Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu et se mit à

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu et se mit à fouetté de tout son coeur les fesses du petit arkhan

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu et se mit à fouetté de tout son cœur les fesses du petit Arkhan pour fêter son 1200ème post.

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu et se mit à fouetté de tout son cœur les fesses du petit Arkhan pour fêter son 1200ème post.Du coup maitresse

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu et se mit à fouetté de tout son cœur les fesses du petit Arkhan pour fêter son 1200ème post.Du coup maitresse n'hésita pas un seul instant et

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu et se mit à fouetté de tout son cœur les fesses du petit Arkhan pour fêter son 1200ème post.Du coup maitresse n'hésita pas un seul instant et prit

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu et se mit à fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhan pour fêter son 1200ème post.Du coup maitresse, n'hésita pas un seul instant et prit des ronces et des orties

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu et se mit à fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhan pour fêter son 1200ème post.Du coup maitresse, n'hésita pas un seul instant et prit des ronces et des orties pour fouetter les fesses d'izza

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu et se mit à fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhan pour fêter son 1200ème post.Du coup maitresse, n'hésita pas un seul instant et prit des ronces et des orties pour fouetter les fesses d'izza. Arkhan, jaloux,

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu et se mit à fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhan pour fêter son 1200ème post.Du coup maitresse, n'hésita pas un seul instant et prit des ronces et des orties pour fouetter les fesses d'izza. Arkhan, jaloux,ce promit d'etre pire et de donné des noms a sont poto pour ce prendre une rafale de coup de fouet

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu et se mit à fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhan pour fêter son 1200ème post.Du coup maitresse, n'hésita pas un seul instant et prit des ronces et des orties pour fouetter les fesses d'izza. Arkhan, jaloux,ce promit d'etre pire et de donné des noms a sont poto pour ce prendre une rafale de coup de fouet ,pervers qu'il est .

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu et se mit à fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhan pour fêter son 1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas un seul instant et prit des ronces et des orties pour fouetter les fesses d'izza. Arkhan, jaloux, se promit d'être pire et de donner des noms à son poto pour se prendre une rafale de coups de fouet, pervers qu'il est. Malheureusement, izza succomba à ses blessures infligées par la tortionnaire.

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu et se mit à fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhan pour fêter son 1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas un seul instant et prit des ronces et des orties pour fouetter les fesses d'izza. Arkhan, jaloux, se promit d'être pire et de donner des noms à son poto pour se prendre une rafale de coups de fouet, pervers qu'il est. Malheureusement, izza succomba à ses blessures infligées par la tortionnaire.Du coup

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu et se mit à fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhan pour fêter son 1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas un seul instant et prit des ronces et des orties pour fouetter les fesses d'izza. Arkhan, jaloux, se promit d'être pire et de donner des noms à son poto pour se prendre une rafale de coups de fouet, pervers qu'il est. Malheureusement, izza succomba à ses blessures infligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu et se mit à fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhan pour fêter son 1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas un seul instant et prit des ronces et des orties pour fouetter les fesses d'izza. Arkhan, jaloux, se promit d'être pire et de donner des noms à son poto pour se prendre une rafale de coups de fouet, pervers qu'il est. Malheureusement, izza succomba à ses blessures infligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec la bougie d'anniversaire

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu et se mit à fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhan pour fêter son 1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas un seul instant et prit des ronces et des orties pour fouetter les fesses d'izza. Arkhan, jaloux, se promit d'être pire et de donner des noms à son poto pour se prendre une rafale de coups de fouet, pervers qu'il est. Malheureusement, izza succomba à ses blessures infligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec la bougie d'anniversaire en hurlant à tue tête : "C'est de ta faute BITEX!!!
BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieux aller rejoindre son pote Izza.

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu et se mit à fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhan pour fêter son 1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas un seul instant et prit des ronces et des orties pour fouetter les fesses d'izza. Arkhan, jaloux, se promit d'être pire et de donner des noms à son poto pour se prendre une rafale de coups de fouet, pervers qu'il est. Malheureusement, izza succomba à ses blessures infligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec la bougie d'anniversaire en hurlant à tue tête : "C'est de ta faute BITEX!!!
BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieux aller rejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie,

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu et se mit à fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhan pour fêter son 1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas un seul instant et prit des ronces et des orties pour fouetter les fesses d'izza. Arkhan, jaloux, se promit d'être pire et de donner des noms à son poto pour se prendre une rafale de coups de fouet, pervers qu'il est. Malheureusement, izza succomba à ses blessures infligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec la bougie d'anniversaire en hurlant à tue tête : "C'est de ta faute BITEX!!!
BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieux aller rejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie,et reparti

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu et se mit à fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhan pour fêter son 1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas un seul instant et prit des ronces et des orties pour fouetter les fesses d'izza. Arkhan, jaloux, se promit d'être pire et de donner des noms à son poto pour se prendre une rafale de coups de fouet, pervers qu'il est. Malheureusement, izza succomba à ses blessures infligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec la bougie d'anniversaire en hurlant à tue tête : "C'est de ta faute BITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieux aller rejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie et repartit en Alaska pour y cultiver de larges bananes

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu et se mit à fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhan pour fêter son 1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas un seul instant et prit des ronces et des orties pour fouetter les fesses d'izza. Arkhan, jaloux, se promit d'être pire et de donner des noms à son poto pour se prendre une rafale de coups de fouet, pervers qu'il est. Malheureusement, izza succomba à ses blessures infligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec la bougie d'anniversaire en hurlant à tue tête : "C'est de ta faute BITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieux aller rejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie et repartit en Alaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que des

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et Izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de B'tx neo). Geneviève, sœur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-Hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela Izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de Bt'xxx. Soudain,l'affreux Bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamelle et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essoufflé et moite comme une vierge asiatique jouant pour la 1ère fois avec un turlusiphon à piston.. Pendant ce temps, à Vera Cruse dark sidious jouait de son gros cigare à moustache.

Un matin, dans la salle de bain, Arkhan trouva un furoncle aussi gros que sa main sur la fesse gauche de son immense poil rebelle en forme de nebu et de btx néo volumineux. Il s'appuya contre Clara Morgane, la paysanne dévergondée, prête a lui faire des crêpes turques pour lui faire oublier sa vasectomie douloureuse. Contre toute attente,la flûte tordue, Arkhan arpenta izzaki. Soudain, pris de panique, izzaki sauta à la gorge de BT'XXX, et mordit ce grossier personnage à tel point que l'intervention du GIGN, spécialité de nébu, fût requise pour arrêter la bête enragée et la maîtriser.

Le féroce individu mis en cage, il se promit de ne plus jamais mordre ce pauvre b'tx complètement apeuré par ce fou furieux, parti se réfugier dans la cabane d' arkhan afin de s'y reposer. Mais izzaki réapparut et tenta de se faire pardonner en offrant son corps a arkhan, bt'x et une trentaine de nains, tant qu'à faire. Du coup, le libidineux bt'x sauta sur l'occasion pour proposer a izzaki et arkhan un gang bang juteux. Izzaki, choqué de cette proposition, lui teint à peu près ce langage: "Merci bien pour votre offre, cher ami, mais si je veux me faire un masque, j'ai de l'argile dans ma salle de bain" et partit comme un prince. Arkhan, quant à lui, a bien évidemment accepté cette offre répugnante pour le plus grand plaisir du vicieux et des amis lubriques de Blanche-Neige. Izzaki le mérovingien, par la suite, se maria avec un vieux friqué et vécut heureux jusqu'à sa mort.

Miraculeusement, Maurice retrouva les cités d'or des mondes engloutis en affrontant les monstres plantes sur la planète Végéta avec l'aide de candy et du capitaine Flam. Intrigués, quelques Bisounours obèses chevauchant des petits poneys et des hamsterzilla préhistoriques poto de musclor poilu et du capitaine caverne chauve souris brandit son sceptre magique sans conviction , aucune personne ne pouvait plus s'empêcher de lui dire que nebu est un nazgûl .pourtant ! il promit dorenavant de ne plus mater ma soeur quand elle se fait recoiffée devant son miroir sans tain pailleté d'or en forme de godemichet venant de l'ami nebu qui lui venait d'izzaki qu'il tenait lui même de D.G importé de Vega. la petite sirene qui nageai tranquillement dans la cuvette des wc avala du canard wc parfumé au pneu michelin . cette gourdasse apprécia tellement le gout du détergent qu'elle confectionna un sapin de noel avec des boules de geisha imbibées de ce produit toxique. Résultat: la pauvre idiote fît des pets foireux senteur lavande. Un jour d'automne, emporté par le vent, un pet, qui s'en allait en guerre, s'infiltra dans le cul mal lavé et plein d'hémorroïdes de shrek, ce qui inquiéta Vincent McDoom qui prit Magloire par la main pour le mettre a l'abri des odeurs nauséabondes afin qu'ils puissent s'épiler la touffe à l'air pur.

Maîtresse , qui, non loin de là, passait, tenait en sa main un fouet bien tendu et se mit à fouetter de tout son cœur les fesses du petit Arkhan pour fêter son 1200ème post. Du coup, Maitresse, n'hésita pas un seul instant et prit des ronces et des orties pour fouetter les fesses d'izza. Arkhan, jaloux, se promit d'être pire et de donner des noms à son poto pour se prendre une rafale de coups de fouet, pervers qu'il est. Malheureusement, izza succomba à ses blessures infligées par la tortionnaire. Du coup, rongé par le remord, Arkhan s'immola avec la bougie d'anniversaire en hurlant à tue tête : "C'est de ta faute BITEX!!! BITEEEX..." et il rendit son dernier souffle pour mieux aller rejoindre son pote Izza. Bitex laissa exploser sa joie et repartit en Alaska pour y cultiver de larges bananes ainsi que des navets et des noix de coco