles pages) et Izzakizzaqui est une âme innocente(contrairement au petitcochon de B'tx neo).Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de DarkVador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camion rempli depin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat,lui susurra à l'oreillede bien vouloir arrêter de faire geler lescourgettes farcies au crabeet à l'amiante pour unijambiste funambule àroulette venant deLosse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki etNébu, lorsque, toutà coup, nébu avala une énorme saucisse en forme depenis tordud'éléphant islando-polonais régulièrement constipé parl'excès denutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quandtout àcoup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosseénormegigantesque et monumentale courge en forme de poirebelle-Hélènerecouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales etdegloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais iljurapalsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualitédevilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza etbtxnéo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant,etaidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricomanquiy ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais lefourbeRhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'ilaille enboite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées etusagéespleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu quirepeignait levisage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voirson ex lesfesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx.Soudain,l'affreuxBt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pourrécolter sa divineserviette hygiénique usagée car ce grossierpersonnage voulait monterl'ex de son prof de yoga. Il s'appelaitGargamelle et il sniffait duguacamole sucré avec quelques gouttes desperme de Nébu.Azrael, sonfoutu chat, aperçu izzaki le hun, lamoustache tendue comme unepucelle, s'élança toute griffes sorties ets'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énormeglaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait.Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan des bratislaboys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'està ce momentprécis que la Mère Denis, un peu schlass, après saséanced'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique aprèsavoirenlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas undentier,c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Popperssefaisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essouffléetmoite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avecunturlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse darksidiousjouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans lasallede bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur lafessegauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btxnéovolumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysannedévergondée,prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oubliersavasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue,Arkhanarpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorgedeBT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point quel'interventiondu GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter labête enragéeet la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, ilse promit dene plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeurépar ce foufurieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin des'yreposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonnerenoffrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tantqu'àfaire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pourproposer aizzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué decetteproposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pourvotreoffre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai del'argiledans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quantà lui,a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plusgrandplaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzakilemérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué etvécutheureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouvalescités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantessurla planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam.Intrigués,quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys etdeshamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et ducapitainecaverne chauve souris brandit son sceptre magique sansconviction ,aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire quenebu est unnazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater masoeur quandelle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailletéd'or enforme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzakiqu'iltenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene quinageaitranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfuméaupneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout dudétergentqu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules degeishaimbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fîtdes petsfoireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par levent, unpet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavéetplein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom quipritMagloire par la main pour le mettre a l'abri des odeursnauséabondesafin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse,qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tenduetse mit à fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhanpourfêter son 1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas unseulinstant et prit des ronces et des orties pour fouetter lesfessesd'izza. Arkhan, jaloux, se promit d'être pire et de donner desnoms àson poto pour se prendre une rafale de coups de fouet, perversqu'ilest. Malheureusement, izza succomba à ses blessures infligées parlatortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola aveclabougie d'anniversaire en hurlant à tue tête : "C'est de tafauteBITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieuxallerrejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie et repartitenAlaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que des navets etdesnoix de coco. Le pauvre bitex fut surpris de découvrir que sonmicropénis avait un poil violet et qui dansait la lambada
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 28 EmptyJeu 25 Nov - 8:57

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Ilvomitjusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui luigrattede plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que samaindroite avait une anomalie, elle possède la déformationcaractéristiquedu castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnaitla cuillère enplatine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien,tout contentlui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'ilavaitoublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulaitunpeu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danseorientalepolonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue dejambebionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudrédeplâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriquéenAlaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait lalambadacongolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment fairepourpeler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdreinfundibuliformepar des grévistesen string rose fluo en dentelle defils de fer barbeléentourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avecdes couilles dechèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta dedérober uneprothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant quec'étaitune sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongueaimaitcourir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindrelenirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquariumàpoulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante desaBrigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'ellecultivaiten cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstredu LockeNess et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avaitsucé unbâton de Berger car elle avait un trouble digestif de lapersonnalité,le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée debonne femmeétait, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue deKrypton poursodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeauvibromasseur, afin depouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pasles pages) et Izzakizzaqui est une âme innocente(contrairement au petitcochon de B'tx neo).Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de DarkVador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camion rempli depin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat,lui susurra à l'oreillede bien vouloir arrêter de faire geler lescourgettes farcies au crabeet à l'amiante pour unijambiste funambule àroulette venant deLosse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki etNébu, lorsque, toutà coup, nébu avala une énorme saucisse en forme depenis tordud'éléphant islando-polonais régulièrement constipé parl'excès denutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quandtout àcoup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosseénormegigantesque et monumentale courge en forme de poirebelle-Hélènerecouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales etdegloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais iljurapalsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualitédevilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza etbtxnéo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant,etaidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricomanquiy ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais lefourbeRhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'ilaille enboite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées etusagéespleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu quirepeignait levisage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voirson ex lesfesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx.Soudain,l'affreuxBt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pourrécolter sa divineserviette hygiénique usagée car ce grossierpersonnage voulait monterl'ex de son prof de yoga. Il s'appelaitGargamelle et il sniffait duguacamole sucré avec quelques gouttes desperme de Nébu.Azrael, sonfoutu chat, aperçu izzaki le hun, lamoustache tendue comme unepucelle, s'élança toute griffes sorties ets'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énormeglaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait.Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan des bratislaboys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'està ce momentprécis que la Mère Denis, un peu schlass, après saséanced'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique aprèsavoirenlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas undentier,c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Popperssefaisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essouffléetmoite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avecunturlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse darksidiousjouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans lasallede bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur lafessegauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btxnéovolumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysannedévergondée,prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oubliersavasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue,Arkhanarpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorgedeBT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point quel'interventiondu GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter labête enragéeet la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, ilse promit dene plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeurépar ce foufurieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin des'yreposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonnerenoffrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tantqu'àfaire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pourproposer aizzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué decetteproposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pourvotreoffre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai del'argiledans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quantà lui,a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plusgrandplaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzakilemérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué etvécutheureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouvalescités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantessurla planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam.Intrigués,quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys etdeshamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et ducapitainecaverne chauve souris brandit son sceptre magique sansconviction ,aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire quenebu est unnazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater masoeur quandelle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailletéd'or enforme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzakiqu'iltenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene quinageaitranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfuméaupneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout dudétergentqu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules degeishaimbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fîtdes petsfoireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par levent, unpet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavéetplein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom quipritMagloire par la main pour le mettre a l'abri des odeursnauséabondesafin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse,qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tenduetse mit à fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhanpourfêter son 1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas unseulinstant et prit des ronces et des orties pour fouetter lesfessesd'izza. Arkhan, jaloux, se promit d'être pire et de donner desnoms àson poto pour se prendre une rafale de coups de fouet, perversqu'ilest. Malheureusement, izza succomba à ses blessures infligées parlatortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola aveclabougie d'anniversaire en hurlant à tue tête : "C'est de tafauteBITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieuxallerrejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie et repartitenAlaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que des navets etdesnoix de coco. Le pauvre bitex fut surpris de découvrir que sonmicropénis avait un poil violet et qui dansait la lambada antarctique
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 28 EmptyJeu 25 Nov - 12:31

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Ilvomitjusqu'àne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui luigrattede plusen plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que samaindroite avaitune anomalie, elle possède la déformationcaractéristiquedu castorpékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnaitla cuillère enplatine avecle sang d'un zombie corse,quand son chien,tout contentlui chia, dansl'urne à sa grande tante. Mais ce qu'ilavaitoublié,c'est que son amienorvégienne péripatéticienne qui roulaitunpeu sous tranxen semblaitvouloir pratiquer la danseorientalepolonaise interdite extraterrestrecar elle est dépourvue dejambebionique en plexiglas. Du reblochon, avecdu wasabi saupoudrédeplâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartancarcassonais fabriquéenAlaska par des aborigènes déguisés en bigouden,et dansait lalambadacongolaise.

Ce fromage pourri lui demandacomment fairepourpeler une petite testicule. Il explosa cedodécaèdreinfundibuliformepar des grévistesen string rose fluo endentelle defils de fer barbeléentourés de guirlande de verre piléensanglanté avecdes couilles dechèvres très velues.

Un jour,Maurice tenta dedérober uneprothèse mammaire pour se la carrer dans lefion croyant quec'étaitune sonde en guimauve mais ils oubliaient queSauron en tongueaimaitcourir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda.Pour atteindrelenirvana, il décidade chier des noix de coco géantesdans un aquariumàpoulpe albinos gluant et gerber dans la culottebouffante desaBrigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisiqu'ellecultivaiten cachette derrière la maison hantée par Casper, lemonstredu LockeNess et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièleavaitsucé unbâton de Berger car elle avait un trouble digestif delapersonnalité,le petorus maximus enflamanus, car cette petite taréedebonne femmeétait, en réalité, une nécrophile extraterrestre venuedeKrypton poursodomiser Geneviève De Fontenay et sonchapeauvibromasseur, afin depouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tournepasles pages) et Izzakizzaqui est une âme innocente(contrairement aupetitcochon de B'tx neo).Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine deDarkVador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camion remplidepin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujours sonavocat,lui susurra à l'oreillede bien vouloir arrêter de faire gelerlescourgettes farcies au crabeet à l'amiante pour unijambiste funambuleàroulette venant deLosse-En-Gelaisse, près du trou paumé de IzzakietNébu, lorsque, toutà coup, nébu avala une énorme saucisse en formedepenis tordud'éléphant islando-polonais régulièrement constipéparl'excès denutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette,quandtout àcoup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre unegrosseénormegigantesque et monumentale courge en forme depoirebelle-Hélènerecouverte de pustules remplies de sécrétionsvaginales etdegloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sortmais iljurapalsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité etqualitédevilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizzaetbtxnéo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'orangercoulant,etaidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi quebricomanquiy ajouta un téléchargement numérique en peluche.

MaislefourbeRhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afinqu'ilaille enboite de nuit pour y retrouver son paquet de capotestrouées etusagéespleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nuquirepeignait levisage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna devoirson ex lesfesses marquées au fer rouge du sceau deBt'xxx.Soudain,l'affreuxBt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzinpourrécolter sa divineserviette hygiénique usagée car cegrossierpersonnage voulait monterl'ex de son prof de yoga. Ils'appelaitGargamelle et il sniffait duguacamole sucré avec quelquesgouttes desperme de Nébu.Azrael, sonfoutu chat, aperçu izzaki le hun,lamoustache tendue comme unepucelle, s'élança toute griffes sortiesets'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, sonénormeglaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rienfait.Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan desbratislaboys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'estàce momentprécis que la Mère Denis, un peu schlass, aprèssaséanced'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagoriqueaprèsavoirenlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pasundentier,c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, HarryPopperssefaisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas,essouffléetmoite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère foisavecunturlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Crusedarksidiousjouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, danslasallede bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main surlafessegauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et debtxnéovolumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, lapaysannedévergondée,prête a lui faire des crêpes turques pour lui faireoubliersavasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûtetordue,Arkhanarpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta àla gorgedeBT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel pointquel'interventiondu GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêterlabête enragéeet la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage,ilse promit dene plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètementapeurépar ce foufurieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhanafin des'yreposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se fairepardonnerenoffrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains,tantqu'àfaire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasionpourproposer aizzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choquédecetteproposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bienpourvotreoffre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'aidel'argiledans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan,quantà lui,a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour leplusgrandplaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige.Izzakilemérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friquéetvécutheureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Mauriceretrouvalescités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstresplantessurla planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaineFlam.Intrigués,quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneysetdeshamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu etducapitainecaverne chauve souris brandit son sceptre magiquesansconviction ,aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui direquenebu est unnazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus matermasoeur quandelle se fait recoiffée devant son miroir sans tainpailletéd'or enforme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venaitd'izzakiqu'iltenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirenequinageaitranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wcparfuméaupneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le goutdudétergentqu'elle confectionna un sapin de noel avec des boulesdegeishaimbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiotefîtdes petsfoireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté parlevent, unpet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mallavéetplein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoomquipritMagloire par la main pour le mettre a l'abri desodeursnauséabondesafin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse,qui,non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tenduetse mità fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhanpourfêter son1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas unseulinstant et pritdes ronces et des orties pour fouetter lesfessesd'izza. Arkhan, jaloux,se promit d'être pire et de donner desnoms àson poto pour se prendreune rafale de coups de fouet, perversqu'ilest. Malheureusement, izzasuccomba à ses blessures infligées parlatortionnaire. Du coup, rongépar le remord, Arkhan s'immola aveclabougie d'anniversaire en hurlant àtue tête : "C'est de tafauteBITEX!!! BITEEEX..." et il rendit sondernier souffle pour mieuxallerrejoindre son pote Izza. Bitex laissaexploser sa joie et repartitenAlaska pour y cultiver de larges bananesainsi que des navets etdesnoix de coco. Le pauvre bitex fut surpris dedécouvrir que sonmicropénis avait un poil violet et qui dansait lalambada antarctique alors du coup sont micropenis devint enorme la faute de izza qui l'avait envouté pour qu'il soit aussi petit que le sien
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Re: père castor raconte nous une histoire

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Ilvomitjusqu'àne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui luigrattede plusen plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que samaindroite avaitune anomalie, elle possède la déformationcaractéristiquedu castorpékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnaitla cuillère enplatine avecle sang d'un zombie corse,quand son chien,tout contentlui chia, dansl'urne à sa grande tante. Mais ce qu'ilavaitoublié,c'est que son amienorvégienne péripatéticienne qui roulaitunpeu sous tranxen semblaitvouloir pratiquer la danseorientalepolonaise interdite extraterrestrecar elle est dépourvue dejambebionique en plexiglas. Du reblochon, avecdu wasabi saupoudrédeplâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartancarcassonais fabriquéenAlaska par des aborigènes déguisés en bigouden,et dansait lalambadacongolaise.

Ce fromage pourri lui demandacomment fairepourpeler une petite testicule. Il explosa cedodécaèdreinfundibuliformepar des grévistesen string rose fluo endentelle defils de fer barbeléentourés de guirlande de verre piléensanglanté avecdes couilles dechèvres très velues.

Un jour,Maurice tenta dedérober uneprothèse mammaire pour se la carrer dans lefion croyant quec'étaitune sonde en guimauve mais ils oubliaient queSauron en tongueaimaitcourir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda.Pour atteindrelenirvana, il décidade chier des noix de coco géantesdans un aquariumàpoulpe albinos gluant et gerber dans la culottebouffante desaBrigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisiqu'ellecultivaiten cachette derrière la maison hantée par Casper, lemonstredu LockeNess et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièleavaitsucé unbâton de Berger car elle avait un trouble digestif delapersonnalité,le petorus maximus enflamanus, car cette petite taréedebonne femmeétait, en réalité, une nécrophile extraterrestre venuedeKrypton poursodomiser Geneviève De Fontenay et sonchapeauvibromasseur, afin depouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tournepasles pages) et Izzakizzaqui est une âme innocente(contrairement aupetitcochon de B'tx neo).Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine deDarkVador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camion remplidepin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujours sonavocat,lui susurra à l'oreillede bien vouloir arrêter de faire gelerlescourgettes farcies au crabeet à l'amiante pour unijambiste funambuleàroulette venant deLosse-En-Gelaisse, près du trou paumé de IzzakietNébu, lorsque, toutà coup, nébu avala une énorme saucisse en formedepenis tordud'éléphant islando-polonais régulièrement constipéparl'excès denutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette,quandtout àcoup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre unegrosseénormegigantesque et monumentale courge en forme depoirebelle-Hélènerecouverte de pustules remplies de sécrétionsvaginales etdegloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sortmais iljurapalsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité etqualitédevilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizzaetbtxnéo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'orangercoulant,etaidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi quebricomanquiy ajouta un téléchargement numérique en peluche.

MaislefourbeRhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afinqu'ilaille enboite de nuit pour y retrouver son paquet de capotestrouées etusagéespleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nuquirepeignait levisage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna devoirson ex lesfesses marquées au fer rouge du sceau deBt'xxx.Soudain,l'affreuxBt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzinpourrécolter sa divineserviette hygiénique usagée car cegrossierpersonnage voulait monterl'ex de son prof de yoga. Ils'appelaitGargamelle et il sniffait duguacamole sucré avec quelquesgouttes desperme de Nébu.Azrael, sonfoutu chat, aperçu izzaki le hun,lamoustache tendue comme unepucelle, s'élança toute griffes sortiesets'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, sonénormeglaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rienfait.Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan desbratislaboys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'estàce momentprécis que la Mère Denis, un peu schlass, aprèssaséanced'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagoriqueaprèsavoirenlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pasundentier,c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, HarryPopperssefaisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas,essouffléetmoite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère foisavecunturlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Crusedarksidiousjouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, danslasallede bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main surlafessegauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et debtxnéovolumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, lapaysannedévergondée,prête a lui faire des crêpes turques pour lui faireoubliersavasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûtetordue,Arkhanarpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta àla gorgedeBT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel pointquel'interventiondu GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêterlabête enragéeet la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage,ilse promit dene plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètementapeurépar ce foufurieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhanafin des'yreposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se fairepardonnerenoffrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains,tantqu'àfaire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasionpourproposer aizzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choquédecetteproposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bienpourvotreoffre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'aidel'argiledans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan,quantà lui,a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour leplusgrandplaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige.Izzakilemérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friquéetvécutheureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Mauriceretrouvalescités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstresplantessurla planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaineFlam.Intrigués,quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneysetdeshamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu etducapitainecaverne chauve souris brandit son sceptre magiquesansconviction ,aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui direquenebu est unnazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus matermasoeur quandelle se fait recoiffée devant son miroir sans tainpailletéd'or enforme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venaitd'izzakiqu'iltenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirenequinageaitranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wcparfuméaupneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le goutdudétergentqu'elle confectionna un sapin de noel avec des boulesdegeishaimbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiotefîtdes petsfoireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté parlevent, unpet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mallavéetplein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoomquipritMagloire par la main pour le mettre a l'abri desodeursnauséabondesafin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse,qui,non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tenduetse mità fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhanpourfêter son1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas unseulinstant et pritdes ronces et des orties pour fouetter lesfessesd'izza. Arkhan, jaloux,se promit d'être pire et de donner desnoms àson poto pour se prendreune rafale de coups de fouet, perversqu'ilest. Malheureusement, izzasuccomba à ses blessures infligées parlatortionnaire. Du coup, rongépar le remord, Arkhan s'immola aveclabougie d'anniversaire en hurlant àtue tête : "C'est de tafauteBITEX!!! BITEEEX..." et il rendit sondernier souffle pour mieuxallerrejoindre son pote Izza. Bitex laissaexploser sa joie et repartitenAlaska pour y cultiver de larges bananesainsi que des navets etdesnoix de coco. Le pauvre bitex fut surpris dedécouvrir que sonmicropénis avait un poil violet et qui dansait lalambada antarctique alors du coup sont micropenis devint enorme la faute de izza qui l'avait envouté pour qu'il soit aussi petit que le sien mais

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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 28 EmptyLun 29 Nov - 6:42

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Ilvomitjusqu'àne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui luigrattede plusen plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que samaindroite avaitune anomalie, elle possède la déformationcaractéristiquedu castorpékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnaitla cuillère enplatine avecle sang d'un zombie corse,quand son chien,tout contentlui chia, dansl'urne à sa grande tante. Mais ce qu'ilavaitoublié,c'est que son amienorvégienne péripatéticienne qui roulaitunpeu sous tranxen semblaitvouloir pratiquer la danseorientalepolonaise interdite extraterrestrecar elle est dépourvue dejambebionique en plexiglas. Du reblochon, avecdu wasabi saupoudrédeplâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartancarcassonais fabriquéenAlaska par des aborigènes déguisés en bigouden,et dansait lalambadacongolaise.

Ce fromage pourri lui demandacomment fairepourpeler une petite testicule. Il explosa cedodécaèdreinfundibuliformepar des grévistesen string rose fluo endentelle defils de fer barbeléentourés de guirlande de verre piléensanglanté avecdes couilles dechèvres très velues.

Un jour,Maurice tenta dedérober uneprothèse mammaire pour se la carrer dans lefion croyant quec'étaitune sonde en guimauve mais ils oubliaient queSauron en tongueaimaitcourir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda.Pour atteindrelenirvana, il décidade chier des noix de coco géantesdans un aquariumàpoulpe albinos gluant et gerber dans la culottebouffante desaBrigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisiqu'ellecultivaiten cachette derrière la maison hantée par Casper, lemonstredu LockeNess et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièleavaitsucé unbâton de Berger car elle avait un trouble digestif delapersonnalité,le petorus maximus enflamanus, car cette petite taréedebonne femmeétait, en réalité, une nécrophile extraterrestre venuedeKrypton poursodomiser Geneviève De Fontenay et sonchapeauvibromasseur, afin depouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tournepasles pages) et Izzakizzaqui est une âme innocente(contrairement aupetitcochon de B'tx neo).Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine deDarkVador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camion remplidepin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujours sonavocat,lui susurra à l'oreillede bien vouloir arrêter de faire gelerlescourgettes farcies au crabeet à l'amiante pour unijambiste funambuleàroulette venant deLosse-En-Gelaisse, près du trou paumé de IzzakietNébu, lorsque, toutà coup, nébu avala une énorme saucisse en formedepenis tordud'éléphant islando-polonais régulièrement constipéparl'excès denutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette,quandtout àcoup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre unegrosseénormegigantesque et monumentale courge en forme depoirebelle-Hélènerecouverte de pustules remplies de sécrétionsvaginales etdegloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sortmais iljurapalsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité etqualitédevilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizzaetbtxnéo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'orangercoulant,etaidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi quebricomanquiy ajouta un téléchargement numérique en peluche.

MaislefourbeRhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afinqu'ilaille enboite de nuit pour y retrouver son paquet de capotestrouées etusagéespleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nuquirepeignait levisage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna devoirson ex lesfesses marquées au fer rouge du sceau deBt'xxx.Soudain,l'affreuxBt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzinpourrécolter sa divineserviette hygiénique usagée car cegrossierpersonnage voulait monterl'ex de son prof de yoga. Ils'appelaitGargamelle et il sniffait duguacamole sucré avec quelquesgouttes desperme de Nébu.Azrael, sonfoutu chat, aperçu izzaki le hun,lamoustache tendue comme unepucelle, s'élança toute griffes sortiesets'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, sonénormeglaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rienfait.Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan desbratislaboys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'estàce momentprécis que la Mère Denis, un peu schlass, aprèssaséanced'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagoriqueaprèsavoirenlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pasundentier,c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, HarryPopperssefaisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas,essouffléetmoite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère foisavecunturlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Crusedarksidiousjouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, danslasallede bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main surlafessegauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et debtxnéovolumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, lapaysannedévergondée,prête a lui faire des crêpes turques pour lui faireoubliersavasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûtetordue,Arkhanarpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta àla gorgedeBT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel pointquel'interventiondu GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêterlabête enragéeet la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage,ilse promit dene plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètementapeurépar ce foufurieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhanafin des'yreposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se fairepardonnerenoffrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains,tantqu'àfaire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasionpourproposer aizzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choquédecetteproposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bienpourvotreoffre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'aidel'argiledans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan,quantà lui,a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour leplusgrandplaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige.Izzakilemérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friquéetvécutheureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Mauriceretrouvalescités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstresplantessurla planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaineFlam.Intrigués,quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneysetdeshamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu etducapitainecaverne chauve souris brandit son sceptre magiquesansconviction ,aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui direquenebu est unnazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus matermasoeur quandelle se fait recoiffée devant son miroir sans tainpailletéd'or enforme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venaitd'izzakiqu'iltenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirenequinageaitranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wcparfuméaupneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le goutdudétergentqu'elle confectionna un sapin de noel avec des boulesdegeishaimbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiotefîtdes petsfoireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté parlevent, unpet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mallavéetplein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoomquipritMagloire par la main pour le mettre a l'abri desodeursnauséabondesafin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse,qui,non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tenduetse mità fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhanpourfêter son1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas unseulinstant et pritdes ronces et des orties pour fouetter lesfessesd'izza. Arkhan, jaloux,se promit d'être pire et de donner desnoms àson poto pour se prendreune rafale de coups de fouet, perversqu'ilest. Malheureusement, izzasuccomba à ses blessures infligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec la bougie d'anniversaire en hurlant àtue tête : "C'est de ta faute BITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieux aller rejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie et repartit en Alaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que des navets et des noix de coco. Le pauvre bitex fut surpris de découvrir que son micropénis avait un poil violet et qui dansait la lambada antarctique alors du coup sont micro pénis devint énorme la faute de izza qui l'avait envouté pour qu'il soit aussi petit que le sien mais Arkhan, tel un ange, revint des cieux pour aider Izza... et POUF!!! Bitex se retrouve avec
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Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Ilvomitjusqu'àne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui luigrattede plusen plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que samaindroite avaitune anomalie, elle possède la déformationcaractéristiquedu castorpékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnaitla cuillère enplatine avecle sang d'un zombie corse,quand son chien,tout contentlui chia, dansl'urne à sa grande tante. Mais ce qu'ilavaitoublié,c'est que son amienorvégienne péripatéticienne qui roulaitunpeu sous tranxen semblaitvouloir pratiquer la danseorientalepolonaise interdite extraterrestrecar elle est dépourvue dejambebionique en plexiglas. Du reblochon, avecdu wasabi saupoudrédeplâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartancarcassonais fabriquéenAlaska par des aborigènes déguisés en bigouden,et dansait lalambadacongolaise.

Ce fromage pourri lui demandacomment fairepourpeler une petite testicule. Il explosa cedodécaèdreinfundibuliformepar des grévistesen string rose fluo endentelle defils de fer barbeléentourés de guirlande de verre piléensanglanté avecdes couilles dechèvres très velues.

Un jour,Maurice tenta dedérober uneprothèse mammaire pour se la carrer dans lefion croyant quec'étaitune sonde en guimauve mais ils oubliaient queSauron en tongueaimaitcourir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda.Pour atteindrelenirvana, il décidade chier des noix de coco géantesdans un aquariumàpoulpe albinos gluant et gerber dans la culottebouffante desaBrigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisiqu'ellecultivaiten cachette derrière la maison hantée par Casper, lemonstredu LockeNess et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièleavaitsucé unbâton de Berger car elle avait un trouble digestif delapersonnalité,le petorus maximus enflamanus, car cette petite taréedebonne femmeétait, en réalité, une nécrophile extraterrestre venuedeKrypton poursodomiser Geneviève De Fontenay et sonchapeauvibromasseur, afin depouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tournepasles pages) et Izzakizzaqui est une âme innocente(contrairement aupetitcochon de B'tx neo).Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine deDarkVador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camion remplidepin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujours sonavocat,lui susurra à l'oreillede bien vouloir arrêter de faire gelerlescourgettes farcies au crabeet à l'amiante pour unijambiste funambuleàroulette venant deLosse-En-Gelaisse, près du trou paumé de IzzakietNébu, lorsque, toutà coup, nébu avala une énorme saucisse en formedepenis tordud'éléphant islando-polonais régulièrement constipéparl'excès denutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette,quandtout àcoup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre unegrosseénormegigantesque et monumentale courge en forme depoirebelle-Hélènerecouverte de pustules remplies de sécrétionsvaginales etdegloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sortmais iljurapalsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité etqualitédevilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizzaetbtxnéo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'orangercoulant,etaidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi quebricomanquiy ajouta un téléchargement numérique en peluche.

MaislefourbeRhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afinqu'ilaille enboite de nuit pour y retrouver son paquet de capotestrouées etusagéespleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nuquirepeignait levisage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna devoirson ex lesfesses marquées au fer rouge du sceau deBt'xxx.Soudain,l'affreuxBt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzinpourrécolter sa divineserviette hygiénique usagée car cegrossierpersonnage voulait monterl'ex de son prof de yoga. Ils'appelaitGargamelle et il sniffait duguacamole sucré avec quelquesgouttes desperme de Nébu.Azrael, sonfoutu chat, aperçu izzaki le hun,lamoustache tendue comme unepucelle, s'élança toute griffes sortiesets'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, sonénormeglaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rienfait.Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan desbratislaboys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'estàce momentprécis que la Mère Denis, un peu schlass, aprèssaséanced'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagoriqueaprèsavoirenlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pasundentier,c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, HarryPopperssefaisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas,essouffléetmoite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère foisavecunturlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Crusedarksidiousjouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, danslasallede bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main surlafessegauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et debtxnéovolumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, lapaysannedévergondée,prête a lui faire des crêpes turques pour lui faireoubliersavasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûtetordue,Arkhanarpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta àla gorgedeBT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel pointquel'interventiondu GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêterlabête enragéeet la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage,ilse promit dene plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètementapeurépar ce foufurieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhanafin des'yreposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se fairepardonnerenoffrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains,tantqu'àfaire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasionpourproposer aizzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choquédecetteproposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bienpourvotreoffre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'aidel'argiledans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan,quantà lui,a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour leplusgrandplaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige.Izzakilemérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friquéetvécutheureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Mauriceretrouvalescités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstresplantessurla planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaineFlam.Intrigués,quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneysetdeshamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu etducapitainecaverne chauve souris brandit son sceptre magiquesansconviction ,aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui direquenebu est unnazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus matermasoeur quandelle se fait recoiffée devant son miroir sans tainpailletéd'or enforme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venaitd'izzakiqu'iltenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirenequinageaitranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wcparfuméaupneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le goutdudétergentqu'elle confectionna un sapin de noel avec des boulesdegeishaimbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiotefîtdes petsfoireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté parlevent, unpet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mallavéetplein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoomquipritMagloire par la main pour le mettre a l'abri desodeursnauséabondesafin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse,qui,non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tenduetse mità fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhanpourfêter son1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas unseulinstant et pritdes ronces et des orties pour fouetter lesfessesd'izza. Arkhan, jaloux,se promit d'être pire et de donner desnoms àson poto pour se prendreune rafale de coups de fouet, perversqu'ilest. Malheureusement, izzasuccomba à ses blessures infligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec la bougie d'anniversaire en hurlant àtue tête : "C'est de ta faute BITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieux aller rejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie et repartit en Alaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que des navets et des noix de coco. Le pauvre bitex fut surpris de découvrir que son micropénis avait un poil violet et qui dansait la lambada antarctique alors du coup sont micro pénis devint énorme la faute de izza qui l'avait envouté pour qu'il soit aussi petit que le sien mais Arkhan, tel un ange, revint des cieux pour aider Izza... et POUF!!! Bitex se retrouve avec une énorme
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Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Ilvomitjusqu'àne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui luigrattede plusen plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que samaindroite avaitune anomalie, elle possède la déformationcaractéristiquedu castorpékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnaitla cuillère enplatine avecle sang d'un zombie corse,quand son chien,tout contentlui chia, dansl'urne à sa grande tante. Mais ce qu'ilavaitoublié,c'est que son amienorvégienne péripatéticienne qui roulaitunpeu sous tranxen semblaitvouloir pratiquer la danseorientalepolonaise interdite extraterrestrecar elle est dépourvue dejambebionique en plexiglas. Du reblochon, avecdu wasabi saupoudrédeplâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartancarcassonais fabriquéenAlaska par des aborigènes déguisés en bigouden,et dansait lalambadacongolaise.

Ce fromage pourri lui demandacomment fairepourpeler une petite testicule. Il explosa cedodécaèdreinfundibuliformepar des grévistesen string rose fluo endentelle defils de fer barbeléentourés de guirlande de verre piléensanglanté avecdes couilles dechèvres très velues.

Un jour,Maurice tenta dedérober uneprothèse mammaire pour se la carrer dans lefion croyant quec'étaitune sonde en guimauve mais ils oubliaient queSauron en tongueaimaitcourir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda.Pour atteindrelenirvana, il décidade chier des noix de coco géantesdans un aquariumàpoulpe albinos gluant et gerber dans la culottebouffante desaBrigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisiqu'ellecultivaiten cachette derrière la maison hantée par Casper, lemonstredu LockeNess et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièleavaitsucé unbâton de Berger car elle avait un trouble digestif delapersonnalité,le petorus maximus enflamanus, car cette petite taréedebonne femmeétait, en réalité, une nécrophile extraterrestre venuedeKrypton poursodomiser Geneviève De Fontenay et sonchapeauvibromasseur, afin depouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tournepasles pages) et Izzakizzaqui est une âme innocente(contrairement aupetitcochon de B'tx neo).Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine deDarkVador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camion remplidepin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujours sonavocat,lui susurra à l'oreillede bien vouloir arrêter de faire gelerlescourgettes farcies au crabeet à l'amiante pour unijambiste funambuleàroulette venant deLosse-En-Gelaisse, près du trou paumé de IzzakietNébu, lorsque, toutà coup, nébu avala une énorme saucisse en formedepenis tordud'éléphant islando-polonais régulièrement constipéparl'excès denutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette,quandtout àcoup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre unegrosseénormegigantesque et monumentale courge en forme depoirebelle-Hélènerecouverte de pustules remplies de sécrétionsvaginales etdegloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sortmais iljurapalsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité etqualitédevilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizzaetbtxnéo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'orangercoulant,etaidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi quebricomanquiy ajouta un téléchargement numérique en peluche.

MaislefourbeRhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afinqu'ilaille enboite de nuit pour y retrouver son paquet de capotestrouées etusagéespleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nuquirepeignait levisage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna devoirson ex lesfesses marquées au fer rouge du sceau deBt'xxx.Soudain,l'affreuxBt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzinpourrécolter sa divineserviette hygiénique usagée car cegrossierpersonnage voulait monterl'ex de son prof de yoga. Ils'appelaitGargamelle et il sniffait duguacamole sucré avec quelquesgouttes desperme de Nébu.Azrael, sonfoutu chat, aperçu izzaki le hun,lamoustache tendue comme unepucelle, s'élança toute griffes sortiesets'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, sonénormeglaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rienfait.Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan desbratislaboys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'estàce momentprécis que la Mère Denis, un peu schlass, aprèssaséanced'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagoriqueaprèsavoirenlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pasundentier,c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, HarryPopperssefaisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas,essouffléetmoite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère foisavecunturlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Crusedarksidiousjouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, danslasallede bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main surlafessegauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et debtxnéovolumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, lapaysannedévergondée,prête a lui faire des crêpes turques pour lui faireoubliersavasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûtetordue,Arkhanarpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta àla gorgedeBT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel pointquel'interventiondu GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêterlabête enragéeet la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage,ilse promit dene plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètementapeurépar ce foufurieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhanafin des'yreposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se fairepardonnerenoffrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains,tantqu'àfaire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasionpourproposer aizzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choquédecetteproposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bienpourvotreoffre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'aidel'argiledans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan,quantà lui,a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour leplusgrandplaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige.Izzakilemérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friquéetvécutheureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Mauriceretrouvalescités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstresplantessurla planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaineFlam.Intrigués,quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneysetdeshamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu etducapitainecaverne chauve souris brandit son sceptre magiquesansconviction ,aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui direquenebu est unnazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus matermasoeur quandelle se fait recoiffée devant son miroir sans tainpailletéd'or enforme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venaitd'izzakiqu'iltenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirenequinageaitranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wcparfuméaupneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le goutdudétergentqu'elle confectionna un sapin de noel avec des boulesdegeishaimbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiotefîtdes petsfoireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté parlevent, unpet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mallavéetplein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoomquipritMagloire par la main pour le mettre a l'abri desodeursnauséabondesafin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse,qui,non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tenduetse mità fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhanpourfêter son1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas unseulinstant et pritdes ronces et des orties pour fouetter lesfessesd'izza. Arkhan, jaloux,se promit d'être pire et de donner desnoms àson poto pour se prendreune rafale de coups de fouet, perversqu'ilest. Malheureusement, izzasuccomba à ses blessures infligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec la bougie d'anniversaire en hurlant àtue tête : "C'est de ta faute BITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieux aller rejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie et repartit en Alaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que des navets et des noix de coco. Le pauvre bitex fut surpris de découvrir que son micropénis avait un poil violet et qui dansait la lambada antarctique alors du coup sont micro pénis devint énorme la faute de izza qui l'avait envouté pour qu'il soit aussi petit que le sien mais Arkhan, tel un ange, revint des cieux pour aider Izza... et POUF!!! Bitex se retrouve avec une énorme impression, et en son fort intérieur comprends que sa quéquette a la même taille que pour ses 3ans!
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B'tx neo
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 28 EmptyLun 29 Nov - 7:41

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Ilvomitjusqu'àne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui luigrattede plusen plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que samaindroite avaitune anomalie, elle possède la déformationcaractéristiquedu castorpékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnaitla cuillère enplatine avecle sang d'un zombie corse,quand son chien,tout contentlui chia, dansl'urne à sa grande tante. Mais ce qu'ilavaitoublié,c'est que son amienorvégienne péripatéticienne qui roulaitunpeu sous tranxen semblaitvouloir pratiquer la danseorientalepolonaise interdite extraterrestrecar elle est dépourvue dejambebionique en plexiglas. Du reblochon, avecdu wasabi saupoudrédeplâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartancarcassonais fabriquéenAlaska par des aborigènes déguisés en bigouden,et dansait lalambadacongolaise.

Ce fromage pourri lui demandacomment fairepourpeler une petite testicule. Il explosa cedodécaèdreinfundibuliformepar des grévistesen string rose fluo endentelle defils de fer barbeléentourés de guirlande de verre piléensanglanté avecdes couilles dechèvres très velues.

Un jour,Maurice tenta dedérober uneprothèse mammaire pour se la carrer dans lefion croyant quec'étaitune sonde en guimauve mais ils oubliaient queSauron en tongueaimaitcourir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda.Pour atteindrelenirvana, il décidade chier des noix de coco géantesdans un aquariumàpoulpe albinos gluant et gerber dans la culottebouffante desaBrigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisiqu'ellecultivaiten cachette derrière la maison hantée par Casper, lemonstredu LockeNess et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièleavaitsucé unbâton de Berger car elle avait un trouble digestif delapersonnalité,le petorus maximus enflamanus, car cette petite taréedebonne femmeétait, en réalité, une nécrophile extraterrestre venuedeKrypton poursodomiser Geneviève De Fontenay et sonchapeauvibromasseur, afin depouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tournepasles pages) et Izzakizzaqui est une âme innocente(contrairement aupetitcochon de B'tx neo).Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine deDarkVador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camion remplidepin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujours sonavocat,lui susurra à l'oreillede bien vouloir arrêter de faire gelerlescourgettes farcies au crabeet à l'amiante pour unijambiste funambuleàroulette venant deLosse-En-Gelaisse, près du trou paumé de IzzakietNébu, lorsque, toutà coup, nébu avala une énorme saucisse en formedepenis tordud'éléphant islando-polonais régulièrement constipéparl'excès denutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette,quandtout àcoup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre unegrosseénormegigantesque et monumentale courge en forme depoirebelle-Hélènerecouverte de pustules remplies de sécrétionsvaginales etdegloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sortmais iljurapalsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité etqualitédevilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizzaetbtxnéo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'orangercoulant,etaidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi quebricomanquiy ajouta un téléchargement numérique en peluche.

MaislefourbeRhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afinqu'ilaille enboite de nuit pour y retrouver son paquet de capotestrouées etusagéespleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nuquirepeignait levisage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna devoirson ex lesfesses marquées au fer rouge du sceau deBt'xxx.Soudain,l'affreuxBt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzinpourrécolter sa divineserviette hygiénique usagée car cegrossierpersonnage voulait monterl'ex de son prof de yoga. Ils'appelaitGargamelle et il sniffait duguacamole sucré avec quelquesgouttes desperme de Nébu.Azrael, sonfoutu chat, aperçu izzaki le hun,lamoustache tendue comme unepucelle, s'élança toute griffes sortiesets'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, sonénormeglaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rienfait.Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan desbratislaboys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'estàce momentprécis que la Mère Denis, un peu schlass, aprèssaséanced'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagoriqueaprèsavoirenlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pasundentier,c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, HarryPopperssefaisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas,essouffléetmoite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère foisavecunturlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Crusedarksidiousjouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, danslasallede bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main surlafessegauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et debtxnéovolumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, lapaysannedévergondée,prête a lui faire des crêpes turques pour lui faireoubliersavasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûtetordue,Arkhanarpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta àla gorgedeBT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel pointquel'interventiondu GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêterlabête enragéeet la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage,ilse promit dene plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètementapeurépar ce foufurieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhanafin des'yreposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se fairepardonnerenoffrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains,tantqu'àfaire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasionpourproposer aizzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choquédecetteproposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bienpourvotreoffre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'aidel'argiledans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan,quantà lui,a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour leplusgrandplaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige.Izzakilemérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friquéetvécutheureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Mauriceretrouvalescités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstresplantessurla planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaineFlam.Intrigués,quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneysetdeshamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu etducapitainecaverne chauve souris brandit son sceptre magiquesansconviction ,aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui direquenebu est unnazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus matermasoeur quandelle se fait recoiffée devant son miroir sans tainpailletéd'or enforme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venaitd'izzakiqu'iltenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirenequinageaitranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wcparfuméaupneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le goutdudétergentqu'elle confectionna un sapin de noel avec des boulesdegeishaimbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiotefîtdes petsfoireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté parlevent, unpet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mallavéetplein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoomquipritMagloire par la main pour le mettre a l'abri desodeursnauséabondesafin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse,qui,non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tenduetse mità fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhanpourfêter son1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas unseulinstant et pritdes ronces et des orties pour fouetter lesfessesd'izza. Arkhan, jaloux,se promit d'être pire et de donner desnoms àson poto pour se prendreune rafale de coups de fouet, perversqu'ilest. Malheureusement, izzasuccomba à ses blessures infligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec la bougie d'anniversaire en hurlant àtue tête : "C'est de ta faute BITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieux aller rejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie et repartit en Alaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que des navets et des noix de coco. Le pauvre bitex fut surpris de découvrir que son micropénis avait un poil violet et qui dansait la lambada antarctique alors du coup sont micro pénis devint énorme la faute de izza qui l'avait envouté pour qu'il soit aussi petit que le sien mais Arkhan, tel un ange, revint des cieux pour aider Izza... et POUF!!! Bitex se retrouve avec une énorme impression, et en son fort intérieur comprends que sa quéquette a la même taille que pour ses 3ans! Il décida donc de se faire implanter
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Arkhan
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Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Ilvomitjusqu'àne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui luigrattede plusen plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que samaindroite avaitune anomalie, elle possède la déformationcaractéristiquedu castorpékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnaitla cuillère enplatine avecle sang d'un zombie corse,quand son chien,tout contentlui chia, dansl'urne à sa grande tante. Mais ce qu'ilavaitoublié,c'est que son amienorvégienne péripatéticienne qui roulaitunpeu sous tranxen semblaitvouloir pratiquer la danseorientalepolonaise interdite extraterrestrecar elle est dépourvue dejambebionique en plexiglas. Du reblochon, avecdu wasabi saupoudrédeplâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartancarcassonais fabriquéenAlaska par des aborigènes déguisés en bigouden,et dansait lalambadacongolaise.

Ce fromage pourri lui demandacomment fairepourpeler une petite testicule. Il explosa cedodécaèdreinfundibuliformepar des grévistesen string rose fluo endentelle defils de fer barbeléentourés de guirlande de verre piléensanglanté avecdes couilles dechèvres très velues.

Un jour,Maurice tenta dedérober uneprothèse mammaire pour se la carrer dans lefion croyant quec'étaitune sonde en guimauve mais ils oubliaient queSauron en tongueaimaitcourir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda.Pour atteindrelenirvana, il décidade chier des noix de coco géantesdans un aquariumàpoulpe albinos gluant et gerber dans la culottebouffante desaBrigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisiqu'ellecultivaiten cachette derrière la maison hantée par Casper, lemonstredu LockeNess et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièleavaitsucé unbâton de Berger car elle avait un trouble digestif delapersonnalité,le petorus maximus enflamanus, car cette petite taréedebonne femmeétait, en réalité, une nécrophile extraterrestre venuedeKrypton poursodomiser Geneviève De Fontenay et sonchapeauvibromasseur, afin depouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tournepasles pages) et Izzakizzaqui est une âme innocente(contrairement aupetitcochon de B'tx neo).Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine deDarkVador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camion remplidepin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujours sonavocat,lui susurra à l'oreillede bien vouloir arrêter de faire gelerlescourgettes farcies au crabeet à l'amiante pour unijambiste funambuleàroulette venant deLosse-En-Gelaisse, près du trou paumé de IzzakietNébu, lorsque, toutà coup, nébu avala une énorme saucisse en formedepenis tordud'éléphant islando-polonais régulièrement constipéparl'excès denutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette,quandtout àcoup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre unegrosseénormegigantesque et monumentale courge en forme depoirebelle-Hélènerecouverte de pustules remplies de sécrétionsvaginales etdegloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sortmais iljurapalsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité etqualitédevilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizzaetbtxnéo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'orangercoulant,etaidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi quebricomanquiy ajouta un téléchargement numérique en peluche.

MaislefourbeRhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afinqu'ilaille enboite de nuit pour y retrouver son paquet de capotestrouées etusagéespleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nuquirepeignait levisage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna devoirson ex lesfesses marquées au fer rouge du sceau deBt'xxx.Soudain,l'affreuxBt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzinpourrécolter sa divineserviette hygiénique usagée car cegrossierpersonnage voulait monterl'ex de son prof de yoga. Ils'appelaitGargamelle et il sniffait duguacamole sucré avec quelquesgouttes desperme de Nébu.Azrael, sonfoutu chat, aperçu izzaki le hun,lamoustache tendue comme unepucelle, s'élança toute griffes sortiesets'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, sonénormeglaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rienfait.Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan desbratislaboys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'estàce momentprécis que la Mère Denis, un peu schlass, aprèssaséanced'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagoriqueaprèsavoirenlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pasundentier,c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, HarryPopperssefaisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas,essouffléetmoite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère foisavecunturlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Crusedarksidiousjouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, danslasallede bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main surlafessegauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et debtxnéovolumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, lapaysannedévergondée,prête a lui faire des crêpes turques pour lui faireoubliersavasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûtetordue,Arkhanarpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta àla gorgedeBT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel pointquel'interventiondu GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêterlabête enragéeet la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage,ilse promit dene plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètementapeurépar ce foufurieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhanafin des'yreposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se fairepardonnerenoffrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains,tantqu'àfaire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasionpourproposer aizzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choquédecetteproposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bienpourvotreoffre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'aidel'argiledans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan,quantà lui,a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour leplusgrandplaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige.Izzakilemérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friquéetvécutheureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Mauriceretrouvalescités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstresplantessurla planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaineFlam.Intrigués,quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneysetdeshamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu etducapitainecaverne chauve souris brandit son sceptre magiquesansconviction ,aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui direquenebu est unnazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus matermasoeur quandelle se fait recoiffée devant son miroir sans tainpailletéd'or enforme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venaitd'izzakiqu'iltenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirenequinageaitranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wcparfuméaupneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le goutdudétergentqu'elle confectionna un sapin de noel avec des boulesdegeishaimbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiotefîtdes petsfoireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté parlevent, unpet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mallavéetplein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoomquipritMagloire par la main pour le mettre a l'abri desodeursnauséabondesafin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse,qui,non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tenduetse mità fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhanpourfêter son1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas unseulinstant et pritdes ronces et des orties pour fouetter lesfessesd'izza. Arkhan, jaloux,se promit d'être pire et de donner desnoms àson poto pour se prendreune rafale de coups de fouet, perversqu'ilest. Malheureusement, izzasuccomba à ses blessures infligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec la bougie d'anniversaire en hurlant àtue tête : "C'est de ta faute BITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieux aller rejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie et repartit en Alaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que des navets et des noix de coco. Le pauvre bitex fut surpris de découvrir que son micropénis avait un poil violet et qui dansait la lambada antarctique alors du coup sont micro pénis devint énorme la faute de izza qui l'avait envouté pour qu'il soit aussi petit que le sien mais Arkhan, tel un ange, revint des cieux pour aider Izza... et POUF!!! Bitex se retrouve avec une énorme impression, et en son fort intérieur comprends que sa quéquette a la même taille que pour ses 3ans! Il décida donc de se faire implanter des prothèses mammaires
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Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Ilvomitjusqu'àne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui luigrattede plusen plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que samaindroite avaitune anomalie, elle possède la déformationcaractéristiquedu castorpékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnaitla cuillère enplatine avecle sang d'un zombie corse,quand son chien,tout contentlui chia, dansl'urne à sa grande tante. Mais ce qu'ilavaitoublié,c'est que son amienorvégienne péripatéticienne qui roulaitunpeu sous tranxen semblaitvouloir pratiquer la danseorientalepolonaise interdite extraterrestrecar elle est dépourvue dejambebionique en plexiglas. Du reblochon, avecdu wasabi saupoudrédeplâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartancarcassonais fabriquéenAlaska par des aborigènes déguisés en bigouden,et dansait lalambadacongolaise.

Ce fromage pourri lui demandacomment fairepourpeler une petite testicule. Il explosa cedodécaèdreinfundibuliformepar des grévistesen string rose fluo endentelle defils de fer barbeléentourés de guirlande de verre piléensanglanté avecdes couilles dechèvres très velues.

Un jour,Maurice tenta dedérober uneprothèse mammaire pour se la carrer dans lefion croyant quec'étaitune sonde en guimauve mais ils oubliaient queSauron en tongueaimaitcourir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda.Pour atteindrelenirvana, il décidade chier des noix de coco géantesdans un aquariumàpoulpe albinos gluant et gerber dans la culottebouffante desaBrigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisiqu'ellecultivaiten cachette derrière la maison hantée par Casper, lemonstredu LockeNess et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièleavaitsucé unbâton de Berger car elle avait un trouble digestif delapersonnalité,le petorus maximus enflamanus, car cette petite taréedebonne femmeétait, en réalité, une nécrophile extraterrestre venuedeKrypton poursodomiser Geneviève De Fontenay et sonchapeauvibromasseur, afin depouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tournepasles pages) et Izzakizzaqui est une âme innocente(contrairement aupetitcochon de B'tx neo).Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine deDarkVador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camion remplidepin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujours sonavocat,lui susurra à l'oreillede bien vouloir arrêter de faire gelerlescourgettes farcies au crabeet à l'amiante pour unijambiste funambuleàroulette venant deLosse-En-Gelaisse, près du trou paumé de IzzakietNébu, lorsque, toutà coup, nébu avala une énorme saucisse en formedepenis tordud'éléphant islando-polonais régulièrement constipéparl'excès denutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette,quandtout àcoup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre unegrosseénormegigantesque et monumentale courge en forme depoirebelle-Hélènerecouverte de pustules remplies de sécrétionsvaginales etdegloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sortmais iljurapalsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité etqualitédevilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizzaetbtxnéo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'orangercoulant,etaidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi quebricomanquiy ajouta un téléchargement numérique en peluche.

MaislefourbeRhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afinqu'ilaille enboite de nuit pour y retrouver son paquet de capotestrouées etusagéespleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nuquirepeignait levisage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna devoirson ex lesfesses marquées au fer rouge du sceau deBt'xxx.Soudain,l'affreuxBt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzinpourrécolter sa divineserviette hygiénique usagée car cegrossierpersonnage voulait monterl'ex de son prof de yoga. Ils'appelaitGargamelle et il sniffait duguacamole sucré avec quelquesgouttes desperme de Nébu.Azrael, sonfoutu chat, aperçu izzaki le hun,lamoustache tendue comme unepucelle, s'élança toute griffes sortiesets'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, sonénormeglaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rienfait.Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan desbratislaboys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'estàce momentprécis que la Mère Denis, un peu schlass, aprèssaséanced'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagoriqueaprèsavoirenlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pasundentier,c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, HarryPopperssefaisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas,essouffléetmoite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère foisavecunturlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Crusedarksidiousjouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, danslasallede bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main surlafessegauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et debtxnéovolumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, lapaysannedévergondée,prête a lui faire des crêpes turques pour lui faireoubliersavasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûtetordue,Arkhanarpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta àla gorgedeBT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel pointquel'interventiondu GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêterlabête enragéeet la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage,ilse promit dene plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètementapeurépar ce foufurieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhanafin des'yreposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se fairepardonnerenoffrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains,tantqu'àfaire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasionpourproposer aizzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choquédecetteproposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bienpourvotreoffre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'aidel'argiledans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan,quantà lui,a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour leplusgrandplaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige.Izzakilemérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friquéetvécutheureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Mauriceretrouvalescités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstresplantessurla planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaineFlam.Intrigués,quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneysetdeshamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu etducapitainecaverne chauve souris brandit son sceptre magiquesansconviction ,aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui direquenebu est unnazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus matermasoeur quandelle se fait recoiffée devant son miroir sans tainpailletéd'or enforme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venaitd'izzakiqu'iltenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirenequinageaitranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wcparfuméaupneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le goutdudétergentqu'elle confectionna un sapin de noel avec des boulesdegeishaimbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiotefîtdes petsfoireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté parlevent, unpet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mallavéetplein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoomquipritMagloire par la main pour le mettre a l'abri desodeursnauséabondesafin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse,qui,non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tenduetse mità fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhanpourfêter son1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas unseulinstant et pritdes ronces et des orties pour fouetter lesfessesd'izza. Arkhan, jaloux,se promit d'être pire et de donner desnoms àson poto pour se prendreune rafale de coups de fouet, perversqu'ilest. Malheureusement, izzasuccomba à ses blessures infligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec la bougie d'anniversaire en hurlant àtue tête : "C'est de ta faute BITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieux aller rejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie et repartit en Alaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que des navets et des noix de coco. Le pauvre bitex fut surpris de découvrir que son micropénis avait un poil violet et qui dansait la lambada antarctique alors du coup sont micro pénis devint énorme la faute de izza qui l'avait envouté pour qu'il soit aussi petit que le sien mais Arkhan, tel un ange, revint des cieux pour aider Izza... et POUF!!! Bitex se retrouve avec une énorme impression, et en son fort intérieur comprends que sa quéquette a la même taille que pour ses 3ans! Il décida donc de se faire implanter des prothèses mammaires aussi grosses que celles de lolo ferrrari pour remedier a
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 28 EmptyLun 29 Nov - 7:47

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Ilvomitjusqu'àne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui luigrattede plusen plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que samaindroite avaitune anomalie, elle possède la déformationcaractéristiquedu castorpékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnaitla cuillère enplatine avecle sang d'un zombie corse,quand son chien,tout contentlui chia, dansl'urne à sa grande tante. Mais ce qu'ilavaitoublié,c'est que son amienorvégienne péripatéticienne qui roulaitunpeu sous tranxen semblaitvouloir pratiquer la danseorientalepolonaise interdite extraterrestrecar elle est dépourvue dejambebionique en plexiglas. Du reblochon, avecdu wasabi saupoudrédeplâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartancarcassonais fabriquéenAlaska par des aborigènes déguisés en bigouden,et dansait lalambadacongolaise.

Ce fromage pourri lui demandacomment fairepourpeler une petite testicule. Il explosa cedodécaèdreinfundibuliformepar des grévistesen string rose fluo endentelle defils de fer barbeléentourés de guirlande de verre piléensanglanté avecdes couilles dechèvres très velues.

Un jour,Maurice tenta dedérober uneprothèse mammaire pour se la carrer dans lefion croyant quec'étaitune sonde en guimauve mais ils oubliaient queSauron en tongueaimaitcourir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda.Pour atteindrelenirvana, il décidade chier des noix de coco géantesdans un aquariumàpoulpe albinos gluant et gerber dans la culottebouffante desaBrigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisiqu'ellecultivaiten cachette derrière la maison hantée par Casper, lemonstredu LockeNess et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièleavaitsucé unbâton de Berger car elle avait un trouble digestif delapersonnalité,le petorus maximus enflamanus, car cette petite taréedebonne femmeétait, en réalité, une nécrophile extraterrestre venuedeKrypton poursodomiser Geneviève De Fontenay et sonchapeauvibromasseur, afin depouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tournepasles pages) et Izzakizzaqui est une âme innocente(contrairement aupetitcochon de B'tx neo).Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine deDarkVador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camion remplidepin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujours sonavocat,lui susurra à l'oreillede bien vouloir arrêter de faire gelerlescourgettes farcies au crabeet à l'amiante pour unijambiste funambuleàroulette venant deLosse-En-Gelaisse, près du trou paumé de IzzakietNébu, lorsque, toutà coup, nébu avala une énorme saucisse en formedepenis tordud'éléphant islando-polonais régulièrement constipéparl'excès denutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette,quandtout àcoup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre unegrosseénormegigantesque et monumentale courge en forme depoirebelle-Hélènerecouverte de pustules remplies de sécrétionsvaginales etdegloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sortmais iljurapalsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité etqualitédevilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizzaetbtxnéo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'orangercoulant,etaidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi quebricomanquiy ajouta un téléchargement numérique en peluche.

MaislefourbeRhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afinqu'ilaille enboite de nuit pour y retrouver son paquet de capotestrouées etusagéespleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nuquirepeignait levisage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna devoirson ex lesfesses marquées au fer rouge du sceau deBt'xxx.Soudain,l'affreuxBt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzinpourrécolter sa divineserviette hygiénique usagée car cegrossierpersonnage voulait monterl'ex de son prof de yoga. Ils'appelaitGargamelle et il sniffait duguacamole sucré avec quelquesgouttes desperme de Nébu.Azrael, sonfoutu chat, aperçu izzaki le hun,lamoustache tendue comme unepucelle, s'élança toute griffes sortiesets'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, sonénormeglaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rienfait.Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan desbratislaboys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'estàce momentprécis que la Mère Denis, un peu schlass, aprèssaséanced'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagoriqueaprèsavoirenlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pasundentier,c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, HarryPopperssefaisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas,essouffléetmoite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère foisavecunturlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Crusedarksidiousjouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, danslasallede bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main surlafessegauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et debtxnéovolumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, lapaysannedévergondée,prête a lui faire des crêpes turques pour lui faireoubliersavasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûtetordue,Arkhanarpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta àla gorgedeBT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel pointquel'interventiondu GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêterlabête enragéeet la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage,ilse promit dene plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètementapeurépar ce foufurieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhanafin des'yreposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se fairepardonnerenoffrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains,tantqu'àfaire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasionpourproposer aizzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choquédecetteproposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bienpourvotreoffre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'aidel'argiledans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan,quantà lui,a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour leplusgrandplaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige.Izzakilemérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friquéetvécutheureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Mauriceretrouvalescités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstresplantessurla planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaineFlam.Intrigués,quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneysetdeshamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu etducapitainecaverne chauve souris brandit son sceptre magiquesansconviction ,aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui direquenebu est unnazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus matermasoeur quandelle se fait recoiffée devant son miroir sans tainpailletéd'or enforme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venaitd'izzakiqu'iltenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirenequinageaitranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wcparfuméaupneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le goutdudétergentqu'elle confectionna un sapin de noel avec des boulesdegeishaimbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiotefîtdes petsfoireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté parlevent, unpet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mallavéetplein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoomquipritMagloire par la main pour le mettre a l'abri desodeursnauséabondesafin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse,qui,non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tenduetse mità fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhanpourfêter son1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas unseulinstant et pritdes ronces et des orties pour fouetter lesfessesd'izza. Arkhan, jaloux,se promit d'être pire et de donner desnoms àson poto pour se prendreune rafale de coups de fouet, perversqu'ilest. Malheureusement, izzasuccomba à ses blessures infligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec la bougie d'anniversaire en hurlant àtue tête : "C'est de ta faute BITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieux aller rejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie et repartit en Alaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que des navets et des noix de coco. Le pauvre bitex fut surpris de découvrir que son micropénis avait un poil violet et qui dansait la lambada antarctique alors du coup sont micro pénis devint énorme la faute de izza qui l'avait envouté pour qu'il soit aussi petit que le sien mais Arkhan, tel un ange, revint des cieux pour aider Izza... et POUF!!! Bitex se retrouve avec une énorme impression, et en son fort intérieur comprends que sa quéquette a la même taille que pour ses 3ans! Il décida donc de se faire implanter des prothèses mammaires aussi grosses que celles de lolo ferrrari pour remedier a sa "soudaine perte de taille"
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Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Ilvomitjusqu'àne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui luigrattede plusen plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que samaindroite avaitune anomalie, elle possède la déformationcaractéristiquedu castorpékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnaitla cuillère enplatine avecle sang d'un zombie corse,quand son chien,tout contentlui chia, dansl'urne à sa grande tante. Mais ce qu'ilavaitoublié,c'est que son amienorvégienne péripatéticienne qui roulaitunpeu sous tranxen semblaitvouloir pratiquer la danseorientalepolonaise interdite extraterrestrecar elle est dépourvue dejambebionique en plexiglas. Du reblochon, avecdu wasabi saupoudrédeplâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartancarcassonais fabriquéenAlaska par des aborigènes déguisés en bigouden,et dansait lalambadacongolaise.

Ce fromage pourri lui demandacomment fairepourpeler une petite testicule. Il explosa cedodécaèdreinfundibuliformepar des grévistesen string rose fluo endentelle defils de fer barbeléentourés de guirlande de verre piléensanglanté avecdes couilles dechèvres très velues.

Un jour,Maurice tenta dedérober uneprothèse mammaire pour se la carrer dans lefion croyant quec'étaitune sonde en guimauve mais ils oubliaient queSauron en tongueaimaitcourir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda.Pour atteindrelenirvana, il décidade chier des noix de coco géantesdans un aquariumàpoulpe albinos gluant et gerber dans la culottebouffante desaBrigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisiqu'ellecultivaiten cachette derrière la maison hantée par Casper, lemonstredu LockeNess et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièleavaitsucé unbâton de Berger car elle avait un trouble digestif delapersonnalité,le petorus maximus enflamanus, car cette petite taréedebonne femmeétait, en réalité, une nécrophile extraterrestre venuedeKrypton poursodomiser Geneviève De Fontenay et sonchapeauvibromasseur, afin depouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tournepasles pages) et Izzakizzaqui est une âme innocente(contrairement aupetitcochon de B'tx neo).Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine deDarkVador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camion remplidepin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujours sonavocat,lui susurra à l'oreillede bien vouloir arrêter de faire gelerlescourgettes farcies au crabeet à l'amiante pour unijambiste funambuleàroulette venant deLosse-En-Gelaisse, près du trou paumé de IzzakietNébu, lorsque, toutà coup, nébu avala une énorme saucisse en formedepenis tordud'éléphant islando-polonais régulièrement constipéparl'excès denutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette,quandtout àcoup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre unegrosseénormegigantesque et monumentale courge en forme depoirebelle-Hélènerecouverte de pustules remplies de sécrétionsvaginales etdegloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sortmais iljurapalsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité etqualitédevilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizzaetbtxnéo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'orangercoulant,etaidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi quebricomanquiy ajouta un téléchargement numérique en peluche.

MaislefourbeRhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afinqu'ilaille enboite de nuit pour y retrouver son paquet de capotestrouées etusagéespleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nuquirepeignait levisage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna devoirson ex lesfesses marquées au fer rouge du sceau deBt'xxx.Soudain,l'affreuxBt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzinpourrécolter sa divineserviette hygiénique usagée car cegrossierpersonnage voulait monterl'ex de son prof de yoga. Ils'appelaitGargamelle et il sniffait duguacamole sucré avec quelquesgouttes desperme de Nébu.Azrael, sonfoutu chat, aperçu izzaki le hun,lamoustache tendue comme unepucelle, s'élança toute griffes sortiesets'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, sonénormeglaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rienfait.Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan desbratislaboys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'estàce momentprécis que la Mère Denis, un peu schlass, aprèssaséanced'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagoriqueaprèsavoirenlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pasundentier,c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, HarryPopperssefaisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas,essouffléetmoite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère foisavecunturlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Crusedarksidiousjouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, danslasallede bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main surlafessegauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et debtxnéovolumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, lapaysannedévergondée,prête a lui faire des crêpes turques pour lui faireoubliersavasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûtetordue,Arkhanarpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta àla gorgedeBT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel pointquel'interventiondu GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêterlabête enragéeet la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage,ilse promit dene plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètementapeurépar ce foufurieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhanafin des'yreposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se fairepardonnerenoffrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains,tantqu'àfaire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasionpourproposer aizzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choquédecetteproposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bienpourvotreoffre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'aidel'argiledans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan,quantà lui,a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour leplusgrandplaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige.Izzakilemérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friquéetvécutheureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Mauriceretrouvalescités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstresplantessurla planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaineFlam.Intrigués,quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneysetdeshamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu etducapitainecaverne chauve souris brandit son sceptre magiquesansconviction ,aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui direquenebu est unnazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus matermasoeur quandelle se fait recoiffée devant son miroir sans tainpailletéd'or enforme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venaitd'izzakiqu'iltenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirenequinageaitranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wcparfuméaupneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le goutdudétergentqu'elle confectionna un sapin de noel avec des boulesdegeishaimbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiotefîtdes petsfoireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté parlevent, unpet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mallavéetplein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoomquipritMagloire par la main pour le mettre a l'abri desodeursnauséabondesafin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse,qui,non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tenduetse mità fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhanpourfêter son1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas unseulinstant et pritdes ronces et des orties pour fouetter lesfessesd'izza. Arkhan, jaloux,se promit d'être pire et de donner desnoms àson poto pour se prendreune rafale de coups de fouet, perversqu'ilest. Malheureusement, izzasuccomba à ses blessures infligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec la bougie d'anniversaire en hurlant àtue tête : "C'est de ta faute BITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieux aller rejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie et repartit en Alaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que des navets et des noix de coco. Le pauvre bitex fut surpris de découvrir que son micropénis avait un poil violet et qui dansait la lambada antarctique alors du coup sont micro pénis devint énorme la faute de izza qui l'avait envouté pour qu'il soit aussi petit que le sien mais Arkhan, tel un ange, revint des cieux pour aider Izza... et POUF!!! Bitex se retrouve avec une énorme impression, et en son fort intérieur comprends que sa quéquette a la même taille que pour ses 3ans! Il décida donc de se faire implanter des prothèses mammaires aussi grosses que celles de lolo ferrrari pour remedier a sa "soudaine perte de taille" pauvre bitex quelle fut sa surprise de découvrir que
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Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Ilvomitjusqu'àne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui luigrattede plusen plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que samaindroite avaitune anomalie, elle possède la déformationcaractéristiquedu castorpékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnaitla cuillère enplatine avecle sang d'un zombie corse,quand son chien,tout contentlui chia, dansl'urne à sa grande tante. Mais ce qu'ilavaitoublié,c'est que son amienorvégienne péripatéticienne qui roulaitunpeu sous tranxen semblaitvouloir pratiquer la danseorientalepolonaise interdite extraterrestrecar elle est dépourvue dejambebionique en plexiglas. Du reblochon, avecdu wasabi saupoudrédeplâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartancarcassonais fabriquéenAlaska par des aborigènes déguisés en bigouden,et dansait lalambadacongolaise.

Ce fromage pourri lui demandacomment fairepourpeler une petite testicule. Il explosa cedodécaèdreinfundibuliformepar des grévistesen string rose fluo endentelle defils de fer barbeléentourés de guirlande de verre piléensanglanté avecdes couilles dechèvres très velues.

Un jour,Maurice tenta dedérober uneprothèse mammaire pour se la carrer dans lefion croyant quec'étaitune sonde en guimauve mais ils oubliaient queSauron en tongueaimaitcourir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda.Pour atteindrelenirvana, il décidade chier des noix de coco géantesdans un aquariumàpoulpe albinos gluant et gerber dans la culottebouffante desaBrigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisiqu'ellecultivaiten cachette derrière la maison hantée par Casper, lemonstredu LockeNess et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièleavaitsucé unbâton de Berger car elle avait un trouble digestif delapersonnalité,le petorus maximus enflamanus, car cette petite taréedebonne femmeétait, en réalité, une nécrophile extraterrestre venuedeKrypton poursodomiser Geneviève De Fontenay et sonchapeauvibromasseur, afin depouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tournepasles pages) et Izzakizzaqui est une âme innocente(contrairement aupetitcochon de B'tx neo).Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine deDarkVador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camion remplidepin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujours sonavocat,lui susurra à l'oreillede bien vouloir arrêter de faire gelerlescourgettes farcies au crabeet à l'amiante pour unijambiste funambuleàroulette venant deLosse-En-Gelaisse, près du trou paumé de IzzakietNébu, lorsque, toutà coup, nébu avala une énorme saucisse en formedepenis tordud'éléphant islando-polonais régulièrement constipéparl'excès denutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette,quandtout àcoup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre unegrosseénormegigantesque et monumentale courge en forme depoirebelle-Hélènerecouverte de pustules remplies de sécrétionsvaginales etdegloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sortmais iljurapalsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité etqualitédevilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizzaetbtxnéo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'orangercoulant,etaidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi quebricomanquiy ajouta un téléchargement numérique en peluche.

MaislefourbeRhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afinqu'ilaille enboite de nuit pour y retrouver son paquet de capotestrouées etusagéespleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nuquirepeignait levisage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna devoirson ex lesfesses marquées au fer rouge du sceau deBt'xxx.Soudain,l'affreuxBt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzinpourrécolter sa divineserviette hygiénique usagée car cegrossierpersonnage voulait monterl'ex de son prof de yoga. Ils'appelaitGargamelle et il sniffait duguacamole sucré avec quelquesgouttes desperme de Nébu.Azrael, sonfoutu chat, aperçu izzaki le hun,lamoustache tendue comme unepucelle, s'élança toute griffes sortiesets'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, sonénormeglaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rienfait.Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan desbratislaboys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'estàce momentprécis que la Mère Denis, un peu schlass, aprèssaséanced'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagoriqueaprèsavoirenlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pasundentier,c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, HarryPopperssefaisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas,essouffléetmoite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère foisavecunturlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Crusedarksidiousjouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, danslasallede bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main surlafessegauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et debtxnéovolumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, lapaysannedévergondée,prête a lui faire des crêpes turques pour lui faireoubliersavasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûtetordue,Arkhanarpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta àla gorgedeBT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel pointquel'interventiondu GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêterlabête enragéeet la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage,ilse promit dene plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètementapeurépar ce foufurieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhanafin des'yreposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se fairepardonnerenoffrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains,tantqu'àfaire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasionpourproposer aizzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choquédecetteproposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bienpourvotreoffre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'aidel'argiledans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan,quantà lui,a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour leplusgrandplaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige.Izzakilemérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friquéetvécutheureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Mauriceretrouvalescités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstresplantessurla planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaineFlam.Intrigués,quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneysetdeshamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu etducapitainecaverne chauve souris brandit son sceptre magiquesansconviction ,aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui direquenebu est unnazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus matermasoeur quandelle se fait recoiffée devant son miroir sans tainpailletéd'or enforme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venaitd'izzakiqu'iltenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirenequinageaitranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wcparfuméaupneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le goutdudétergentqu'elle confectionna un sapin de noel avec des boulesdegeishaimbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiotefîtdes petsfoireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté parlevent, unpet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mallavéetplein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoomquipritMagloire par la main pour le mettre a l'abri desodeursnauséabondesafin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse,qui,non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tenduetse mità fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhanpourfêter son1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas unseulinstant et pritdes ronces et des orties pour fouetter lesfessesd'izza. Arkhan, jaloux,se promit d'être pire et de donner desnoms àson poto pour se prendreune rafale de coups de fouet, perversqu'ilest. Malheureusement, izzasuccomba à ses blessures infligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec la bougie d'anniversaire en hurlant àtue tête : "C'est de ta faute BITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieux aller rejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie et repartit en Alaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que des navets et des noix de coco. Le pauvre bitex fut surpris de découvrir que son micropénis avait un poil violet et qui dansait la lambada antarctique alors du coup sont micro pénis devint énorme la faute de izza qui l'avait envouté pour qu'il soit aussi petit que le sien mais Arkhan, tel un ange, revint des cieux pour aider Izza... et POUF!!! Bitex se retrouve avec une énorme impression, et en son fort intérieur comprends que sa quéquette a la même taille que pour ses 3ans! Il décida donc de se faire implanter des prothèses mammaires aussi grosses que celles de lolo ferrrari pour remédier a sa "soudaine perte de taille". Pauvre bitex quelle fut sa surprise de découvrir que ses nouveaux nibards
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B'tx neo
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 28 EmptyLun 29 Nov - 7:58

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Ilvomitjusqu'àne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui luigrattede plusen plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que samaindroite avaitune anomalie, elle possède la déformationcaractéristiquedu castorpékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnaitla cuillère enplatine avecle sang d'un zombie corse,quand son chien,tout contentlui chia, dansl'urne à sa grande tante. Mais ce qu'ilavaitoublié,c'est que son amienorvégienne péripatéticienne qui roulaitunpeu sous tranxen semblaitvouloir pratiquer la danseorientalepolonaise interdite extraterrestrecar elle est dépourvue dejambebionique en plexiglas. Du reblochon, avecdu wasabi saupoudrédeplâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartancarcassonais fabriquéenAlaska par des aborigènes déguisés en bigouden,et dansait lalambadacongolaise.

Ce fromage pourri lui demandacomment fairepourpeler une petite testicule. Il explosa cedodécaèdreinfundibuliformepar des grévistesen string rose fluo endentelle defils de fer barbeléentourés de guirlande de verre piléensanglanté avecdes couilles dechèvres très velues.

Un jour,Maurice tenta dedérober uneprothèse mammaire pour se la carrer dans lefion croyant quec'étaitune sonde en guimauve mais ils oubliaient queSauron en tongueaimaitcourir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda.Pour atteindrelenirvana, il décidade chier des noix de coco géantesdans un aquariumàpoulpe albinos gluant et gerber dans la culottebouffante desaBrigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisiqu'ellecultivaiten cachette derrière la maison hantée par Casper, lemonstredu LockeNess et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièleavaitsucé unbâton de Berger car elle avait un trouble digestif delapersonnalité,le petorus maximus enflamanus, car cette petite taréedebonne femmeétait, en réalité, une nécrophile extraterrestre venuedeKrypton poursodomiser Geneviève De Fontenay et sonchapeauvibromasseur, afin depouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tournepasles pages) et Izzakizzaqui est une âme innocente(contrairement aupetitcochon de B'tx neo).Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine deDarkVador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camion remplidepin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujours sonavocat,lui susurra à l'oreillede bien vouloir arrêter de faire gelerlescourgettes farcies au crabeet à l'amiante pour unijambiste funambuleàroulette venant deLosse-En-Gelaisse, près du trou paumé de IzzakietNébu, lorsque, toutà coup, nébu avala une énorme saucisse en formedepenis tordud'éléphant islando-polonais régulièrement constipéparl'excès denutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette,quandtout àcoup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre unegrosseénormegigantesque et monumentale courge en forme depoirebelle-Hélènerecouverte de pustules remplies de sécrétionsvaginales etdegloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sortmais iljurapalsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité etqualitédevilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizzaetbtxnéo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'orangercoulant,etaidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi quebricomanquiy ajouta un téléchargement numérique en peluche.

MaislefourbeRhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afinqu'ilaille enboite de nuit pour y retrouver son paquet de capotestrouées etusagéespleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nuquirepeignait levisage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna devoirson ex lesfesses marquées au fer rouge du sceau deBt'xxx.Soudain,l'affreuxBt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzinpourrécolter sa divineserviette hygiénique usagée car cegrossierpersonnage voulait monterl'ex de son prof de yoga. Ils'appelaitGargamelle et il sniffait duguacamole sucré avec quelquesgouttes desperme de Nébu.Azrael, sonfoutu chat, aperçu izzaki le hun,lamoustache tendue comme unepucelle, s'élança toute griffes sortiesets'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, sonénormeglaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rienfait.Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan desbratislaboys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'estàce momentprécis que la Mère Denis, un peu schlass, aprèssaséanced'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagoriqueaprèsavoirenlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pasundentier,c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, HarryPopperssefaisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas,essouffléetmoite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère foisavecunturlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Crusedarksidiousjouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, danslasallede bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main surlafessegauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et debtxnéovolumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, lapaysannedévergondée,prête a lui faire des crêpes turques pour lui faireoubliersavasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûtetordue,Arkhanarpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta àla gorgedeBT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel pointquel'interventiondu GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêterlabête enragéeet la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage,ilse promit dene plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètementapeurépar ce foufurieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhanafin des'yreposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se fairepardonnerenoffrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains,tantqu'àfaire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasionpourproposer aizzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choquédecetteproposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bienpourvotreoffre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'aidel'argiledans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan,quantà lui,a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour leplusgrandplaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige.Izzakilemérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friquéetvécutheureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Mauriceretrouvalescités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstresplantessurla planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaineFlam.Intrigués,quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneysetdeshamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu etducapitainecaverne chauve souris brandit son sceptre magiquesansconviction ,aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui direquenebu est unnazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus matermasoeur quandelle se fait recoiffée devant son miroir sans tainpailletéd'or enforme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venaitd'izzakiqu'iltenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirenequinageaitranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wcparfuméaupneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le goutdudétergentqu'elle confectionna un sapin de noel avec des boulesdegeishaimbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiotefîtdes petsfoireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté parlevent, unpet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mallavéetplein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoomquipritMagloire par la main pour le mettre a l'abri desodeursnauséabondesafin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse,qui,non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tenduetse mità fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhanpourfêter son1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas unseulinstant et pritdes ronces et des orties pour fouetter lesfessesd'izza. Arkhan, jaloux,se promit d'être pire et de donner desnoms àson poto pour se prendreune rafale de coups de fouet, perversqu'ilest. Malheureusement, izzasuccomba à ses blessures infligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec la bougie d'anniversaire en hurlant àtue tête : "C'est de ta faute BITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieux aller rejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie et repartit en Alaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que des navets et des noix de coco. Le pauvre bitex fut surpris de découvrir que son micropénis avait un poil violet et qui dansait la lambada antarctique alors du coup sont micro pénis devint énorme la faute de izza qui l'avait envouté pour qu'il soit aussi petit que le sien mais Arkhan, tel un ange, revint des cieux pour aider Izza... et POUF!!! Bitex se retrouve avec une énorme impression, et en son fort intérieur comprends que sa quéquette a la même taille que pour ses 3ans! Il décida donc de se faire implanter des prothèses mammaires aussi grosses que celles de lolo ferrrari pour remédier a sa "soudaine perte de taille". Pauvre bitex quelle fut sa surprise de découvrir que ses nouveaux nibards n etait pas assez gros et que le chirurgien avait en fait mit du sillicon dans sa quequette
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Re: père castor raconte nous une histoire


Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Ilvomitjusqu'àne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui luigrattede plusen plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que samaindroite avaitune anomalie, elle possède la déformationcaractéristiquedu castorpékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnaitla cuillère enplatine avecle sang d'un zombie corse,quand son chien,tout contentlui chia, dansl'urne à sa grande tante. Mais ce qu'ilavaitoublié,c'est que son amienorvégienne péripatéticienne qui roulaitunpeu sous tranxen semblaitvouloir pratiquer la danseorientalepolonaise interdite extraterrestrecar elle est dépourvue dejambebionique en plexiglas. Du reblochon, avecdu wasabi saupoudrédeplâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartancarcassonais fabriquéenAlaska par des aborigènes déguisés en bigouden,et dansait lalambadacongolaise.

Ce fromage pourri lui demandacomment fairepourpeler une petite testicule. Il explosa cedodécaèdreinfundibuliformepar des grévistesen string rose fluo endentelle defils de fer barbeléentourés de guirlande de verre piléensanglanté avecdes couilles dechèvres très velues.

Un jour,Maurice tenta dedérober uneprothèse mammaire pour se la carrer dans lefion croyant quec'étaitune sonde en guimauve mais ils oubliaient queSauron en tongueaimaitcourir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda.Pour atteindrelenirvana, il décidade chier des noix de coco géantesdans un aquariumàpoulpe albinos gluant et gerber dans la culottebouffante desaBrigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisiqu'ellecultivaiten cachette derrière la maison hantée par Casper, lemonstredu LockeNess et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièleavaitsucé unbâton de Berger car elle avait un trouble digestif delapersonnalité,le petorus maximus enflamanus, car cette petite taréedebonne femmeétait, en réalité, une nécrophile extraterrestre venuedeKrypton poursodomiser Geneviève De Fontenay et sonchapeauvibromasseur, afin depouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tournepasles pages) et Izzakizzaqui est une âme innocente(contrairement aupetitcochon de B'tx neo).Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine deDarkVador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camion remplidepin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujours sonavocat,lui susurra à l'oreillede bien vouloir arrêter de faire gelerlescourgettes farcies au crabeet à l'amiante pour unijambiste funambuleàroulette venant deLosse-En-Gelaisse, près du trou paumé de IzzakietNébu, lorsque, toutà coup, nébu avala une énorme saucisse en formedepenis tordud'éléphant islando-polonais régulièrement constipéparl'excès denutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette,quandtout àcoup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre unegrosseénormegigantesque et monumentale courge en forme depoirebelle-Hélènerecouverte de pustules remplies de sécrétionsvaginales etdegloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sortmais iljurapalsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité etqualitédevilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizzaetbtxnéo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'orangercoulant,etaidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi quebricomanquiy ajouta un téléchargement numérique en peluche.

MaislefourbeRhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afinqu'ilaille enboite de nuit pour y retrouver son paquet de capotestrouées etusagéespleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nuquirepeignait levisage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna devoirson ex lesfesses marquées au fer rouge du sceau deBt'xxx.Soudain,l'affreuxBt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzinpourrécolter sa divineserviette hygiénique usagée car cegrossierpersonnage voulait monterl'ex de son prof de yoga. Ils'appelaitGargamelle et il sniffait duguacamole sucré avec quelquesgouttes desperme de Nébu.Azrael, sonfoutu chat, aperçu izzaki le hun,lamoustache tendue comme unepucelle, s'élança toute griffes sortiesets'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, sonénormeglaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rienfait.Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan desbratislaboys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'estàce momentprécis que la Mère Denis, un peu schlass, aprèssaséanced'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagoriqueaprèsavoirenlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pasundentier,c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, HarryPopperssefaisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas,essouffléetmoite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère foisavecunturlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Crusedarksidiousjouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, danslasallede bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main surlafessegauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et debtxnéovolumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, lapaysannedévergondée,prête a lui faire des crêpes turques pour lui faireoubliersavasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûtetordue,Arkhanarpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta àla gorgedeBT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel pointquel'interventiondu GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêterlabête enragéeet la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage,ilse promit dene plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètementapeurépar ce foufurieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhanafin des'yreposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se fairepardonnerenoffrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains,tantqu'àfaire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasionpourproposer aizzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choquédecetteproposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bienpourvotreoffre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'aidel'argiledans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan,quantà lui,a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour leplusgrandplaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige.Izzakilemérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friquéetvécutheureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Mauriceretrouvalescités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstresplantessurla planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaineFlam.Intrigués,quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneysetdeshamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu etducapitainecaverne chauve souris brandit son sceptre magiquesansconviction ,aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui direquenebu est unnazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus matermasoeur quandelle se fait recoiffée devant son miroir sans tainpailletéd'or enforme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venaitd'izzakiqu'iltenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirenequinageaitranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wcparfuméaupneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le goutdudétergentqu'elle confectionna un sapin de noel avec des boulesdegeishaimbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiotefîtdes petsfoireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté parlevent, unpet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mallavéetplein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoomquipritMagloire par la main pour le mettre a l'abri desodeursnauséabondesafin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse,qui,non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tenduetse mità fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhanpourfêter son1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas unseulinstant et pritdes ronces et des orties pour fouetter lesfessesd'izza. Arkhan, jaloux,se promit d'être pire et de donner desnoms àson poto pour se prendreune rafale de coups de fouet, perversqu'ilest. Malheureusement, izzasuccomba à ses blessures infligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec la bougie d'anniversaire en hurlant àtue tête : "C'est de ta faute BITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieux aller rejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie et repartit en Alaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que des navets et des noix de coco. Le pauvre bitex fut surpris de découvrir que son micropénis avait un poil violet et qui dansait la lambada antarctique alors du coup sont micro pénis devint énorme la faute de izza qui l'avait envouté pour qu'il soit aussi petit que le sien mais Arkhan, tel un ange, revint des cieux pour aider Izza... et POUF!!! Bitex se retrouve avec une énorme impression, et en son fort intérieur comprends que sa quéquette a la même taille que pour ses 3ans! Il décida donc de se faire implanter des prothèses mammaires aussi grosses que celles de lolo ferrrari pour remédier a sa "soudaine perte de taille". Pauvre bitex quelle fut sa surprise de découvrir que ses nouveaux nibards n etait pas assez gros et que le chirurgien avait en fait mit du sillicon dans sa quequette poilue

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Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Ilvomitjusqu'àne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui luigrattede plusen plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que samaindroite avaitune anomalie, elle possède la déformationcaractéristiquedu castorpékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnaitla cuillère enplatine avecle sang d'un zombie corse,quand son chien,tout contentlui chia, dansl'urne à sa grande tante. Mais ce qu'ilavaitoublié,c'est que son amienorvégienne péripatéticienne qui roulaitunpeu sous tranxen semblaitvouloir pratiquer la danseorientalepolonaise interdite extraterrestrecar elle est dépourvue dejambebionique en plexiglas. Du reblochon, avecdu wasabi saupoudrédeplâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartancarcassonais fabriquéenAlaska par des aborigènes déguisés en bigouden,et dansait lalambadacongolaise.

Ce fromage pourri lui demandacomment fairepourpeler une petite testicule. Il explosa cedodécaèdreinfundibuliformepar des grévistesen string rose fluo endentelle defils de fer barbeléentourés de guirlande de verre piléensanglanté avecdes couilles dechèvres très velues.

Un jour,Maurice tenta dedérober uneprothèse mammaire pour se la carrer dans lefion croyant quec'étaitune sonde en guimauve mais ils oubliaient queSauron en tongueaimaitcourir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda.Pour atteindrelenirvana, il décidade chier des noix de coco géantesdans un aquariumàpoulpe albinos gluant et gerber dans la culottebouffante desaBrigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisiqu'ellecultivaiten cachette derrière la maison hantée par Casper, lemonstredu LockeNess et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièleavaitsucé unbâton de Berger car elle avait un trouble digestif delapersonnalité,le petorus maximus enflamanus, car cette petite taréedebonne femmeétait, en réalité, une nécrophile extraterrestre venuedeKrypton poursodomiser Geneviève De Fontenay et sonchapeauvibromasseur, afin depouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tournepasles pages) et Izzakizzaqui est une âme innocente(contrairement aupetitcochon de B'tx neo).Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine deDarkVador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camion remplidepin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujours sonavocat,lui susurra à l'oreillede bien vouloir arrêter de faire gelerlescourgettes farcies au crabeet à l'amiante pour unijambiste funambuleàroulette venant deLosse-En-Gelaisse, près du trou paumé de IzzakietNébu, lorsque, toutà coup, nébu avala une énorme saucisse en formedepenis tordud'éléphant islando-polonais régulièrement constipéparl'excès denutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette,quandtout àcoup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre unegrosseénormegigantesque et monumentale courge en forme depoirebelle-Hélènerecouverte de pustules remplies de sécrétionsvaginales etdegloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sortmais iljurapalsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité etqualitédevilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizzaetbtxnéo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'orangercoulant,etaidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi quebricomanquiy ajouta un téléchargement numérique en peluche.

MaislefourbeRhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afinqu'ilaille enboite de nuit pour y retrouver son paquet de capotestrouées etusagéespleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nuquirepeignait levisage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna devoirson ex lesfesses marquées au fer rouge du sceau deBt'xxx.Soudain,l'affreuxBt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzinpourrécolter sa divineserviette hygiénique usagée car cegrossierpersonnage voulait monterl'ex de son prof de yoga. Ils'appelaitGargamelle et il sniffait duguacamole sucré avec quelquesgouttes desperme de Nébu.Azrael, sonfoutu chat, aperçu izzaki le hun,lamoustache tendue comme unepucelle, s'élança toute griffes sortiesets'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, sonénormeglaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rienfait.Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan desbratislaboys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'estàce momentprécis que la Mère Denis, un peu schlass, aprèssaséanced'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagoriqueaprèsavoirenlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pasundentier,c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, HarryPopperssefaisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas,essouffléetmoite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère foisavecunturlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Crusedarksidiousjouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, danslasallede bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main surlafessegauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et debtxnéovolumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, lapaysannedévergondée,prête a lui faire des crêpes turques pour lui faireoubliersavasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûtetordue,Arkhanarpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta àla gorgedeBT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel pointquel'interventiondu GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêterlabête enragéeet la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage,ilse promit dene plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètementapeurépar ce foufurieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhanafin des'yreposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se fairepardonnerenoffrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains,tantqu'àfaire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasionpourproposer aizzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choquédecetteproposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bienpourvotreoffre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'aidel'argiledans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan,quantà lui,a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour leplusgrandplaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige.Izzakilemérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friquéetvécutheureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Mauriceretrouvalescités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstresplantessurla planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaineFlam.Intrigués,quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneysetdeshamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu etducapitainecaverne chauve souris brandit son sceptre magiquesansconviction ,aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui direquenebu est unnazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus matermasoeur quandelle se fait recoiffée devant son miroir sans tainpailletéd'or enforme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venaitd'izzakiqu'iltenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirenequinageaitranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wcparfuméaupneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le goutdudétergentqu'elle confectionna un sapin de noel avec des boulesdegeishaimbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiotefîtdes petsfoireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté parlevent, unpet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mallavéetplein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoomquipritMagloire par la main pour le mettre a l'abri desodeursnauséabondesafin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse,qui,non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tenduetse mità fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhanpourfêter son1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas unseulinstant et pritdes ronces et des orties pour fouetter lesfessesd'izza. Arkhan, jaloux,se promit d'être pire et de donner desnoms àson poto pour se prendreune rafale de coups de fouet, perversqu'ilest. Malheureusement, izzasuccomba à ses blessures infligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec la bougie d'anniversaire en hurlant àtue tête : "C'est de ta faute BITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieux aller rejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie et repartit en Alaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que des navets et des noix de coco. Le pauvre bitex fut surpris de découvrir que son micropénis avait un poil violet et qui dansait la lambada antarctique alors du coup sont micro pénis devint énorme la faute de izza qui l'avait envouté pour qu'il soit aussi petit que le sien mais Arkhan, tel un ange, revint des cieux pour aider Izza... et POUF!!! Bitex se retrouve avec une énorme impression, et en son fort intérieur comprends que sa quéquette a la même taille que pour ses 3ans! Il décida donc de se faire implanter des prothèses mammaires aussi grosses que celles de lolo ferrrari pour remédier a sa "soudaine perte de taille". Pauvre bitex quelle fut sa surprise de découvrir que ses nouveaux nibards n etait pas assez gros et que le chirurgien avait en fait mit du sillicon dans sa quequette poilue. Mais
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 28 EmptyMar 30 Nov - 3:36

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Ilvomitjusqu'àne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui luigrattede plusen plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que samaindroite avaitune anomalie, elle possède la déformationcaractéristiquedu castorpékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnaitla cuillère enplatine avecle sang d'un zombie corse,quand son chien,tout contentlui chia, dansl'urne à sa grande tante. Mais ce qu'ilavaitoublié,c'est que son amienorvégienne péripatéticienne qui roulaitunpeu sous tranxen semblaitvouloir pratiquer la danseorientalepolonaise interdite extraterrestrecar elle est dépourvue dejambebionique en plexiglas. Du reblochon, avecdu wasabi saupoudrédeplâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartancarcassonais fabriquéenAlaska par des aborigènes déguisés en bigouden,et dansait lalambadacongolaise.

Ce fromage pourri lui demandacomment fairepourpeler une petite testicule. Il explosa cedodécaèdreinfundibuliformepar des grévistesen string rose fluo endentelle defils de fer barbeléentourés de guirlande de verre piléensanglanté avecdes couilles dechèvres très velues.

Un jour,Maurice tenta dedérober uneprothèse mammaire pour se la carrer dans lefion croyant quec'étaitune sonde en guimauve mais ils oubliaient queSauron en tongueaimaitcourir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda.Pour atteindrelenirvana, il décidade chier des noix de coco géantesdans un aquariumàpoulpe albinos gluant et gerber dans la culottebouffante desaBrigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisiqu'ellecultivaiten cachette derrière la maison hantée par Casper, lemonstredu LockeNess et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièleavaitsucé unbâton de Berger car elle avait un trouble digestif delapersonnalité,le petorus maximus enflamanus, car cette petite taréedebonne femmeétait, en réalité, une nécrophile extraterrestre venuedeKrypton poursodomiser Geneviève De Fontenay et sonchapeauvibromasseur, afin depouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tournepasles pages) et Izzakizzaqui est une âme innocente(contrairement aupetitcochon de B'tx neo).Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine deDarkVador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camion remplidepin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujours sonavocat,lui susurra à l'oreillede bien vouloir arrêter de faire gelerlescourgettes farcies au crabeet à l'amiante pour unijambiste funambuleàroulette venant deLosse-En-Gelaisse, près du trou paumé de IzzakietNébu, lorsque, toutà coup, nébu avala une énorme saucisse en formedepenis tordud'éléphant islando-polonais régulièrement constipéparl'excès denutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette,quandtout àcoup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre unegrosseénormegigantesque et monumentale courge en forme depoirebelle-Hélènerecouverte de pustules remplies de sécrétionsvaginales etdegloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sortmais iljurapalsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité etqualitédevilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizzaetbtxnéo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'orangercoulant,etaidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi quebricomanquiy ajouta un téléchargement numérique en peluche.

MaislefourbeRhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afinqu'ilaille enboite de nuit pour y retrouver son paquet de capotestrouées etusagéespleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nuquirepeignait levisage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna devoirson ex lesfesses marquées au fer rouge du sceau deBt'xxx.Soudain,l'affreuxBt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzinpourrécolter sa divineserviette hygiénique usagée car cegrossierpersonnage voulait monterl'ex de son prof de yoga. Ils'appelaitGargamelle et il sniffait duguacamole sucré avec quelquesgouttes desperme de Nébu.Azrael, sonfoutu chat, aperçu izzaki le hun,lamoustache tendue comme unepucelle, s'élança toute griffes sortiesets'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, sonénormeglaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rienfait.Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan desbratislaboys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'estàce momentprécis que la Mère Denis, un peu schlass, aprèssaséanced'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagoriqueaprèsavoirenlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pasundentier,c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, HarryPopperssefaisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas,essouffléetmoite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère foisavecunturlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Crusedarksidiousjouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, danslasallede bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main surlafessegauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et debtxnéovolumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, lapaysannedévergondée,prête a lui faire des crêpes turques pour lui faireoubliersavasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûtetordue,Arkhanarpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta àla gorgedeBT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel pointquel'interventiondu GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêterlabête enragéeet la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage,ilse promit dene plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètementapeurépar ce foufurieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhanafin des'yreposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se fairepardonnerenoffrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains,tantqu'àfaire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasionpourproposer aizzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choquédecetteproposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bienpourvotreoffre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'aidel'argiledans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan,quantà lui,a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour leplusgrandplaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige.Izzakilemérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friquéetvécutheureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Mauriceretrouvalescités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstresplantessurla planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaineFlam.Intrigués,quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneysetdeshamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu etducapitainecaverne chauve souris brandit son sceptre magiquesansconviction ,aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui direquenebu est unnazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus matermasoeur quandelle se fait recoiffée devant son miroir sans tainpailletéd'or enforme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venaitd'izzakiqu'iltenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirenequinageaitranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wcparfuméaupneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le goutdudétergentqu'elle confectionna un sapin de noel avec des boulesdegeishaimbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiotefîtdes petsfoireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté parlevent, unpet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mallavéetplein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoomquipritMagloire par la main pour le mettre a l'abri desodeursnauséabondesafin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse,qui,non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tenduetse mità fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhanpourfêter son1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas unseulinstant et pritdes ronces et des orties pour fouetter lesfessesd'izza. Arkhan, jaloux,se promit d'être pire et de donner desnoms àson poto pour se prendreune rafale de coups de fouet, perversqu'ilest. Malheureusement, izzasuccomba à ses blessures infligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec la bougie d'anniversaire en hurlant àtue tête : "C'est de ta faute BITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieux aller rejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie et repartit en Alaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que des navets et des noix de coco. Le pauvre bitex fut surpris de découvrir que son micropénis avait un poil violet et qui dansait la lambada antarctique alors du coup sont micro pénis devint énorme la faute de izza qui l'avait envouté pour qu'il soit aussi petit que le sien mais Arkhan, tel un ange, revint des cieux pour aider Izza... et POUF!!! Bitex se retrouve avec une énorme impression, et en son fort intérieur comprends que sa quéquette a la même taille que pour ses 3ans! Il décida donc de se faire implanter des prothèses mammaires aussi grosses que celles de lolo ferrrari pour remédier a sa "soudaine perte de taille". Pauvre bitex quelle fut sa surprise de découvrir que ses nouveaux nibards n etait pas assez gros et que le chirurgien avait en fait mit du sillicon dans sa quequette poilue. Mais enragée!
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 28 EmptyMar 30 Nov - 4:04

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse.Ilvomitjusqu'àne plus avoir de glaires au fond de son œsophage quiluigrattede plusen plus ces derniers morpions. Alors il réalisa quesamaindroite avaitune anomalie, elle possède ladéformationcaractéristiquedu castorpékinois venu de Hong Kong. Il setamponnaitla cuillère enplatine avecle sang d'un zombie corse,quand sonchien,tout contentlui chia, dansl'urne à sa grande tante. Mais cequ'ilavaitoublié,c'est que son amienorvégienne péripatéticienne quiroulaitunpeu sous tranxen semblaitvouloir pratiquer ladanseorientalepolonaise interdite extraterrestrecar elle est dépourvuedejambebionique en plexiglas. Du reblochon, avecdu wasabisaupoudrédeplâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartancarcassonaisfabriquéenAlaska par des aborigènes déguisés en bigouden,et dansaitlalambadacongolaise.

Ce fromage pourri lui demandacommentfairepourpeler une petite testicule. Il explosacedodécaèdreinfundibuliformepar des grévistesen string rose fluoendentelle defils de fer barbeléentourés de guirlande de verrepiléensanglanté avecdes couilles dechèvres très velues.

Unjour,Maurice tenta dedérober uneprothèse mammaire pour se la carrerdans lefion croyant quec'étaitune sonde en guimauve mais ils oubliaientqueSauron en tongueaimaitcourir nu avec E.T. dans les cheveux dEsméralda.Pour atteindrelenirvana, il décidade chier des noix de cocogéantesdans un aquariumàpoulpe albinos gluant et gerber dans laculottebouffante desaBrigitte bien aimée.Elle avait fumé le persilmoisiqu'ellecultivaiten cachette derrière la maison hantée par Casper,lemonstredu LockeNess et Tatie Danièle.

Cependant,TatieDanièleavaitsucé unbâton de Berger car elle avait un trouble digestifdelapersonnalité,le petorus maximus enflamanus, car cette petitetaréedebonne femmeétait, en réalité, une nécrophile extraterrestrevenuedeKrypton poursodomiser Geneviève De Fontenay etsonchapeauvibromasseur, afin depouvoir dépuceler Dark Ghost (qui netournepasles pages) et Izzakizzaqui est une âme innocente(contrairementaupetitcochon de B'tx neo).Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousinedeDarkVador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camionremplidepin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujourssonavocat,lui susurra à l'oreillede bien vouloir arrêter de fairegelerlescourgettes farcies au crabeet à l'amiante pour unijambistefunambuleàroulette venant deLosse-En-Gelaisse, près du trou paumé deIzzakietNébu, lorsque, toutà coup, nébu avala une énorme saucisse enformedepenis tordud'éléphant islando-polonais régulièrementconstipéparl'excès denutella. Nébu se pencha pour ramasser unesavonnette,quandtout àcoup, un turc lui proposa deramasser 5 pesoscontre unegrosseénormegigantesque et monumentale courge en formedepoirebelle-Hélènerecouverte de pustules remplies desécrétionsvaginales etdegloubiboulga.

Évidemment, Nébu acceptason sortmais iljurapalsambleu qu'il faudrait une plus grande quantitéetqualitédevilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur doncizzakizzaetbtxnéo prirent un coulommiers, parfumé à la fleurd'orangercoulant,etaidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelleainsi quebricomanquiy ajouta un téléchargement numérique en peluche.

MaislefourbeRhadamanthe,alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afinqu'ilaille enboite de nuitpour y retrouver son paquet de capotestrouées etusagéespleines debéchamel. En boîte, il trouva Arkhan nuquirepeignait levisage d'unemorue appelée Genj. Kizza s'étonna devoirson ex lesfesses marquées aufer rouge du sceau deBt'xxx.Soudain,l'affreuxBt'xxx mis la main dans leslip de Mamie Zinzinpourrécolter sa divineserviette hygiénique usagéecar cegrossierpersonnage voulait monterl'ex de son prof de yoga.Ils'appelaitGargamelle et il sniffait duguacamole sucré avecquelquesgouttes desperme de Nébu.Azrael, sonfoutu chat, aperçu izzakile hun,lamoustache tendue comme unepucelle, s'élança toute griffessortiesets'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors,sonénormeglaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtantrienfait.Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fandesbratislaboys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple enEnfer.

C'estàce momentprécis que la Mère Denis, un peu schlass,aprèssaséanced'haltérophilie, proposa une inflationfantasmagoriqueaprèsavoirenlever son dentier. Malheureusement, cen'était pasundentier,c'était un râtelier à queue de billard. Dehors,HarryPopperssefaisait saillir comme un hippogriffe par le petitNicolas,essouffléetmoite comme une vierge asiatique jouant pour la 1èrefoisavecunturlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à VeraCrusedarksidiousjouait de son gros cigare à moustache.

Un matin,danslasallede bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa mainsurlafessegauche de son immense poil rebelle en forme de nebu etdebtxnéovolumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane,lapaysannedévergondée,prête a lui faire des crêpes turques pour luifaireoubliersavasectomie douloureuse. Contre toute attente,laflûtetordue,Arkhanarpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzakisauta àla gorgedeBT'XXX, et mordit ce grossier personnage à telpointquel'interventiondu GIGN, spécialité de nébu, fût requise pourarrêterlabête enragéeet la maîtriser.

Le féroce individu mis encage,ilse promit dene plus jamais mordre ce pauvre b'txcomplètementapeurépar ce foufurieux, parti se réfugier dans la cabaned' arkhanafin des'yreposer. Mais izzaki réapparut et tenta de sefairepardonnerenoffrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine denains,tantqu'àfaire. Du coup, le libidineux bt'x sauta surl'occasionpourproposer aizzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki,choquédecetteproposition, lui teint à peu près ce langage: "Mercibienpourvotreoffre, cher ami, mais si je veux me faire un masque,j'aidel'argiledans ma salle de bain" et partit comme un prince.Arkhan,quantà lui,a bien évidemment accepté cette offre répugnante pourleplusgrandplaisir du vicieux et des amis lubriques deBlanche-Neige.Izzakilemérovingien, par la suite, se maria avec un vieuxfriquéetvécutheureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement,Mauriceretrouvalescités d'or des mondes engloutis en affrontant lesmonstresplantessurla planète Végéta avec l'aide de candy et ducapitaineFlam.Intrigués,quelques Bisounours obèses chevauchant despetits poneysetdeshamsterzilla préhistoriques poto de musclor poiluetducapitainecaverne chauve souris brandit son sceptremagiquesansconviction ,aucune personne ne pouvait plus s'empêcher delui direquenebu est unnazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de neplus matermasoeur quandelle se fait recoiffée devant son miroir sanstainpailletéd'or enforme de godemichet venant de l'ami nebu qui luivenaitd'izzakiqu'iltenait lui même de D.G importé de Vega. la petitesirenequinageaitranquillement dans la cuvette des wc avala du canardwcparfuméaupneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement legoutdudétergentqu'elle confectionna un sapin de noel avec desboulesdegeishaimbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvreidiotefîtdes petsfoireux senteur lavande. Un jour d'automne, emportéparlevent, unpet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le culmallavéetplein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta VincentMcDoomquipritMagloire par la main pour le mettre a l'abridesodeursnauséabondesafin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'airpur.

Maîtresse,qui,non loin de là, passait, tenait en sa main unfouet bien tenduetse mità fouetter de tout son cœur les fesses du petitArkhanpourfêter son1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pasunseulinstant et pritdes ronces et des orties pour fouetterlesfessesd'izza. Arkhan, jaloux,se promit d'être pire et de donnerdesnoms àson poto pour se prendreune rafale de coups de fouet,perversqu'ilest. Malheureusement, izzasuccomba à ses blessuresinfligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhans'immola avec la bougie d'anniversaire en hurlant àtue tête : "C'est deta faute BITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pourmieux aller rejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie etrepartit en Alaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que desnavets et des noix de coco. Le pauvre bitex fut surpris de découvrirque son micropénis avait un poil violet et qui dansait la lambadaantarctique alors du coup sont micro pénis devint énorme la faute deizza qui l'avait envouté pour qu'il soit aussi petit que le sien maisArkhan, tel un ange, revint des cieux pour aider Izza... et POUF!!!Bitex se retrouve avec une énorme impression, et en son fort intérieurcomprends que sa quéquette a la même taille que pour ses 3ans! Ildécida donc de se faire implanter des prothèses mammaires aussi grossesque celles de lolo ferrrari pour remédier a sa "soudaine perte detaille". Pauvre bitex quelle fut sa surprise de découvrir que sesnouveaux nibards n etait pas assez gros et que le chirurgien avait enfait mit du sillicon dans sa quequette poilue. Mais enragée!le b't ce promit
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 28 EmptyMar 30 Nov - 6:06

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse.Ilvomitjusqu'àne plus avoir de glaires au fond de son œsophage quiluigrattede plusen plus ces derniers morpions. Alors il réalisa quesamaindroite avaitune anomalie, elle possède ladéformationcaractéristiquedu castorpékinois venu de Hong Kong. Il setamponnaitla cuillère enplatine avecle sang d'un zombie corse,quand sonchien,tout contentlui chia, dansl'urne à sa grande tante. Mais cequ'ilavaitoublié,c'est que son amienorvégienne péripatéticienne quiroulaitunpeu sous tranxen semblaitvouloir pratiquer ladanseorientalepolonaise interdite extraterrestrecar elle est dépourvuedejambebionique en plexiglas. Du reblochon, avecdu wasabisaupoudrédeplâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartancarcassonaisfabriquéenAlaska par des aborigènes déguisés en bigouden,et dansaitlalambadacongolaise.

Ce fromage pourri lui demandacommentfairepourpeler une petite testicule. Il explosacedodécaèdreinfundibuliformepar des grévistesen string rose fluoendentelle defils de fer barbeléentourés de guirlande de verrepiléensanglanté avecdes couilles dechèvres très velues.

Unjour,Maurice tenta dedérober uneprothèse mammaire pour se la carrerdans lefion croyant quec'étaitune sonde en guimauve mais ils oubliaientqueSauron en tongueaimaitcourir nu avec E.T. dans les cheveux dEsméralda.Pour atteindrelenirvana, il décidade chier des noix de cocogéantesdans un aquariumàpoulpe albinos gluant et gerber dans laculottebouffante desaBrigitte bien aimée.Elle avait fumé le persilmoisiqu'ellecultivaiten cachette derrière la maison hantée par Casper,lemonstredu LockeNess et Tatie Danièle.

Cependant,TatieDanièleavaitsucé unbâton de Berger car elle avait un trouble digestifdelapersonnalité,le petorus maximus enflamanus, car cette petitetaréedebonne femmeétait, en réalité, une nécrophile extraterrestrevenuedeKrypton poursodomiser Geneviève De Fontenay etsonchapeauvibromasseur, afin depouvoir dépuceler Dark Ghost (qui netournepasles pages) et Izzakizzaqui est une âme innocente(contrairementaupetitcochon de B'tx neo).Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousinedeDarkVador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camionremplidepin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujourssonavocat,lui susurra à l'oreillede bien vouloir arrêter de fairegelerlescourgettes farcies au crabeet à l'amiante pour unijambistefunambuleàroulette venant deLosse-En-Gelaisse, près du trou paumé deIzzakietNébu, lorsque, toutà coup, nébu avala une énorme saucisse enformedepenis tordud'éléphant islando-polonais régulièrementconstipéparl'excès denutella. Nébu se pencha pour ramasser unesavonnette,quandtout àcoup, un turc lui proposa deramasser 5 pesoscontre unegrosseénormegigantesque et monumentale courge en formedepoirebelle-Hélènerecouverte de pustules remplies desécrétionsvaginales etdegloubiboulga.

Évidemment, Nébu acceptason sortmais iljurapalsambleu qu'il faudrait une plus grande quantitéetqualitédevilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur doncizzakizzaetbtxnéo prirent un coulommiers, parfumé à la fleurd'orangercoulant,etaidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelleainsi quebricomanquiy ajouta un téléchargement numérique en peluche.

MaislefourbeRhadamanthe,alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afinqu'ilaille enboite de nuitpour y retrouver son paquet de capotestrouées etusagéespleines debéchamel. En boîte, il trouva Arkhan nuquirepeignait levisage d'unemorue appelée Genj. Kizza s'étonna devoirson ex lesfesses marquées aufer rouge du sceau deBt'xxx.Soudain,l'affreuxBt'xxx mis la main dans leslip de Mamie Zinzinpourrécolter sa divineserviette hygiénique usagéecar cegrossierpersonnage voulait monterl'ex de son prof de yoga.Ils'appelaitGargamelle et il sniffait duguacamole sucré avecquelquesgouttes desperme de Nébu.Azrael, sonfoutu chat, aperçu izzakile hun,lamoustache tendue comme unepucelle, s'élança toute griffessortiesets'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors,sonénormeglaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtantrienfait.Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fandesbratislaboys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple enEnfer.

C'estàce momentprécis que la Mère Denis, un peu schlass,aprèssaséanced'haltérophilie, proposa une inflationfantasmagoriqueaprèsavoirenlever son dentier. Malheureusement, cen'était pasundentier,c'était un râtelier à queue de billard. Dehors,HarryPopperssefaisait saillir comme un hippogriffe par le petitNicolas,essouffléetmoite comme une vierge asiatique jouant pour la 1èrefoisavecunturlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à VeraCrusedarksidiousjouait de son gros cigare à moustache.

Un matin,danslasallede bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa mainsurlafessegauche de son immense poil rebelle en forme de nebu etdebtxnéovolumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane,lapaysannedévergondée,prête a lui faire des crêpes turques pour luifaireoubliersavasectomie douloureuse. Contre toute attente,laflûtetordue,Arkhanarpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzakisauta àla gorgedeBT'XXX, et mordit ce grossier personnage à telpointquel'interventiondu GIGN, spécialité de nébu, fût requise pourarrêterlabête enragéeet la maîtriser.

Le féroce individu mis encage,ilse promit dene plus jamais mordre ce pauvre b'txcomplètementapeurépar ce foufurieux, parti se réfugier dans la cabaned' arkhanafin des'yreposer. Mais izzaki réapparut et tenta de sefairepardonnerenoffrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine denains,tantqu'àfaire. Du coup, le libidineux bt'x sauta surl'occasionpourproposer aizzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki,choquédecetteproposition, lui teint à peu près ce langage: "Mercibienpourvotreoffre, cher ami, mais si je veux me faire un masque,j'aidel'argiledans ma salle de bain" et partit comme un prince.Arkhan,quantà lui,a bien évidemment accepté cette offre répugnante pourleplusgrandplaisir du vicieux et des amis lubriques deBlanche-Neige.Izzakilemérovingien, par la suite, se maria avec un vieuxfriquéetvécutheureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement,Mauriceretrouvalescités d'or des mondes engloutis en affrontant lesmonstresplantessurla planète Végéta avec l'aide de candy et ducapitaineFlam.Intrigués,quelques Bisounours obèses chevauchant despetits poneysetdeshamsterzilla préhistoriques poto de musclor poiluetducapitainecaverne chauve souris brandit son sceptremagiquesansconviction ,aucune personne ne pouvait plus s'empêcher delui direquenebu est unnazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de neplus matermasoeur quandelle se fait recoiffée devant son miroir sanstainpailletéd'or enforme de godemichet venant de l'ami nebu qui luivenaitd'izzakiqu'iltenait lui même de D.G importé de Vega. la petitesirenequinageaitranquillement dans la cuvette des wc avala du canardwcparfuméaupneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement legoutdudétergentqu'elle confectionna un sapin de noel avec desboulesdegeishaimbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvreidiotefîtdes petsfoireux senteur lavande. Un jour d'automne, emportéparlevent, unpet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le culmallavéetplein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta VincentMcDoomquipritMagloire par la main pour le mettre a l'abridesodeursnauséabondesafin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'airpur.

Maîtresse,qui,non loin de là, passait, tenait en sa main unfouet bien tenduetse mità fouetter de tout son cœur les fesses du petitArkhanpourfêter son1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pasunseulinstant et pritdes ronces et des orties pour fouetterlesfessesd'izza. Arkhan, jaloux,se promit d'être pire et de donnerdesnoms àson poto pour se prendreune rafale de coups de fouet,perversqu'ilest. Malheureusement, izzasuccomba à ses blessuresinfligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhans'immola avec la bougie d'anniversaire en hurlant àtue tête : "C'est deta faute BITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pourmieux aller rejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie etrepartit en Alaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que desnavets et des noix de coco. Le pauvre bitex fut surpris de découvrirque son micropénis avait un poil violet et qui dansait la lambadaantarctique alors du coup sont micro pénis devint énorme la faute deizza qui l'avait envouté pour qu'il soit aussi petit que le sien maisArkhan, tel un ange, revint des cieux pour aider Izza... et POUF!!!Bitex se retrouve avec une énorme impression, et en son fort intérieurcomprends que sa quéquette a la même taille que pour ses 3ans! Ildécida donc de se faire implanter des prothèses mammaires aussi grossesque celles de lolo ferrrari pour remédier a sa "soudaine perte detaille". Pauvre bitex quelle fut sa surprise de découvrir que sesnouveaux nibards n etait pas assez gros et que le chirurgien avait enfait mit du sillicon dans sa quequette poilue. Mais enragée!le b't ce promit d'arrêter l'alcool et d'inventer des histoires à dormir debout.

THE END


Laughing

Quelqu'un se sent d'attaque pour un conte de Noël qui commence par "il était une fois..." ? santa
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