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 père castor raconte nous une histoire

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Kizza
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 19 EmptyLun 1 Nov - 9:31

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié, c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistes en string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décida de chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée. Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant, Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et izzakizza qui est une âme innocente (contrairement au petit cochon de b'tx neo). Geneviève, soeur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son bec un énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal, depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa de ramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de bt'xxx. Soudain, l'affreux bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamel et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu. Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait.
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 19 EmptyLun 1 Nov - 9:39

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié, c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistes en string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décida de chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée. Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant, Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et izzakizza qui est une âme innocente (contrairement au petit cochon de b'tx neo). Geneviève, soeur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son bec un énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal, depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa de ramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de bt'xxx. Soudain, l'affreux bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamel et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu. Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge)
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 19 EmptyLun 1 Nov - 10:19

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié, c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistes en string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décida de chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée. Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant, Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et izzakizza qui est une âme innocente (contrairement au petit cochon de b'tx neo). Geneviève, soeur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son bec un énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal, depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa de ramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de bt'xxx. Soudain, l'affreux bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamel et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu. Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge) fan des bratisla boys
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 19 EmptyLun 1 Nov - 10:21

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié, c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistes en string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décida de chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée. Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant, Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et izzakizza qui est une âme innocente (contrairement au petit cochon de b'tx neo). Geneviève, soeur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son bec un énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal, depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa de ramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de bt'xxx. Soudain, l'affreux bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamel et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu. Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge) fan des bratisla boyset de Mickael Vandetta
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 19 EmptyLun 1 Nov - 10:29

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié, c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistes en string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décida de chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée. Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant, Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et izzakizza qui est une âme innocente (contrairement au petit cochon de b'tx neo). Geneviève, soeur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son bec un énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal, depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa de ramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de bt'xxx. Soudain, l'affreux bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamel et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu. Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge) fan des bratisla boyset de Mickael Vandetta il poursuivi
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Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié, c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistes en string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décida de chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée. Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant, Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et izzakizza qui est une âme innocente (contrairement au petit cochon de b'tx neo). Geneviève, soeur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son bec un énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal, depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa de ramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de bt'xxx. Soudain, l'affreux bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamel et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu. Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge) fan des bratisla boyset de Mickael Vandetta il poursuivi son périple
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 19 EmptyLun 1 Nov - 11:50

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristique du castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère en platine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout content lui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié, c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu sous tranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaise interdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique en plexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenait debout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par des aborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Ce fromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petite testicule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistes en string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés de guirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres très velues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammaire pour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde en guimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avec E.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décida de chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinos gluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée. Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrière la maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant, Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un trouble digestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cette petite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophile extraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay et son chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui ne tourne pas les pages) et izzakizza qui est une âme innocente (contrairement au petit cochon de b'tx neo). Geneviève, soeur jumelle de la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son bec un énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal, depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloir arrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiante pour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, près du trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala une énorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonais régulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pour ramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa de ramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentale courge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustules remplies de sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébu accepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grande quantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateur donc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleur d'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelle ainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Mais le fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela izzakizza afin qu'il aille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouées et usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu qui repeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voir son ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de bt'xxx. Soudain, l'affreux bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récolter sa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnage voulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamel et il sniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu. Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue comme une pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIS T'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.
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Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomitjusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui grattede plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa maindroite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristiquedu castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère enplatine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout contentlui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu soustranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaiseinterdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique enplexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenaitdebout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par desaborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Cefromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petitetesticule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés deguirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres trèsvelues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammairepour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde enguimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avecE.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinosgluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrièrela maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un troubledigestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cettepetite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophileextraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay etson chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui netourne pas les pages) et izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de b'tx neo). Geneviève, soeur jumellede la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloirarrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiantepour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, prèsdu trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala uneénorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonaisrégulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pourramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentalecourge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustules rempliesde sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébuaccepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grandequantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateurdonc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleurd'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelleainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Maisle fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela izzakizza afin qu'ilaille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouéeset usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu quirepeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voirson ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de bt'xxx. Soudain,l'affreux bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récoltersa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnagevoulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamel et ilsniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue commeune pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que


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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 19 EmptyMar 2 Nov - 0:12

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomitjusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui grattede plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa maindroite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristiquedu castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère enplatine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout contentlui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu soustranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaiseinterdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique enplexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenaitdebout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par desaborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Cefromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petitetesticule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés deguirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres trèsvelues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammairepour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde enguimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avecE.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinosgluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrièrela maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un troubledigestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cettepetite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophileextraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay etson chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui netourne pas les pages) et izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de b'tx neo). Geneviève, soeur jumellede la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloirarrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiantepour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, prèsdu trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala uneénorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonaisrégulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pourramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentalecourge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustules rempliesde sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébuaccepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grandequantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateurdonc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleurd'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelleainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

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Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomitjusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui grattede plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa maindroite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristiquedu castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère enplatine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout contentlui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu soustranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaiseinterdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique enplexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenaitdebout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par desaborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Cefromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petitetesticule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés deguirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres trèsvelues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammairepour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde enguimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avecE.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinosgluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrièrela maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un troubledigestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cettepetite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophileextraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay etson chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui netourne pas les pages) et izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de b'tx neo). Geneviève, soeur jumellede la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloirarrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiantepour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, prèsdu trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala uneénorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonaisrégulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pourramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentalecourge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustules rempliesde sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébuaccepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grandequantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateurdonc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleurd'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelleainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Maisle fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela izzakizza afin qu'ilaille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouéeset usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu quirepeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voirson ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de bt'xxx. Soudain,l'affreux bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récoltersa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnagevoulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamel et ilsniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue commeune pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

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Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Ilvomitjusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui luigrattede plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que samaindroite avait une anomalie, elle possède la déformationcaractéristiquedu castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnaitla cuillère enplatine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien,tout contentlui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'ilavait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne quiroulait un peu soustranxen semblait vouloir pratiquer la danseorientale polonaiseinterdite extraterrestre car elle est dépourvue dejambe bionique enplexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré deplâtre, se tenaitdebout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué enAlaska par desaborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambadacongolaise.

Cefromage pourri lui demanda comment faire pourpeler une petitetesticule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliformepar des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbeléentourés deguirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles dechèvres trèsvelues.

Un jour, Maurice tenta de dérober uneprothèse mammairepour se la carrer dans le fion croyant que c'était unesonde enguimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courirnu avecE.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, ildécidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpealbinosgluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bienaimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachettederrièrela maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et TatieDanièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Bergercar elle avait un troubledigestif de la personnalité, le petorusmaximus enflamanus, car cettepetite tarée de bonne femme était, enréalité, une nécrophileextraterrestre venue de Krypton pour sodomiserGeneviève De Fontenay etson chapeau vibromasseur, afin de pouvoirdépuceler Dark Ghost (qui netourne pas les pages) et izzakizza qui estune âme innocente(contrairement au petit cochon de b'tx neo).Geneviève, soeur jumellede la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreillede bien vouloirarrêter de faire geler les courgettes farcies au crabeet à l'amiantepour unijambiste funambule à roulette venant deLosse-En-Gelaisse, prèsdu trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout àcoup, nébu avala uneénorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphantislando-polonaisrégulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu sepencha pourramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc luiproposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque etmonumentalecourge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustulesrempliesde sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment,Nébuaccepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plusgrandequantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparerl'ordinateurdonc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé àla fleurd'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sacervelleainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique enpeluche.

Maisle fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcelaizzakizza afin qu'ilaille en boite de nuit pour y retrouver son paquetde capotes trouéeset usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouvaArkhan nu quirepeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizzas'étonna de voirson ex les fesses marquées au fer rouge du sceau debt'xxx. Soudain,l'affreux bt'xxx mis la main dans le slip de MamieZinzin pour récoltersa divine serviette hygiénique usagée car cegrossier personnagevoulait monter l'ex de son prof de yoga. Ils'appelait Gargamel et ilsniffait du guacamole sucré avec quelquesgouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun,la moustache tendue commeune pucelle, s'élança toute griffes sorties ets'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énormeglaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait.Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan des bratislaboys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass


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Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Ilvomitjusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui luigrattede plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que samaindroite avait une anomalie, elle possède la déformationcaractéristiquedu castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnaitla cuillère enplatine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien,tout contentlui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'ilavait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne quiroulait un peu soustranxen semblait vouloir pratiquer la danseorientale polonaiseinterdite extraterrestre car elle est dépourvue dejambe bionique enplexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré deplâtre, se tenaitdebout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué enAlaska par desaborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambadacongolaise.

Cefromage pourri lui demanda comment faire pourpeler une petitetesticule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliformepar des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbeléentourés deguirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles dechèvres trèsvelues.

Un jour, Maurice tenta de dérober uneprothèse mammairepour se la carrer dans le fion croyant que c'était unesonde enguimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courirnu avecE.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, ildécidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpealbinosgluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bienaimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachettederrièrela maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et TatieDanièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Bergercar elle avait un troubledigestif de la personnalité, le petorusmaximus enflamanus, car cettepetite tarée de bonne femme était, enréalité, une nécrophileextraterrestre venue de Krypton pour sodomiserGeneviève De Fontenay etson chapeau vibromasseur, afin de pouvoirdépuceler Dark Ghost (qui netourne pas les pages) et izzakizza qui estune âme innocente(contrairement au petit cochon de b'tx neo).Geneviève, soeur jumellede la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreillede bien vouloirarrêter de faire geler les courgettes farcies au crabeet à l'amiantepour unijambiste funambule à roulette venant deLosse-En-Gelaisse, prèsdu trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout àcoup, nébu avala uneénorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphantislando-polonaisrégulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu sepencha pourramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc luiproposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque etmonumentalecourge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustulesrempliesde sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment,Nébuaccepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plusgrandequantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparerl'ordinateurdonc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé àla fleurd'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sacervelleainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique enpeluche.

Maisle fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcelaizzakizza afin qu'ilaille en boite de nuit pour y retrouver son paquetde capotes trouéeset usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouvaArkhan nu quirepeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizzas'étonna de voirson ex les fesses marquées au fer rouge du sceau debt'xxx. Soudain,l'affreux bt'xxx mis la main dans le slip de MamieZinzin pour récoltersa divine serviette hygiénique usagée car cegrossier personnagevoulait monter l'ex de son prof de yoga. Ils'appelait Gargamel et ilsniffait du guacamole sucré avec quelquesgouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun,la moustache tendue commeune pucelle, s'élança toute griffes sorties ets'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énormeglaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait.Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan des bratislaboys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass aprés sa séance d'haltérophilie
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 19 EmptyMar 2 Nov - 3:09

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Ilvomitjusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui luigrattede plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que samaindroite avait une anomalie, elle possède la déformationcaractéristiquedu castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnaitla cuillère enplatine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien,tout contentlui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'ilavait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne quiroulait un peu soustranxen semblait vouloir pratiquer la danseorientale polonaiseinterdite extraterrestre car elle est dépourvue dejambe bionique enplexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré deplâtre, se tenaitdebout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué enAlaska par desaborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambadacongolaise.

Cefromage pourri lui demanda comment faire pourpeler une petitetesticule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliformepar des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbeléentourés deguirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles dechèvres trèsvelues.

Un jour, Maurice tenta de dérober uneprothèse mammairepour se la carrer dans le fion croyant que c'était unesonde enguimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courirnu avecE.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, ildécidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpealbinosgluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bienaimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachettederrièrela maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et TatieDanièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Bergercar elle avait un troubledigestif de la personnalité, le petorusmaximus enflamanus, car cettepetite tarée de bonne femme était, enréalité, une nécrophileextraterrestre venue de Krypton pour sodomiserGeneviève De Fontenay etson chapeau vibromasseur, afin de pouvoirdépuceler Dark Ghost (qui netourne pas les pages) et izzakizza qui estune âme innocente(contrairement au petit cochon de b'tx neo).Geneviève, soeur jumellede la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W.Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache QuiRit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreillede bien vouloirarrêter de faire geler les courgettes farcies au crabeet à l'amiantepour unijambiste funambule à roulette venant deLosse-En-Gelaisse, prèsdu trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout àcoup, nébu avala uneénorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphantislando-polonaisrégulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu sepencha pourramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc luiproposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque etmonumentalecourge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustulesrempliesde sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment,Nébuaccepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plusgrandequantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparerl'ordinateurdonc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé àla fleurd'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sacervelleainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique enpeluche.

Maisle fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcelaizzakizza afin qu'ilaille en boite de nuit pour y retrouver son paquetde capotes trouéeset usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouvaArkhan nu quirepeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizzas'étonna de voirson ex les fesses marquées au fer rouge du sceau debt'xxx. Soudain,l'affreux bt'xxx mis la main dans le slip de MamieZinzin pour récoltersa divine serviette hygiénique usagée car cegrossier personnagevoulait monter l'ex de son prof de yoga. Ils'appelait Gargamel et ilsniffait du guacamole sucré avec quelquesgouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun,la moustache tendue commeune pucelle, s'élança toute griffes sorties ets'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énormeglaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait.Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan des bratislaboys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass aprés sa séance d'haltérophilie proposa
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 19 EmptyMar 2 Nov - 6:06

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomitjusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui grattede plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa maindroite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristiquedu castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère enplatine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout contentlui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu soustranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaiseinterdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique enplexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenaitdebout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par desaborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Cefromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petitetesticule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés deguirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres trèsvelues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammairepour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde enguimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avecE.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinosgluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrièrela maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un troubledigestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cettepetite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophileextraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay etson chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui netourne pas les pages) et izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de b'tx neo). Geneviève, soeur jumellede la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloirarrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiantepour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, prèsdu trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala uneénorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonaisrégulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pourramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentalecourge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustules rempliesde sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébuaccepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grandequantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateurdonc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleurd'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelleainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Maisle fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela izzakizza afin qu'ilaille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouéeset usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu quirepeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voirson ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de bt'xxx. Soudain,l'affreux bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récoltersa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnagevoulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamel et ilsniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue commeune pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 19 EmptyMar 2 Nov - 9:53

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomitjusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui grattede plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa maindroite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristiquedu castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère enplatine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout contentlui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu soustranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaiseinterdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique enplexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenaitdebout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par desaborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Cefromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petitetesticule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés deguirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres trèsvelues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammairepour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde enguimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avecE.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinosgluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrièrela maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un troubledigestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cettepetite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophileextraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay etson chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui netourne pas les pages) et izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de b'tx neo). Geneviève, soeur jumellede la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloirarrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiantepour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, prèsdu trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala uneénorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonaisrégulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pourramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentalecourge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustules rempliesde sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébuaccepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grandequantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateurdonc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleurd'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelleainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Maisle fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela izzakizza afin qu'ilaille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouéeset usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu quirepeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voirson ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de bt'xxx. Soudain,l'affreux bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récoltersa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnagevoulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamel et ilsniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue commeune pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 19 EmptyMar 2 Nov - 10:15

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomitjusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui grattede plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa maindroite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristiquedu castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère enplatine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout contentlui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu soustranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaiseinterdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique enplexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenaitdebout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par desaborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Cefromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petitetesticule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés deguirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres trèsvelues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammairepour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde enguimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avecE.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinosgluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrièrela maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un troubledigestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cettepetite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophileextraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay etson chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui netourne pas les pages) et izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de b'tx neo). Geneviève, soeur jumellede la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloirarrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiantepour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, prèsdu trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala uneénorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonaisrégulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pourramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentalecourge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustules rempliesde sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébuaccepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grandequantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateurdonc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleurd'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelleainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Maisle fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela izzakizza afin qu'ilaille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouéeset usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu quirepeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voirson ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de bt'xxx. Soudain,l'affreux bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récoltersa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnagevoulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamel et ilsniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue commeune pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation phantasmagorique aprés avoir enlever son dentier.
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Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomitjusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui grattede plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa maindroite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristiquedu castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère enplatine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout contentlui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu soustranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaiseinterdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique enplexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenaitdebout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par desaborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Cefromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petitetesticule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés deguirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres trèsvelues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammairepour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde enguimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avecE.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinosgluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrièrela maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un troubledigestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cettepetite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophileextraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay etson chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui netourne pas les pages) et izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de b'tx neo). Geneviève, soeur jumellede la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloirarrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiantepour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, prèsdu trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala uneénorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonaisrégulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pourramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentalecourge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustules rempliesde sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébuaccepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grandequantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateurdonc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleurd'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelleainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Maisle fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela izzakizza afin qu'ilaille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouéeset usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu quirepeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voirson ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de bt'xxx. Soudain,l'affreux bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récoltersa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnagevoulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamel et ilsniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue commeune pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

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Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomitjusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui grattede plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa maindroite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristiquedu castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère enplatine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout contentlui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu soustranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaiseinterdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique enplexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenaitdebout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par desaborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Cefromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petitetesticule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés deguirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres trèsvelues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammairepour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde enguimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avecE.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinosgluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrièrela maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un troubledigestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cettepetite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophileextraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay etson chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui netourne pas les pages) et izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de b'tx neo). Geneviève, soeur jumellede la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloirarrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiantepour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, prèsdu trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala uneénorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonaisrégulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pourramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentalecourge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustules rempliesde sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébuaccepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grandequantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateurdonc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleurd'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelleainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Maisle fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela izzakizza afin qu'ilaille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouéeset usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu quirepeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voirson ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de bt'xxx. Soudain,l'affreux bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récoltersa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnagevoulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamel et ilsniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue commeune pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien etterrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé deMaurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de MickaelVandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation phantasmagorique aprés avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était un dentier, c'était


Ô humains, celui-là, parmi vous, est le plus savant, qui sait, comme Socrate, qu'en fin de compte, son savoir est nul.
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 19 EmptyMer 3 Nov - 2:12

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomitjusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui grattede plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa maindroite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristiquedu castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère enplatine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout contentlui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu soustranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaiseinterdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique enplexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenaitdebout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par desaborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Cefromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petitetesticule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés deguirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres trèsvelues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammairepour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde enguimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avecE.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinosgluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrièrela maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un troubledigestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cettepetite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophileextraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay etson chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui netourne pas les pages) et izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de b'tx neo). Geneviève, soeur jumellede la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloirarrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiantepour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, prèsdu trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala uneénorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonaisrégulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pourramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentalecourge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustules rempliesde sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébuaccepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grandequantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateurdonc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleurd'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelleainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Maisle fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela izzakizza afin qu'ilaille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouéeset usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu quirepeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voirson ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de bt'xxx. Soudain,l'affreux bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récoltersa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnagevoulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamel et ilsniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue commeune pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était un dentier, c'était un ratelier
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Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomitjusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui grattede plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa maindroite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristiquedu castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère enplatine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout contentlui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu soustranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaiseinterdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique enplexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenaitdebout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par desaborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Cefromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petitetesticule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés deguirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres trèsvelues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammairepour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde enguimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avecE.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinosgluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrièrela maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un troubledigestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cettepetite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophileextraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay etson chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui netourne pas les pages) et izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de b'tx neo). Geneviève, soeur jumellede la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloirarrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiantepour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, prèsdu trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala uneénorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonaisrégulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pourramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentalecourge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustules rempliesde sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébuaccepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grandequantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateurdonc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleurd'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelleainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Maisle fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela izzakizza afin qu'ilaille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouéeset usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu quirepeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voirson ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de bt'xxx. Soudain,l'affreux bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récoltersa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnagevoulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamel et ilsniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue commeune pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était un dentier, c'était un râtelier à queue de billard.


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Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomitjusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui grattede plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa maindroite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristiquedu castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère enplatine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout contentlui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu soustranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaiseinterdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique enplexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenaitdebout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par desaborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Cefromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petitetesticule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés deguirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres trèsvelues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammairepour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde enguimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avecE.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinosgluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrièrela maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un troubledigestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cettepetite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophileextraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay etson chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui netourne pas les pages) et izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de b'tx neo). Geneviève, soeur jumellede la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloirarrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiantepour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, prèsdu trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala uneénorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonaisrégulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pourramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentalecourge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustules rempliesde sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébuaccepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grandequantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateurdonc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleurd'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelleainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Maisle fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela izzakizza afin qu'ilaille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouéeset usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu quirepeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voirson ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de bt'xxx. Soudain,l'affreux bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récoltersa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnagevoulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamel et ilsniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue commeune pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait
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Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristiquedu castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère enplatine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout contentlui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu soustranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaiseinterdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique enplexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenaitdebout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par desaborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Cefromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petitetesticule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés deguirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres trèsvelues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammairepour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde enguimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avecE.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinosgluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrièrela maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un troubledigestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cettepetite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophileextraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay etson chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui netourne pas les pages) et izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de b'tx neo). Geneviève, soeur jumellede la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloirarrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiantepour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, prèsdu trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala uneénorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonaisrégulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pourramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentalecourge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustules rempliesde sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébuaccepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grandequantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateurdonc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleurd'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelleainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Maisle fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela izzakizza afin qu'ilaille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouéeset usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu quirepeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voirson ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de bt'xxx. Soudain,l'affreux bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récoltersa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnagevoulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamel et ilsniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue commeune pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme
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Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristiquedu castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère enplatine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout contentlui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu soustranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaiseinterdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique enplexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenaitdebout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par desaborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Cefromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petitetesticule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés deguirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres trèsvelues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammairepour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde enguimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avecE.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinosgluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrièrela maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un troubledigestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cettepetite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophileextraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay etson chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui netourne pas les pages) et izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de b'tx neo). Geneviève, soeur jumellede la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloirarrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiantepour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, prèsdu trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala uneénorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonaisrégulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pourramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentalecourge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustules rempliesde sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébuaccepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grandequantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateurdonc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleurd'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelleainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Maisle fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela izzakizza afin qu'ilaille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouéeset usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu quirepeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voirson ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de bt'xxx. Soudain,l'affreux bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récoltersa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnagevoulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamel et ilsniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue commeune pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par
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Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristiquedu castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère enplatine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout contentlui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu soustranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaiseinterdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique enplexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenaitdebout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par desaborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Cefromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petitetesticule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés deguirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres trèsvelues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammairepour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde enguimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avecE.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinosgluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrièrela maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un troubledigestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cettepetite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophileextraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay etson chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui netourne pas les pages) et izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de b'tx neo). Geneviève, soeur jumellede la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloirarrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiantepour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, prèsdu trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala uneénorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonaisrégulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pourramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentalecourge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustules rempliesde sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébuaccepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grandequantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateurdonc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleurd'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelleainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Maisle fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela izzakizza afin qu'ilaille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouéeset usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu quirepeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voirson ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de bt'xxx. Soudain,l'affreux bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récoltersa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnagevoulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamel et ilsniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue commeune pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    père castor raconte nous une histoire  - Page 19 EmptyMer 3 Nov - 8:45

Hier soir, Maurice a pris cher en essayant une tondeuse. Il vomit jusqu'à ne plus avoir de glaires au fond de son œsophage qui lui gratte de plus en plus ces derniers morpions. Alors il réalisa que sa main droite avait une anomalie, elle possède la déformation caractéristiquedu castor pékinois venu de Hong Kong. Il se tamponnait la cuillère enplatine avec le sang d'un zombie corse,quand son chien, tout contentlui chia, dans l'urne à sa grande tante. Mais ce qu'il avait oublié,c'est que son amie norvégienne péripatéticienne qui roulait un peu soustranxen semblait vouloir pratiquer la danse orientale polonaiseinterdite extraterrestre car elle est dépourvue de jambe bionique enplexiglas. Du reblochon, avec du wasabi saupoudré de plâtre, se tenaitdebout, vêtu d'un tartan carcassonais fabriqué en Alaska par desaborigènes déguisés en bigouden, et dansait la lambada congolaise.

Cefromage pourri lui demanda comment faire pour peler une petitetesticule. Il explosa ce dodécaèdre infundibuliforme par des grévistesen string rose fluo en dentelle de fils de fer barbelé entourés deguirlande de verre pilé ensanglanté avec des couilles de chèvres trèsvelues.

Un jour, Maurice tenta de dérober une prothèse mammairepour se la carrer dans le fion croyant que c'était une sonde enguimauve mais ils oubliaient que Sauron en tongue aimait courir nu avecE.T. dans les cheveux d Esméralda. Pour atteindre le nirvana, il décidade chier des noix de coco géantes dans un aquarium à poulpe albinosgluant et gerber dans la culotte bouffante de sa Brigitte bien aimée.Elle avait fumé le persil moisi qu'elle cultivait en cachette derrièrela maison hantée par Casper, le monstre du Locke Ness et Tatie Danièle.

Cependant,Tatie Danièle avait sucé un bâton de Berger car elle avait un troubledigestif de la personnalité, le petorus maximus enflamanus, car cettepetite tarée de bonne femme était, en réalité, une nécrophileextraterrestre venue de Krypton pour sodomiser Geneviève De Fontenay etson chapeau vibromasseur, afin de pouvoir dépuceler Dark Ghost (qui netourne pas les pages) et izzakizza qui est une âme innocente(contrairement au petit cochon de b'tx neo). Geneviève, soeur jumellede la Nébu, cousine de Dark Vador et Georges W. Bush, tenait en son becun énorme camion rempli de pin's et de Vache Qui Rit. Maître Crystal,depuis toujours son avocat, lui susurra à l'oreille de bien vouloirarrêter de faire geler les courgettes farcies au crabe et à l'amiantepour unijambiste funambule à roulette venant de Losse-En-Gelaisse, prèsdu trou paumé de Izzaki et Nébu, lorsque, tout à coup, nébu avala uneénorme saucisse en forme de penis tordu d'éléphant islando-polonaisrégulièrement constipé par l'excès de nutella. Nébu se pencha pourramasser une savonnette, quand tout à coup, un turc lui proposa deramasser 5 pesos contre une grosse énorme gigantesque et monumentalecourge en forme de poire belle-hélène recouverte de pustules rempliesde sécrétions vaginales et de gloubiboulga.

Évidemment, Nébuaccepta son sort mais il jura palsambleu qu'il faudrait une plus grandequantité et qualité de vilebrequin à ressort pour réparer l'ordinateurdonc izzakizza et btx néo prirent un coulommiers, parfumé à la fleurd'oranger coulant, et aidèrent leur ami à vendre à crédit sa cervelleainsi que bricoman qui y ajouta un téléchargement numérique en peluche.

Maisle fourbe Rhadamanthe, alias Gainsbourg ensorcela izzakizza afin qu'ilaille en boite de nuit pour y retrouver son paquet de capotes trouéeset usagées pleines de béchamel. En boîte, il trouva Arkhan nu quirepeignait le visage d'une morue appelée Genj. Kizza s'étonna de voirson ex les fesses marquées au fer rouge du sceau de bt'xxx. Soudain,l'affreux bt'xxx mis la main dans le slip de Mamie Zinzin pour récoltersa divine serviette hygiénique usagée car ce grossier personnagevoulait monter l'ex de son prof de yoga. Il s'appelait Gargamel et ilsniffait du guacamole sucré avec quelques gouttes de sperme de Nébu.Azrael, son foutu chat, aperçu izzaki le hun, la moustache tendue commeune pucelle, s'élança toute griffes sorties et s'écria: "J'VAIST'DéCHIRER!!!". Arkhan brandit, alors, son énorme glaive mérovingien et terrassa Maurice, qui n'avait pourtant rien fait. Ainsi débarrassé de Maurice (dit le poisson rouge), fan des bratisla boys et de Mickael Vandetta, il poursuivi son périple en Enfer.

C'est à ce moment précis que la Mère Denis, un peu schlass, après sa séance d'haltérophilie, proposa une inflation fantasmagorique après avoir enlever son dentier. Malheureusement, ce n'était pas un dentier, c'était un râtelier à queue de billard. Dehors, Harry Poppers se faisait saillir comme un hippogriffe par le petit Nicolas, essouflé
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