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 père castor raconte nous une histoire

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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    Jeu 17 Nov - 3:06

Un beau jour d'Avril 2012, une sauterelle bionique aux ailes en mousse et aux pattes en carbone se promenait dans un ukulélé taillé à la main dans un os d'australopithèque extraterrestre par un enfant aveugle originaire du fin fond de Paris.

Soudain, cette sauterelle, prénommée Gertrude, eut des contractions stomacales et pondit une bouse avant de mourir victime d'une attaque de lentille mutante italo-lesbienne vivant sous la peau d'un ours tibétain chauve et atteint de strabisme divergeant.
Néanmoins, grâce à l'intervention divine du grand pot-au-feu, notre amie Gertrude réussit à atteindre le 7eme ciel de la métasphère céleste, et ceux malgré les retards du RER B et que ce soit un jour férié. Gertrude était donc d'humeur festive et décida d'enfoncer
la barrière en carton-pâte pour rejoindre une cabane enchantée.

Sur place, elle vit une coccinelle avec un panneau sur le dos. On pouvait y lire mille directions mais une en particulier attira l'attention de Gertrude : celle qui montre un passage via une plaine dorée en été et argentée l'hiver. Cela lui piqua sa curiosité et elle y alla, toute guillerette en chantant son tube préféré :Durch den Monsun de tokio hotel avec un accent hispano-chinois dont le charme la fait frémir. Elle parcourut ainsi des milliards de kilomètres en pédalo jusqu'à ce qu'une idée lui traverse la tête. Elle voudrait devenir comme son groupe favori dans la dite cabane enchantée au fond du jardin. Elle se mit donc à recruter des pasnous-pasnous, des cyborgs, des bisounours, Bibifoc, des ex-spice girls, des pokémons et un hamsterzilla. Mais le casting prit une tournure catastrophique lorsque le hamsterzilla devenu berserk trucida les spice girls et Bibifoc où ils seront digéré pendant que les cyborgs joueront aux osselets. Gertrude était dévastée de l'intérieur et ça se voyait à l'extérieur: elle se transforma en Insectosaure 350 version pattes chromées 2.5 avec carburateur double corps et faux ongles façon Milo du Scorpion.

Tuné par MTV, Gertrude se la racontait grave jusqu'à la limite de sa fin qu'elle imagina : finir en piéces de rechange low-cost pour pièce à moteur électrique pour 504 diesel. Elle décida alors de vendre son corps avant d'expédier son processeur en colissimo sans accusé de réception à un mage cybernétique venu d'une autre dimension. En effet, celui-ci pouvait parler au moins deux langues en même temps, tout en voyant l'avenir au travers un filtre à café usagé. Le noir au fond de ce dernier était une véritable source d'inspiration pour apercevoir un destin sombre.

Qu'allait il trouver au fond des entrailles de Gertrude? Du pétrole, des ordinateurs ou des fantasmes inavouables de ses plus chers désirs ? Il décida donc d'engager une expédition en profondeur de cette dernière pour y chercher la réponse à ses questions et il découvrit une terre préhistorique au 3éme degré du cousin germain de sa propre famille inexploré depuis un mois. Tout ceci se finit par un gros tapage avec un tambourin écossais ancestral à dents et un apéro surprise. Ses potes du Vercors, avec qui il organisait des courses de chenilles arboricoles expertes en pole dance et dingues de tutu rose à frange décidèrent de manger des glaces aux verres pilées et aux cancrelats des marais salant de Pitivion sur Saone près de la pivoine ensanglantée du Mont Strauss à gauche en sortant de l'ascenseur. Mais c'était sans compter le panoupanou masqué et son acolyte en porte-jarretelles dentelées de lames acérées, qui se prenait pour la Joconde du Guatemala, quand soudain, zorro est arrivé, sans se pressé, avec son grand chapeau et son gros banjo, avec ses bottes et son cheval. Soudain il prit son fouet à pâtisserie et un pied de


Ô humains, celui-là, parmi vous, est le plus savant, qui sait, comme Socrate, qu'en fin de compte, son savoir est nul.
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    Jeu 17 Nov - 3:12

Un beau jour d'Avril 2012, une sauterelle bionique aux ailes en mousse et aux pattes en carbone se promenait dans un ukulélé taillé à la main dans un os d'australopithèque extraterrestre par un enfant aveugle originaire du fin fond de Paris.

Soudain, cette sauterelle, prénommée Gertrude, eut des contractions stomacales et pondit une bouse avant de mourir victime d'une attaque de lentille mutante italo-lesbienne vivant sous la peau d'un ours tibétain chauve et atteint de strabisme divergeant.
Néanmoins, grâce à l'intervention divine du grand pot-au-feu, notre amie Gertrude réussit à atteindre le 7eme ciel de la métasphère céleste, et ceux malgré les retards du RER B et que ce soit un jour férié. Gertrude était donc d'humeur festive et décida d'enfoncer
la barrière en carton-pâte pour rejoindre une cabane enchantée.

Sur place, elle vit une coccinelle avec un panneau sur le dos. On pouvait y lire mille directions mais une en particulier attira l'attention de Gertrude : celle qui montre un passage via une plaine dorée en été et argentée l'hiver. Cela lui piqua sa curiosité et elle y alla, toute guillerette en chantant son tube préféré :Durch den Monsun de tokio hotel avec un accent hispano-chinois dont le charme la fait frémir. Elle parcourut ainsi des milliards de kilomètres en pédalo jusqu'à ce qu'une idée lui traverse la tête. Elle voudrait devenir comme son groupe favori dans la dite cabane enchantée au fond du jardin. Elle se mit donc à recruter des pasnous-pasnous, des cyborgs, des bisounours, Bibifoc, des ex-spice girls, des pokémons et un hamsterzilla. Mais le casting prit une tournure catastrophique lorsque le hamsterzilla devenu berserk trucida les spice girls et Bibifoc où ils seront digéré pendant que les cyborgs joueront aux osselets. Gertrude était dévastée de l'intérieur et ça se voyait à l'extérieur: elle se transforma en Insectosaure 350 version pattes chromées 2.5 avec carburateur double corps et faux ongles façon Milo du Scorpion.

Tuné par MTV, Gertrude se la racontait grave jusqu'à la limite de sa fin qu'elle imagina : finir en piéces de rechange low-cost pour pièce à moteur électrique pour 504 diesel. Elle décida alors de vendre son corps avant d'expédier son processeur en colissimo sans accusé de réception à un mage cybernétique venu d'une autre dimension. En effet, celui-ci pouvait parler au moins deux langues en même temps, tout en voyant l'avenir au travers un filtre à café usagé. Le noir au fond de ce dernier était une véritable source d'inspiration pour apercevoir un destin sombre.

Qu'allait il trouver au fond des entrailles de Gertrude? Du pétrole, des ordinateurs ou des fantasmes inavouables de ses plus chers désirs ? Il décida donc d'engager une expédition en profondeur de cette dernière pour y chercher la réponse à ses questions et il découvrit une terre préhistorique au 3éme degré du cousin germain de sa propre famille inexploré depuis un mois. Tout ceci se finit par un gros tapage avec un tambourin écossais ancestral à dents et un apéro surprise. Ses potes du Vercors, avec qui il organisait des courses de chenilles arboricoles expertes en pole dance et dingues de tutu rose à frange décidèrent de manger des glaces aux verres pilées et aux cancrelats des marais salant de Pitivion sur Saone près de la pivoine ensanglantée du Mont Strauss à gauche en sortant de l'ascenseur. Mais c'était sans compter le panoupanou masqué et son acolyte en porte-jarretelles dentelées de lames acérées, qui se prenait pour la Joconde du Guatemala, quand soudain, zorro est arrivé, sans se pressé, avec son grand chapeau et son gros banjo, avec ses bottes et son cheval. Soudain il prit son fouet à pâtisserie et un pied de castor de Poméranie pour ...


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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    Jeu 17 Nov - 3:13

Un beau jour d'Avril 2012, une sauterelle bionique aux ailes en mousse et aux pattes en carbone se promenait dans un ukulélé taillé à la main dans un os d'australopithèque extraterrestre par un enfant aveugle originaire du fin fond de Paris.

Soudain, cette sauterelle, prénommée Gertrude, eut des contractions stomacales et pondit une bouse avant de mourir victime d'une attaque de lentille mutante italo-lesbienne vivant sous la peau d'un ours tibétain chauve et atteint de strabisme divergeant.
Néanmoins, grâce à l'intervention divine du grand pot-au-feu, notre amie Gertrude réussit à atteindre le 7eme ciel de la métasphère céleste, et ceux malgré les retards du RER B et que ce soit un jour férié. Gertrude était donc d'humeur festive et décida d'enfoncer
la barrière en carton-pâte pour rejoindre une cabane enchantée.

Sur place, elle vit une coccinelle avec un panneau sur le dos. On pouvait y lire mille directions mais une en particulier attira l'attention de Gertrude : celle qui montre un passage via une plaine dorée en été et argentée l'hiver. Cela lui piqua sa curiosité et elle y alla, toute guillerette en chantant son tube préféré :Durch den Monsun de tokio hotel avec un accent hispano-chinois dont le charme la fait frémir. Elle parcourut ainsi des milliards de kilomètres en pédalo jusqu'à ce qu'une idée lui traverse la tête. Elle voudrait devenir comme son groupe favori dans la dite cabane enchantée au fond du jardin. Elle se mit donc à recruter des pasnous-pasnous, des cyborgs, des bisounours, Bibifoc, des ex-spice girls, des pokémons et un hamsterzilla. Mais le casting prit une tournure catastrophique lorsque le hamsterzilla devenu berserk trucida les spice girls et Bibifoc où ils seront digéré pendant que les cyborgs joueront aux osselets. Gertrude était dévastée de l'intérieur et ça se voyait à l'extérieur: elle se transforma en Insectosaure 350 version pattes chromées 2.5 avec carburateur double corps et faux ongles façon Milo du Scorpion.

Tuné par MTV, Gertrude se la racontait grave jusqu'à la limite de sa fin qu'elle imagina : finir en piéces de rechange low-cost pour pièce à moteur électrique pour 504 diesel. Elle décida alors de vendre son corps avant d'expédier son processeur en colissimo sans accusé de réception à un mage cybernétique venu d'une autre dimension. En effet, celui-ci pouvait parler au moins deux langues en même temps, tout en voyant l'avenir au travers un filtre à café usagé. Le noir au fond de ce dernier était une véritable source d'inspiration pour apercevoir un destin sombre.

Qu'allait il trouver au fond des entrailles de Gertrude? Du pétrole, des ordinateurs ou des fantasmes inavouables de ses plus chers désirs ? Il décida donc d'engager une expédition en profondeur de cette dernière pour y chercher la réponse à ses questions et il découvrit une terre préhistorique au 3éme degré du cousin germain de sa propre famille inexploré depuis un mois. Tout ceci se finit par un gros tapage avec un tambourin écossais ancestral à dents et un apéro surprise. Ses potes du Vercors, avec qui il organisait des courses de chenilles arboricoles expertes en pole dance et dingues de tutu rose à frange décidèrent de manger des glaces aux verres pilées et aux cancrelats des marais salant de Pitivion sur Saone près de la pivoine ensanglantée du Mont Strauss à gauche en sortant de l'ascenseur. Mais c'était sans compter le panoupanou masqué et son acolyte en porte-jarretelles dentelées de lames acérées, qui se prenait pour la Joconde du Guatemala, quand soudain, zorro est arrivé, sans se pressé, avec son grand chapeau et son gros banjo, avec ses bottes et son cheval. Soudain il prit son fouet à pâtisserie et un pied de castor de Poméranie pour ouvrir une


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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    Jeu 17 Nov - 3:16

Un beau jour d'Avril 2012, une sauterelle bionique aux ailes en mousse et aux pattes en carbone se promenait dans un ukulélé taillé à la main dans un os d'australopithèque extraterrestre par un enfant aveugle originaire du fin fond de Paris.

Soudain, cette sauterelle, prénommée Gertrude, eut des contractions stomacales et pondit une bouse avant de mourir victime d'une attaque de lentille mutante italo-lesbienne vivant sous la peau d'un ours tibétain chauve et atteint de strabisme divergeant.
Néanmoins, grâce à l'intervention divine du grand pot-au-feu, notre amie Gertrude réussit à atteindre le 7eme ciel de la métasphère céleste, et ceux malgré les retards du RER B et que ce soit un jour férié. Gertrude était donc d'humeur festive et décida d'enfoncer
la barrière en carton-pâte pour rejoindre une cabane enchantée.

Sur place, elle vit une coccinelle avec un panneau sur le dos. On pouvait y lire mille directions mais une en particulier attira l'attention de Gertrude : celle qui montre un passage via une plaine dorée en été et argentée l'hiver. Cela lui piqua sa curiosité et elle y alla, toute guillerette en chantant son tube préféré :Durch den Monsun de tokio hotel avec un accent hispano-chinois dont le charme la fait frémir. Elle parcourut ainsi des milliards de kilomètres en pédalo jusqu'à ce qu'une idée lui traverse la tête. Elle voudrait devenir comme son groupe favori dans la dite cabane enchantée au fond du jardin. Elle se mit donc à recruter des pasnous-pasnous, des cyborgs, des bisounours, Bibifoc, des ex-spice girls, des pokémons et un hamsterzilla. Mais le casting prit une tournure catastrophique lorsque le hamsterzilla devenu berserk trucida les spice girls et Bibifoc où ils seront digéré pendant que les cyborgs joueront aux osselets. Gertrude était dévastée de l'intérieur et ça se voyait à l'extérieur: elle se transforma en Insectosaure 350 version pattes chromées 2.5 avec carburateur double corps et faux ongles façon Milo du Scorpion.

Tuné par MTV, Gertrude se la racontait grave jusqu'à la limite de sa fin qu'elle imagina : finir en piéces de rechange low-cost pour pièce à moteur électrique pour 504 diesel. Elle décida alors de vendre son corps avant d'expédier son processeur en colissimo sans accusé de réception à un mage cybernétique venu d'une autre dimension. En effet, celui-ci pouvait parler au moins deux langues en même temps, tout en voyant l'avenir au travers un filtre à café usagé. Le noir au fond de ce dernier était une véritable source d'inspiration pour apercevoir un destin sombre.

Qu'allait il trouver au fond des entrailles de Gertrude? Du pétrole, des ordinateurs ou des fantasmes inavouables de ses plus chers désirs ? Il décida donc d'engager une expédition en profondeur de cette dernière pour y chercher la réponse à ses questions et il découvrit une terre préhistorique au 3éme degré du cousin germain de sa propre famille inexploré depuis un mois. Tout ceci se finit par un gros tapage avec un tambourin écossais ancestral à dents et un apéro surprise. Ses potes du Vercors, avec qui il organisait des courses de chenilles arboricoles expertes en pole dance et dingues de tutu rose à frange décidèrent de manger des glaces aux verres pilées et aux cancrelats des marais salant de Pitivion sur Saone près de la pivoine ensanglantée du Mont Strauss à gauche en sortant de l'ascenseur. Mais c'était sans compter le panoupanou masqué et son acolyte en porte-jarretelles dentelées de lames acérées, qui se prenait pour la Joconde du Guatemala, quand soudain, zorro est arrivé, sans se pressé, avec son grand chapeau et son gros banjo, avec ses bottes et son cheval. Soudain il prit son fouet à pâtisserie et un pied de castor de Poméranie pour ouvrir une boite de viagra à la moutarde, ce qui lui permettrais
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    Jeu 17 Nov - 3:25

Un beau jour d'Avril 2012, une sauterelle bionique aux ailes en mousse et aux pattes en carbone se promenait dans un ukulélé taillé à la main dans un os d'australopithèque extraterrestre par un enfant aveugle originaire du fin fond de Paris.

Soudain, cette sauterelle, prénommée Gertrude, eut des contractions stomacales et pondit une bouse avant de mourir victime d'une attaque de lentille mutante italo-lesbienne vivant sous la peau d'un ours tibétain chauve et atteint de strabisme divergeant.
Néanmoins, grâce à l'intervention divine du grand pot-au-feu, notre amie Gertrude réussit à atteindre le 7eme ciel de la métasphère céleste, et ceux malgré les retards du RER B et que ce soit un jour férié. Gertrude était donc d'humeur festive et décida d'enfoncer
la barrière en carton-pâte pour rejoindre une cabane enchantée.

Sur place, elle vit une coccinelle avec un panneau sur le dos. On pouvait y lire mille directions mais une en particulier attira l'attention de Gertrude : celle qui montre un passage via une plaine dorée en été et argentée l'hiver. Cela lui piqua sa curiosité et elle y alla, toute guillerette en chantant son tube préféré :Durch den Monsun de tokio hotel avec un accent hispano-chinois dont le charme la fait frémir. Elle parcourut ainsi des milliards de kilomètres en pédalo jusqu'à ce qu'une idée lui traverse la tête. Elle voudrait devenir comme son groupe favori dans la dite cabane enchantée au fond du jardin. Elle se mit donc à recruter des pasnous-pasnous, des cyborgs, des bisounours, Bibifoc, des ex-spice girls, des pokémons et un hamsterzilla. Mais le casting prit une tournure catastrophique lorsque le hamsterzilla devenu berserk trucida les spice girls et Bibifoc où ils seront digéré pendant que les cyborgs joueront aux osselets. Gertrude était dévastée de l'intérieur et ça se voyait à l'extérieur: elle se transforma en Insectosaure 350 version pattes chromées 2.5 avec carburateur double corps et faux ongles façon Milo du Scorpion.

Tuné par MTV, Gertrude se la racontait grave jusqu'à la limite de sa fin qu'elle imagina : finir en piéces de rechange low-cost pour pièce à moteur électrique pour 504 diesel. Elle décida alors de vendre son corps avant d'expédier son processeur en colissimo sans accusé de réception à un mage cybernétique venu d'une autre dimension. En effet, celui-ci pouvait parler au moins deux langues en même temps, tout en voyant l'avenir au travers un filtre à café usagé. Le noir au fond de ce dernier était une véritable source d'inspiration pour apercevoir un destin sombre.

Qu'allait il trouver au fond des entrailles de Gertrude? Du pétrole, des ordinateurs ou des fantasmes inavouables de ses plus chers désirs ? Il décida donc d'engager une expédition en profondeur de cette dernière pour y chercher la réponse à ses questions et il découvrit une terre préhistorique au 3éme degré du cousin germain de sa propre famille inexploré depuis un mois. Tout ceci se finit par un gros tapage avec un tambourin écossais ancestral à dents et un apéro surprise. Ses potes du Vercors, avec qui il organisait des courses de chenilles arboricoles expertes en pole dance et dingues de tutu rose à frange décidèrent de manger des glaces aux verres pilées et aux cancrelats des marais salant de Pitivion sur Saône près de la pivoine ensanglantée du Mont Strauss à gauche en sortant de l'ascenseur. Mais c'était sans compter le panoupanou masqué et son acolyte en porte-jarretelles dentelées de lames acérées, qui se prenait pour la Joconde du Guatemala, quand soudain, Zorro est arrivé, sans se pressé, avec son grand chapeau et son gros banjo, avec ses bottes et son cheval. Soudain il prit son fouet à pâtisserie et un pied de castor de Poméranie pour ouvrir une boite de viagra à la moutarde, ce qui lui permettrait de relever
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    Jeu 17 Nov - 10:49

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Néanmoins, grâce à l'intervention divine du grand pot-au-feu, notre amie Gertrude réussit à atteindre le 7eme ciel de la métasphère céleste, et ceux malgré les retards du RER B et que ce soit un jour férié. Gertrude était donc d'humeur festive et décida d'enfoncer
la barrière en carton-pâte pour rejoindre une cabane enchantée.

Sur place, elle vit une coccinelle avec un panneau sur le dos. On pouvait y lire mille directions mais une en particulier attira l'attention de Gertrude : celle qui montre un passage via une plaine dorée en été et argentée l'hiver. Cela lui piqua sa curiosité et elle y alla, toute guillerette en chantant son tube préféré :Durch den Monsun de tokio hotel avec un accent hispano-chinois dont le charme la fait frémir. Elle parcourut ainsi des milliards de kilomètres en pédalo jusqu'à ce qu'une idée lui traverse la tête. Elle voudrait devenir comme son groupe favori dans la dite cabane enchantée au fond du jardin. Elle se mit donc à recruter des pasnous-pasnous, des cyborgs, des bisounours, Bibifoc, des ex-spice girls, des pokémons et un hamsterzilla. Mais le casting prit une tournure catastrophique lorsque le hamsterzilla devenu berserk trucida les spice girls et Bibifoc où ils seront digéré pendant que les cyborgs joueront aux osselets. Gertrude était dévastée de l'intérieur et ça se voyait à l'extérieur: elle se transforma en Insectosaure 350 version pattes chromées 2.5 avec carburateur double corps et faux ongles façon Milo du Scorpion.

Tuné par MTV, Gertrude se la racontait grave jusqu'à la limite de sa fin qu'elle imagina : finir en piéces de rechange low-cost pour pièce à moteur électrique pour 504 diesel. Elle décida alors de vendre son corps avant d'expédier son processeur en colissimo sans accusé de réception à un mage cybernétique venu d'une autre dimension. En effet, celui-ci pouvait parler au moins deux langues en même temps, tout en voyant l'avenir au travers un filtre à café usagé. Le noir au fond de ce dernier était une véritable source d'inspiration pour apercevoir un destin sombre.

Qu'allait il trouver au fond des entrailles de Gertrude? Du pétrole, des ordinateurs ou des fantasmes inavouables de ses plus chers désirs ? Il décida donc d'engager une expédition en profondeur de cette dernière pour y chercher la réponse à ses questions et il découvrit une terre préhistorique au 3éme degré du cousin germain de sa propre famille inexploré depuis un mois. Tout ceci se finit par un gros tapage avec un tambourin écossais ancestral à dents et un apéro surprise. Ses potes du Vercors, avec qui il organisait des courses de chenilles arboricoles expertes en pole dance et dingues de tutu rose à frange décidèrent de manger des glaces aux verres pilées et aux cancrelats des marais salant de Pitivion sur Saône près de la pivoine ensanglantée du Mont Strauss à gauche en sortant de l'ascenseur. Mais c'était sans compter le panoupanou masqué et son acolyte en porte-jarretelles dentelées de lames acérées, qui se prenait pour la Joconde du Guatemala, quand soudain, Zorro est arrivé, sans se pressé, avec son grand chapeau et son gros banjo, avec ses bottes et son cheval. Soudain il prit son fouet à pâtisserie et un pied de castor de Poméranie pour ouvrir une boite de viagra à la moutarde, ce qui lui permettrait de relever le gout acide
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Un beau jour d'Avril 2012, une sauterelle bionique aux ailes en mousse et aux pattes en carbone se promenait dans un ukulélé taillé à la main dans un os d'australopithèque extraterrestre par un enfant aveugle originaire du fin fond de Paris.

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Néanmoins, grâce à l'intervention divine du grand pot-au-feu, notre amie Gertrude réussit à atteindre le 7eme ciel de la métasphère céleste, et ceux malgré les retards du RER B et que ce soit un jour férié. Gertrude était donc d'humeur festive et décida d'enfoncer
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Tuné par MTV, Gertrude se la racontait grave jusqu'à la limite de sa fin qu'elle imagina : finir en piéces de rechange low-cost pour pièce à moteur électrique pour 504 diesel. Elle décida alors de vendre son corps avant d'expédier son processeur en colissimo sans accusé de réception à un mage cybernétique venu d'une autre dimension. En effet, celui-ci pouvait parler au moins deux langues en même temps, tout en voyant l'avenir au travers un filtre à café usagé. Le noir au fond de ce dernier était une véritable source d'inspiration pour apercevoir un destin sombre.

Qu'allait il trouver au fond des entrailles de Gertrude? Du pétrole, des ordinateurs ou des fantasmes inavouables de ses plus chers désirs ? Il décida donc d'engager une expédition en profondeur de cette dernière pour y chercher la réponse à ses questions et il découvrit une terre préhistorique au 3éme degré du cousin germain de sa propre famille inexploré depuis un mois. Tout ceci se finit par un gros tapage avec un tambourin écossais ancestral à dents et un apéro surprise. Ses potes du Vercors, avec qui il organisait des courses de chenilles arboricoles expertes en pole dance et dingues de tutu rose à frange décidèrent de manger des glaces aux verres pilées et aux cancrelats des marais salant de Pitivion sur Saône près de la pivoine ensanglantée du Mont Strauss à gauche en sortant de l'ascenseur. Mais c'était sans compter le panoupanou masqué et son acolyte en porte-jarretelles dentelées de lames acérées, qui se prenait pour la Joconde du Guatemala, quand soudain, Zorro est arrivé, sans se pressé, avec son grand chapeau et son gros banjo, avec ses bottes et son cheval. Soudain il prit son fouet à pâtisserie et un pied de castor de Poméranie pour ouvrir une boite de viagra à la moutarde, ce qui lui permettrait de relever le gout acide et mielleux du goulasch
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Un beau jour d'Avril 2012, une sauterelle bionique aux ailes en mousse et aux pattes en carbone se promenait dans un ukulélé taillé à la main dans un os d'australopithèque extraterrestre par un enfant aveugle originaire du fin fond de Paris.

Soudain, cette sauterelle, prénommée Gertrude, eut des contractions stomacales et pondit une bouse avant de mourir victime d'une attaque de lentille mutante italo-lesbienne vivant sous la peau d'un ours tibétain chauve et atteint de strabisme divergeant.
Néanmoins, grâce à l'intervention divine du grand pot-au-feu, notre amie Gertrude réussit à atteindre le 7eme ciel de la métasphère céleste, et ceux malgré les retards du RER B et que ce soit un jour férié. Gertrude était donc d'humeur festive et décida d'enfoncer
la barrière en carton-pâte pour rejoindre une cabane enchantée.

Sur place, elle vit une coccinelle avec un panneau sur le dos. On pouvait y lire mille directions mais une en particulier attira l'attention de Gertrude : celle qui montre un passage via une plaine dorée en été et argentée l'hiver. Cela lui piqua sa curiosité et elle y alla, toute guillerette en chantant son tube préféré :Durch den Monsun de tokio hotel avec un accent hispano-chinois dont le charme la fait frémir. Elle parcourut ainsi des milliards de kilomètres en pédalo jusqu'à ce qu'une idée lui traverse la tête. Elle voudrait devenir comme son groupe favori dans la dite cabane enchantée au fond du jardin. Elle se mit donc à recruter des pasnous-pasnous, des cyborgs, des bisounours, Bibifoc, des ex-spice girls, des pokémons et un hamsterzilla. Mais le casting prit une tournure catastrophique lorsque le hamsterzilla devenu berserk trucida les spice girls et Bibifoc où ils seront digéré pendant que les cyborgs joueront aux osselets. Gertrude était dévastée de l'intérieur et ça se voyait à l'extérieur: elle se transforma en Insectosaure 350 version pattes chromées 2.5 avec carburateur double corps et faux ongles façon Milo du Scorpion.

Tuné par MTV, Gertrude se la racontait grave jusqu'à la limite de sa fin qu'elle imagina : finir en piéces de rechange low-cost pour pièce à moteur électrique pour 504 diesel. Elle décida alors de vendre son corps avant d'expédier son processeur en colissimo sans accusé de réception à un mage cybernétique venu d'une autre dimension. En effet, celui-ci pouvait parler au moins deux langues en même temps, tout en voyant l'avenir au travers un filtre à café usagé. Le noir au fond de ce dernier était une véritable source d'inspiration pour apercevoir un destin sombre.

Qu'allait il trouver au fond des entrailles de Gertrude? Du pétrole, des ordinateurs ou des fantasmes inavouables de ses plus chers désirs ? Il décida donc d'engager une expédition en profondeur de cette dernière pour y chercher la réponse à ses questions et il découvrit une terre préhistorique au 3éme degré du cousin germain de sa propre famille inexploré depuis un mois. Tout ceci se finit par un gros tapage avec un tambourin écossais ancestral à dents et un apéro surprise. Ses potes du Vercors, avec qui il organisait des courses de chenilles arboricoles expertes en pole dance et dingues de tutu rose à frange décidèrent de manger des glaces aux verres pilées et aux cancrelats des marais salant de Pitivion sur Saône près de la pivoine ensanglantée du Mont Strauss à gauche en sortant de l'ascenseur. Mais c'était sans compter le panoupanou masqué et son acolyte en porte-jarretelles dentelées de lames acérées, qui se prenait pour la Joconde du Guatemala, quand soudain, Zorro est arrivé, sans se pressé, avec son grand chapeau et son gros banjo, avec ses bottes et son cheval. Soudain il prit son fouet à pâtisserie et un pied de castor de Poméranie pour ouvrir une boite de viagra à la moutarde, ce qui lui permettrait de relever le gout acide et mielleux du goulasch à l'ancienne
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    Dim 20 Nov - 1:21

Un beau jour d'Avril 2012, une sauterelle bionique aux ailes en mousse et aux pattes en carbone se promenait dans un ukulélé taillé à la main dans un os d'australopithèque extraterrestre par un enfant aveugle originaire du fin fond de Paris.

Soudain, cette sauterelle, prénommée Gertrude, eut des contractions stomacales et pondit une bouse avant de mourir victime d'une attaque de lentille mutante italo-lesbienne vivant sous la peau d'un ours tibétain chauve et atteint de strabisme divergeant.
Néanmoins, grâce à l'intervention divine du grand pot-au-feu, notre amie Gertrude réussit à atteindre le 7eme ciel de la métasphère céleste, et ceux malgré les retards du RER B et que ce soit un jour férié. Gertrude était donc d'humeur festive et décida d'enfoncer
la barrière en carton-pâte pour rejoindre une cabane enchantée.

Sur place, elle vit une coccinelle avec un panneau sur le dos. On pouvait y lire mille directions mais une en particulier attira l'attention de Gertrude : celle qui montre un passage via une plaine dorée en été et argentée l'hiver. Cela lui piqua sa curiosité et elle y alla, toute guillerette en chantant son tube préféré :Durch den Monsun de tokio hotel avec un accent hispano-chinois dont le charme la fait frémir. Elle parcourut ainsi des milliards de kilomètres en pédalo jusqu'à ce qu'une idée lui traverse la tête. Elle voudrait devenir comme son groupe favori dans la dite cabane enchantée au fond du jardin. Elle se mit donc à recruter des pasnous-pasnous, des cyborgs, des bisounours, Bibifoc, des ex-spice girls, des pokémons et un hamsterzilla. Mais le casting prit une tournure catastrophique lorsque le hamsterzilla devenu berserk trucida les spice girls et Bibifoc où ils seront digéré pendant que les cyborgs joueront aux osselets. Gertrude était dévastée de l'intérieur et ça se voyait à l'extérieur: elle se transforma en Insectosaure 350 version pattes chromées 2.5 avec carburateur double corps et faux ongles façon Milo du Scorpion.

Tuné par MTV, Gertrude se la racontait grave jusqu'à la limite de sa fin qu'elle imagina : finir en piéces de rechange low-cost pour pièce à moteur électrique pour 504 diesel. Elle décida alors de vendre son corps avant d'expédier son processeur en colissimo sans accusé de réception à un mage cybernétique venu d'une autre dimension. En effet, celui-ci pouvait parler au moins deux langues en même temps, tout en voyant l'avenir au travers un filtre à café usagé. Le noir au fond de ce dernier était une véritable source d'inspiration pour apercevoir un destin sombre.

Qu'allait il trouver au fond des entrailles de Gertrude? Du pétrole, des ordinateurs ou des fantasmes inavouables de ses plus chers désirs ? Il décida donc d'engager une expédition en profondeur de cette dernière pour y chercher la réponse à ses questions et il découvrit une terre préhistorique au 3éme degré du cousin germain de sa propre famille inexploré depuis un mois. Tout ceci se finit par un gros tapage avec un tambourin écossais ancestral à dents et un apéro surprise. Ses potes du Vercors, avec qui il organisait des courses de chenilles arboricoles expertes en pole dance et dingues de tutu rose à frange décidèrent de manger des glaces aux verres pilées et aux cancrelats des marais salant de Pitivion sur Saône près de la pivoine ensanglantée du Mont Strauss à gauche en sortant de l'ascenseur. Mais c'était sans compter le panoupanou masqué et son acolyte en porte-jarretelles dentelées de lames acérées, qui se prenait pour la Joconde du Guatemala, quand soudain, Zorro est arrivé, sans se pressé, avec son grand chapeau et son gros banjo, avec ses bottes et son cheval. Soudain il prit son fouet à pâtisserie et un pied de castor de Poméranie pour ouvrir une boite de viagra à la moutarde, ce qui lui permettrait de relever le gout acide et mielleux du goulasch à l'ancienne, qui avouons le n'a pas le velouté de ....
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    Dim 20 Nov - 13:04

Un beau jour d'Avril 2012, une sauterelle bionique aux ailes en mousse et aux pattes en carbone se promenait dans un ukulélé taillé à la main dans un os d'australopithèque extraterrestre par un enfant aveugle originaire du fin fond de Paris.

Soudain, cette sauterelle, prénommée Gertrude, eut des contractions stomacales et pondit une bouse avant de mourir victime d'une attaque de lentille mutante italo-lesbienne vivant sous la peau d'un ours tibétain chauve et atteint de strabisme divergeant.
Néanmoins, grâce à l'intervention divine du grand pot-au-feu, notre amie Gertrude réussit à atteindre le 7eme ciel de la métasphère céleste, et ceux malgré les retards du RER B et que ce soit un jour férié. Gertrude était donc d'humeur festive et décida d'enfoncer
la barrière en carton-pâte pour rejoindre une cabane enchantée.

Sur place, elle vit une coccinelle avec un panneau sur le dos. On pouvait y lire mille directions mais une en particulier attira l'attention de Gertrude : celle qui montre un passage via une plaine dorée en été et argentée l'hiver. Cela lui piqua sa curiosité et elle y alla, toute guillerette en chantant son tube préféré :Durch den Monsun de tokio hotel avec un accent hispano-chinois dont le charme la fait frémir. Elle parcourut ainsi des milliards de kilomètres en pédalo jusqu'à ce qu'une idée lui traverse la tête. Elle voudrait devenir comme son groupe favori dans la dite cabane enchantée au fond du jardin. Elle se mit donc à recruter des pasnous-pasnous, des cyborgs, des bisounours, Bibifoc, des ex-spice girls, des pokémons et un hamsterzilla. Mais le casting prit une tournure catastrophique lorsque le hamsterzilla devenu berserk trucida les spice girls et Bibifoc où ils seront digéré pendant que les cyborgs joueront aux osselets. Gertrude était dévastée de l'intérieur et ça se voyait à l'extérieur: elle se transforma en Insectosaure 350 version pattes chromées 2.5 avec carburateur double corps et faux ongles façon Milo du Scorpion.

Tuné par MTV, Gertrude se la racontait grave jusqu'à la limite de sa fin qu'elle imagina : finir en piéces de rechange low-cost pour pièce à moteur électrique pour 504 diesel. Elle décida alors de vendre son corps avant d'expédier son processeur en colissimo sans accusé de réception à un mage cybernétique venu d'une autre dimension. En effet, celui-ci pouvait parler au moins deux langues en même temps, tout en voyant l'avenir au travers un filtre à café usagé. Le noir au fond de ce dernier était une véritable source d'inspiration pour apercevoir un destin sombre.

Qu'allait il trouver au fond des entrailles de Gertrude? Du pétrole, des ordinateurs ou des fantasmes inavouables de ses plus chers désirs ? Il décida donc d'engager une expédition en profondeur de cette dernière pour y chercher la réponse à ses questions et il découvrit une terre préhistorique au 3éme degré du cousin germain de sa propre famille inexploré depuis un mois. Tout ceci se finit par un gros tapage avec un tambourin écossais ancestral à dents et un apéro surprise. Ses potes du Vercors, avec qui il organisait des courses de chenilles arboricoles expertes en pole dance et dingues de tutu rose à frange décidèrent de manger des glaces aux verres pilées et aux cancrelats des marais salant de Pitivion sur Saône près de la pivoine ensanglantée du Mont Strauss à gauche en sortant de l'ascenseur. Mais c'était sans compter le panoupanou masqué et son acolyte en porte-jarretelles dentelées de lames acérées, qui se prenait pour la Joconde du Guatemala, quand soudain, Zorro est arrivé, sans se pressé, avec son grand chapeau et son gros banjo, avec ses bottes et son cheval. Soudain il prit son fouet à pâtisserie et un pied de castor de Poméranie pour ouvrir une boite de viagra à la moutarde, ce qui lui permettrait de relever le gout acide et mielleux du goulasch à l'ancienne, qui avouons le n'a pas le velouté de la ceinture
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    Jeu 1 Déc - 12:44

remonte1
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    Jeu 1 Déc - 13:11

Compte pas sur moi pour relancer, c'est moi le dernier à avoir posté :p


Ô humains, celui-là, parmi vous, est le plus savant, qui sait, comme Socrate, qu'en fin de compte, son savoir est nul.
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    Jeu 1 Déc - 13:25

Une nouvelle histoire :

Un matin
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    Jeu 1 Déc - 13:33

non1 pas d'accord l'histoire est pas finie cigare21


Ô humains, celui-là, parmi vous, est le plus savant, qui sait, comme Socrate, qu'en fin de compte, son savoir est nul.
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    Jeu 1 Déc - 13:54

FA en maintenance, et code ne marche pas Neutral
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    Sam 17 Déc - 11:10

Un beau jour d'Avril 2012, une sauterelle bionique aux ailes en mousse et aux pattes en carbone se promenait dans un ukulélé taillé à la main dans un os d'australopithèque extraterrestre par un enfant aveugle originaire du fin fond de Paris.

Soudain, cette sauterelle, prénommée Gertrude, eut des contractions stomacales et pondit une bouse avant de mourir victime d'une attaque de lentille mutante italo-lesbienne vivant sous la peau d'un ours tibétain chauve et atteint de strabisme divergeant.
Néanmoins, grâce à l'intervention divine du grand pot-au-feu, notre amie Gertrude réussit à atteindre le 7eme ciel de la métasphère céleste, et ceux malgré les retards du RER B et que ce soit un jour férié. Gertrude était donc d'humeur festive et décida d'enfoncer
la barrière en carton-pâte pour rejoindre une cabane enchantée.

Sur place, elle vit une coccinelle avec un panneau sur le dos. On pouvait y lire mille directions mais une en particulier attira l'attention de Gertrude : celle qui montre un passage via une plaine dorée en été et argentée l'hiver. Cela lui piqua sa curiosité et elle y alla, toute guillerette en chantant son tube préféré :Durch den Monsun de tokio hotel avec un accent hispano-chinois dont le charme la fait frémir. Elle parcourut ainsi des milliards de kilomètres en pédalo jusqu'à ce qu'une idée lui traverse la tête. Elle voudrait devenir comme son groupe favori dans la dite cabane enchantée au fond du jardin. Elle se mit donc à recruter des pasnous-pasnous, des cyborgs, des bisounours, Bibifoc, des ex-spice girls, des pokémons et un hamsterzilla. Mais le casting prit une tournure catastrophique lorsque le hamsterzilla devenu berserk trucida les spice girls et Bibifoc où ils seront digéré pendant que les cyborgs joueront aux osselets. Gertrude était dévastée de l'intérieur et ça se voyait à l'extérieur: elle se transforma en Insectosaure 350 version pattes chromées 2.5 avec carburateur double corps et faux ongles façon Milo du Scorpion.

Tuné par MTV, Gertrude se la racontait grave jusqu'à la limite de sa fin qu'elle imagina : finir en piéces de rechange low-cost pour pièce à moteur électrique pour 504 diesel. Elle décida alors de vendre son corps avant d'expédier son processeur en colissimo sans accusé de réception à un mage cybernétique venu d'une autre dimension. En effet, celui-ci pouvait parler au moins deux langues en même temps, tout en voyant l'avenir au travers un filtre à café usagé. Le noir au fond de ce dernier était une véritable source d'inspiration pour apercevoir un destin sombre.

Qu'allait il trouver au fond des entrailles de Gertrude? Du pétrole, des ordinateurs ou des fantasmes inavouables de ses plus chers désirs ? Il décida donc d'engager une expédition en profondeur de cette dernière pour y chercher la réponse à ses questions et il découvrit une terre préhistorique au 3éme degré du cousin germain de sa propre famille inexploré depuis un mois. Tout ceci se finit par un gros tapage avec un tambourin écossais ancestral à dents et un apéro surprise. Ses potes du Vercors, avec qui il organisait des courses de chenilles arboricoles expertes en pole dance et dingues de tutu rose à frange décidèrent de manger des glaces aux verres pilées et aux cancrelats des marais salant de Pitivion sur Saône près de la pivoine ensanglantée du Mont Strauss à gauche en sortant de l'ascenseur. Mais c'était sans compter le panoupanou masqué et son acolyte en porte-jarretelles dentelées de lames acérées, qui se prenait pour la Joconde du Guatemala, quand soudain, Zorro est arrivé, sans se pressé, avec son grand chapeau et son gros banjo, avec ses bottes et son cheval. Soudain il prit son fouet à pâtisserie et un pied de castor de Poméranie pour ouvrir une boite de viagra à la moutarde, ce qui lui permettrait de relever le gout acide et mielleux du goulasch à l'ancienne, qui avouons le n'a pas le velouté de la ceinture chaste
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    Sam 17 Déc - 12:37

Un beau jour d'Avril 2012, une sauterelle bionique aux ailes en mousse et aux pattes en carbone se promenait dans un ukulélé taillé à la main dans un os d'australopithèque extraterrestre par un enfant aveugle originaire du fin fond de Paris.

Soudain, cette sauterelle, prénommée Gertrude, eut des contractions stomacales et pondit une bouse avant de mourir victime d'une attaque de lentille mutante italo-lesbienne vivant sous la peau d'un ours tibétain chauve et atteint de strabisme divergeant.
Néanmoins, grâce à l'intervention divine du grand pot-au-feu, notre amie Gertrude réussit à atteindre le 7eme ciel de la métasphère céleste, et ceux malgré les retards du RER B et que ce soit un jour férié. Gertrude était donc d'humeur festive et décida d'enfoncer
la barrière en carton-pâte pour rejoindre une cabane enchantée.

Sur place, elle vit une coccinelle avec un panneau sur le dos. On pouvait y lire mille directions mais une en particulier attira l'attention de Gertrude : celle qui montre un passage via une plaine dorée en été et argentée l'hiver. Cela lui piqua sa curiosité et elle y alla, toute guillerette en chantant son tube préféré :Durch den Monsun de tokio hotel avec un accent hispano-chinois dont le charme la fait frémir. Elle parcourut ainsi des milliards de kilomètres en pédalo jusqu'à ce qu'une idée lui traverse la tête. Elle voudrait devenir comme son groupe favori dans la dite cabane enchantée au fond du jardin. Elle se mit donc à recruter des pasnous-pasnous, des cyborgs, des bisounours, Bibifoc, des ex-spice girls, des pokémons et un hamsterzilla. Mais le casting prit une tournure catastrophique lorsque le hamsterzilla devenu berserk trucida les spice girls et Bibifoc où ils seront digéré pendant que les cyborgs joueront aux osselets. Gertrude était dévastée de l'intérieur et ça se voyait à l'extérieur: elle se transforma en Insectosaure 350 version pattes chromées 2.5 avec carburateur double corps et faux ongles façon Milo du Scorpion.

Tuné par MTV, Gertrude se la racontait grave jusqu'à la limite de sa fin qu'elle imagina : finir en piéces de rechange low-cost pour pièce à moteur électrique pour 504 diesel. Elle décida alors de vendre son corps avant d'expédier son processeur en colissimo sans accusé de réception à un mage cybernétique venu d'une autre dimension. En effet, celui-ci pouvait parler au moins deux langues en même temps, tout en voyant l'avenir au travers un filtre à café usagé. Le noir au fond de ce dernier était une véritable source d'inspiration pour apercevoir un destin sombre.

Qu'allait il trouver au fond des entrailles de Gertrude? Du pétrole, des ordinateurs ou des fantasmes inavouables de ses plus chers désirs ? Il décida donc d'engager une expédition en profondeur de cette dernière pour y chercher la réponse à ses questions et il découvrit une terre préhistorique au 3éme degré du cousin germain de sa propre famille inexploré depuis un mois. Tout ceci se finit par un gros tapage avec un tambourin écossais ancestral à dents et un apéro surprise. Ses potes du Vercors, avec qui il organisait des courses de chenilles arboricoles expertes en pole dance et dingues de tutu rose à frange décidèrent de manger des glaces aux verres pilées et aux cancrelats des marais salant de Pitivion sur Saône près de la pivoine ensanglantée du Mont Strauss à gauche en sortant de l'ascenseur. Mais c'était sans compter le panoupanou masqué et son acolyte en porte-jarretelles dentelées de lames acérées, qui se prenait pour la Joconde du Guatemala, quand soudain, Zorro est arrivé, sans se pressé, avec son grand chapeau et son gros banjo, avec ses bottes et son cheval. Soudain il prit son fouet à pâtisserie et un pied de castor de Poméranie pour ouvrir une boite de viagra à la moutarde, ce qui lui permettrait de relever le gout acide et mielleux du goulasch à l'ancienne, qui avouons le n'a pas le velouté de la ceinture chaste à épine.
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    Sam 17 Déc - 13:05

Un beau jour d'Avril 2012, une sauterelle bionique aux ailes en mousse et aux pattes en carbone se promenait dans un ukulélé taillé à la main dans un os d'australopithèque extraterrestre par un enfant aveugle originaire du fin fond de Paris.

Soudain, cette sauterelle, prénommée Gertrude, eut des contractions stomacales et pondit une bouse avant de mourir victime d'une attaque de lentille mutante italo-lesbienne vivant sous la peau d'un ours tibétain chauve et atteint de strabisme divergeant.
Néanmoins, grâce à l'intervention divine du grand pot-au-feu, notre amie Gertrude réussit à atteindre le 7eme ciel de la métasphère céleste, et ceux malgré les retards du RER B et que ce soit un jour férié. Gertrude était donc d'humeur festive et décida d'enfoncer
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Sur place, elle vit une coccinelle avec un panneau sur le dos. On pouvait y lire mille directions mais une en particulier attira l'attention de Gertrude : celle qui montre un passage via une plaine dorée en été et argentée l'hiver. Cela lui piqua sa curiosité et elle y alla, toute guillerette en chantant son tube préféré :Durch den Monsun de tokio hotel avec un accent hispano-chinois dont le charme la fait frémir. Elle parcourut ainsi des milliards de kilomètres en pédalo jusqu'à ce qu'une idée lui traverse la tête. Elle voudrait devenir comme son groupe favori dans la dite cabane enchantée au fond du jardin. Elle se mit donc à recruter des pasnous-pasnous, des cyborgs, des bisounours, Bibifoc, des ex-spice girls, des pokémons et un hamsterzilla. Mais le casting prit une tournure catastrophique lorsque le hamsterzilla devenu berserk trucida les spice girls et Bibifoc où ils seront digéré pendant que les cyborgs joueront aux osselets. Gertrude était dévastée de l'intérieur et ça se voyait à l'extérieur: elle se transforma en Insectosaure 350 version pattes chromées 2.5 avec carburateur double corps et faux ongles façon Milo du Scorpion.

Tuné par MTV, Gertrude se la racontait grave jusqu'à la limite de sa fin qu'elle imagina : finir en piéces de rechange low-cost pour pièce à moteur électrique pour 504 diesel. Elle décida alors de vendre son corps avant d'expédier son processeur en colissimo sans accusé de réception à un mage cybernétique venu d'une autre dimension. En effet, celui-ci pouvait parler au moins deux langues en même temps, tout en voyant l'avenir au travers un filtre à café usagé. Le noir au fond de ce dernier était une véritable source d'inspiration pour apercevoir un destin sombre.

Qu'allait il trouver au fond des entrailles de Gertrude? Du pétrole, des ordinateurs ou des fantasmes inavouables de ses plus chers désirs ? Il décida donc d'engager une expédition en profondeur de cette dernière pour y chercher la réponse à ses questions et il découvrit une terre préhistorique au 3éme degré du cousin germain de sa propre famille inexploré depuis un mois. Tout ceci se finit par un gros tapage avec un tambourin écossais ancestral à dents et un apéro surprise. Ses potes du Vercors, avec qui il organisait des courses de chenilles arboricoles expertes en pole dance et dingues de tutu rose à frange décidèrent de manger des glaces aux verres pilées et aux cancrelats des marais salant de Pitivion sur Saône près de la pivoine ensanglantée du Mont Strauss à gauche en sortant de l'ascenseur. Mais c'était sans compter le panoupanou masqué et son acolyte en porte-jarretelles dentelées de lames acérées, qui se prenait pour la Joconde du Guatemala, quand soudain, Zorro est arrivé, sans se pressé, avec son grand chapeau et son gros banjo, avec ses bottes et son cheval. Soudain il prit son fouet à pâtisserie et un pied de castor de Poméranie pour ouvrir une boite de viagra à la moutarde, ce qui lui permettrait de relever le gout acide et mielleux du goulasch à l'ancienne, qui avouons le n'a pas le velouté de la ceinture chaste à épine. Néanmoins
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    Lun 19 Déc - 2:44

Un beau jour d'Avril 2012, une sauterelle bionique aux ailes en mousse et aux pattes en carbone se promenait dans un ukulélé taillé à la main dans un os d'australopithèque extraterrestre par un enfant aveugle originaire du fin fond de Paris.

Soudain, cette sauterelle, prénommée Gertrude, eut des contractions stomacales et pondit une bouse avant de mourir victime d'une attaque de lentille mutante italo-lesbienne vivant sous la peau d'un ours tibétain chauve et atteint de strabisme divergeant.
Néanmoins, grâce à l'intervention divine du grand pot-au-feu, notre amie Gertrude réussit à atteindre le 7eme ciel de la métasphère céleste, et ceux malgré les retards du RER B et que ce soit un jour férié. Gertrude était donc d'humeur festive et décida d'enfoncer
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Sur place, elle vit une coccinelle avec un panneau sur le dos. On pouvait y lire mille directions mais une en particulier attira l'attention de Gertrude : celle qui montre un passage via une plaine dorée en été et argentée l'hiver. Cela lui piqua sa curiosité et elle y alla, toute guillerette en chantant son tube préféré :Durch den Monsun de tokio hotel avec un accent hispano-chinois dont le charme la fait frémir. Elle parcourut ainsi des milliards de kilomètres en pédalo jusqu'à ce qu'une idée lui traverse la tête. Elle voudrait devenir comme son groupe favori dans la dite cabane enchantée au fond du jardin. Elle se mit donc à recruter des pasnous-pasnous, des cyborgs, des bisounours, Bibifoc, des ex-spice girls, des pokémons et un hamsterzilla. Mais le casting prit une tournure catastrophique lorsque le hamsterzilla devenu berserk trucida les spice girls et Bibifoc où ils seront digéré pendant que les cyborgs joueront aux osselets. Gertrude était dévastée de l'intérieur et ça se voyait à l'extérieur: elle se transforma en Insectosaure 350 version pattes chromées 2.5 avec carburateur double corps et faux ongles façon Milo du Scorpion.

Tuné par MTV, Gertrude se la racontait grave jusqu'à la limite de sa fin qu'elle imagina : finir en piéces de rechange low-cost pour pièce à moteur électrique pour 504 diesel. Elle décida alors de vendre son corps avant d'expédier son processeur en colissimo sans accusé de réception à un mage cybernétique venu d'une autre dimension. En effet, celui-ci pouvait parler au moins deux langues en même temps, tout en voyant l'avenir au travers un filtre à café usagé. Le noir au fond de ce dernier était une véritable source d'inspiration pour apercevoir un destin sombre.

Qu'allait il trouver au fond des entrailles de Gertrude? Du pétrole, des ordinateurs ou des fantasmes inavouables de ses plus chers désirs ? Il décida donc d'engager une expédition en profondeur de cette dernière pour y chercher la réponse à ses questions et il découvrit une terre préhistorique au 3éme degré du cousin germain de sa propre famille inexploré depuis un mois. Tout ceci se finit par un gros tapage avec un tambourin écossais ancestral à dents et un apéro surprise. Ses potes du Vercors, avec qui il organisait des courses de chenilles arboricoles expertes en pole dance et dingues de tutu rose à frange décidèrent de manger des glaces aux verres pilées et aux cancrelats des marais salant de Pitivion sur Saône près de la pivoine ensanglantée du Mont Strauss à gauche en sortant de l'ascenseur. Mais c'était sans compter le panoupanou masqué et son acolyte en porte-jarretelles dentelées de lames acérées, qui se prenait pour la Joconde du Guatemala, quand soudain, Zorro est arrivé, sans se pressé, avec son grand chapeau et son gros banjo, avec ses bottes et son cheval. Soudain il prit son fouet à pâtisserie et un pied de castor de Poméranie pour ouvrir une boite de viagra à la moutarde, ce qui lui permettrait de relever le gout acide et mielleux du goulasch à l'ancienne, qui avouons le n'a pas le velouté de la ceinture chaste à épine. Néanmoins , de retour
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    Lun 19 Déc - 9:59

Un beau jour d'Avril 2012, une sauterelle bionique aux ailes en mousse et aux pattes en carbone se promenait dans un ukulélé taillé à la main dans un os d'australopithèque extraterrestre par un enfant aveugle originaire du fin fond de Paris.

Soudain, cette sauterelle, prénommée Gertrude, eut des contractions stomacales et pondit une bouse avant de mourir victime d'une attaque de lentille mutante italo-lesbienne vivant sous la peau d'un ours tibétain chauve et atteint de strabisme divergeant.
Néanmoins, grâce à l'intervention divine du grand pot-au-feu, notre amie Gertrude réussit à atteindre le 7eme ciel de la métasphère céleste, et ceux malgré les retards du RER B et que ce soit un jour férié. Gertrude était donc d'humeur festive et décida d'enfoncer
la barrière en carton-pâte pour rejoindre une cabane enchantée.

Sur place, elle vit une coccinelle avec un panneau sur le dos. On pouvait y lire mille directions mais une en particulier attira l'attention de Gertrude : celle qui montre un passage via une plaine dorée en été et argentée l'hiver. Cela lui piqua sa curiosité et elle y alla, toute guillerette en chantant son tube préféré :Durch den Monsun de tokio hotel avec un accent hispano-chinois dont le charme la fait frémir. Elle parcourut ainsi des milliards de kilomètres en pédalo jusqu'à ce qu'une idée lui traverse la tête. Elle voudrait devenir comme son groupe favori dans la dite cabane enchantée au fond du jardin. Elle se mit donc à recruter des pasnous-pasnous, des cyborgs, des bisounours, Bibifoc, des ex-spice girls, des pokémons et un hamsterzilla. Mais le casting prit une tournure catastrophique lorsque le hamsterzilla devenu berserk trucida les spice girls et Bibifoc où ils seront digéré pendant que les cyborgs joueront aux osselets. Gertrude était dévastée de l'intérieur et ça se voyait à l'extérieur: elle se transforma en Insectosaure 350 version pattes chromées 2.5 avec carburateur double corps et faux ongles façon Milo du Scorpion.

Tuné par MTV, Gertrude se la racontait grave jusqu'à la limite de sa fin qu'elle imagina : finir en piéces de rechange low-cost pour pièce à moteur électrique pour 504 diesel. Elle décida alors de vendre son corps avant d'expédier son processeur en colissimo sans accusé de réception à un mage cybernétique venu d'une autre dimension. En effet, celui-ci pouvait parler au moins deux langues en même temps, tout en voyant l'avenir au travers un filtre à café usagé. Le noir au fond de ce dernier était une véritable source d'inspiration pour apercevoir un destin sombre.

Qu'allait il trouver au fond des entrailles de Gertrude? Du pétrole, des ordinateurs ou des fantasmes inavouables de ses plus chers désirs ? Il décida donc d'engager une expédition en profondeur de cette dernière pour y chercher la réponse à ses questions et il découvrit une terre préhistorique au 3éme degré du cousin germain de sa propre famille inexploré depuis un mois. Tout ceci se finit par un gros tapage avec un tambourin écossais ancestral à dents et un apéro surprise. Ses potes du Vercors, avec qui il organisait des courses de chenilles arboricoles expertes en pole dance et dingues de tutu rose à frange décidèrent de manger des glaces aux verres pilées et aux cancrelats des marais salant de Pitivion sur Saône près de la pivoine ensanglantée du Mont Strauss à gauche en sortant de l'ascenseur. Mais c'était sans compter le panoupanou masqué et son acolyte en porte-jarretelles dentelées de lames acérées, qui se prenait pour la Joconde du Guatemala, quand soudain, Zorro est arrivé, sans se pressé, avec son grand chapeau et son gros banjo, avec ses bottes et son cheval. Soudain il prit son fouet à pâtisserie et un pied de castor de Poméranie pour ouvrir une boite de viagra à la moutarde, ce qui lui permettrait de relever le gout acide et mielleux du goulasch à l'ancienne, qui avouons le n'a pas le velouté de la ceinture chaste à épine. Néanmoins , de retour à la normale
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    Jeu 29 Déc - 14:37

Ben alors personne ne relance? popcorn1
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MessageSujet: Re: père castor raconte nous une histoire    Dim 5 Aoû - 7:43

Un beau jour d'Avril 2012, une sauterelle bionique aux ailes en mousse et aux pattes en carbone se promenait dans un ukulélé taillé à la main dans un os d'australopithèque extraterrestre par un enfant aveugle originaire du fin fond de Paris.

Soudain, cette sauterelle, prénommée Gertrude, eut des contractions stomacales et pondit une bouse avant de mourir victime d'une attaque de lentille mutante italo-lesbienne vivant sous la peau d'un ours tibétain chauve et atteint de strabisme divergeant.
Néanmoins, grâce à l'intervention divine du grand pot-au-feu, notre amie Gertrude réussit à atteindre le 7eme ciel de la métasphère céleste, et ceux malgré les retards du RER B et que ce soit un jour férié. Gertrude était donc d'humeur festive et décida d'enfoncer
la barrière en carton-pâte pour rejoindre une cabane enchantée.

Sur place, elle vit une coccinelle avec un panneau sur le dos. On pouvait y lire mille directions mais une en particulier attira l'attention de Gertrude : celle qui montre un passage via une plaine dorée en été et argentée l'hiver. Cela lui piqua sa curiosité et elle y alla, toute guillerette en chantant son tube préféré :Durch den Monsun de tokio hotel avec un accent hispano-chinois dont le charme la fait frémir. Elle parcourut ainsi des milliards de kilomètres en pédalo jusqu'à ce qu'une idée lui traverse la tête. Elle voudrait devenir comme son groupe favori dans la dite cabane enchantée au fond du jardin. Elle se mit donc à recruter des pasnous-pasnous, des cyborgs, des bisounours, Bibifoc, des ex-spice girls, des pokémons et un hamsterzilla. Mais le casting prit une tournure catastrophique lorsque le hamsterzilla devenu berserk trucida les spice girls et Bibifoc où ils seront digéré pendant que les cyborgs joueront aux osselets. Gertrude était dévastée de l'intérieur et ça se voyait à l'extérieur: elle se transforma en Insectosaure 350 version pattes chromées 2.5 avec carburateur double corps et faux ongles façon Milo du Scorpion.

Tuné par MTV, Gertrude se la racontait grave jusqu'à la limite de sa fin qu'elle imagina : finir en piéces de rechange low-cost pour pièce à moteur électrique pour 504 diesel. Elle décida alors de vendre son corps avant d'expédier son processeur en colissimo sans accusé de réception à un mage cybernétique venu d'une autre dimension. En effet, celui-ci pouvait parler au moins deux langues en même temps, tout en voyant l'avenir au travers un filtre à café usagé. Le noir au fond de ce dernier était une véritable source d'inspiration pour apercevoir un destin sombre.

Qu'allait il trouver au fond des entrailles de Gertrude? Du pétrole, des ordinateurs ou des fantasmes inavouables de ses plus chers désirs ? Il décida donc d'engager une expédition en profondeur de cette dernière pour y chercher la réponse à ses questions et il découvrit une terre préhistorique au 3éme degré du cousin germain de sa propre famille inexploré depuis un mois. Tout ceci se finit par un gros tapage avec un tambourin écossais ancestral à dents et un apéro surprise. Ses potes du Vercors, avec qui il organisait des courses de chenilles arboricoles expertes en pole dance et dingues de tutu rose à frange décidèrent de manger des glaces aux verres pilées et aux cancrelats des marais salant de Pitivion sur Saône près de la pivoine ensanglantée du Mont Strauss à gauche en sortant de l'ascenseur. Mais c'était sans compter le panoupanou masqué et son acolyte en porte-jarretelles dentelées de lames acérées, qui se prenait pour la Joconde du Guatemala, quand soudain, Zorro est arrivé, sans se pressé, avec son grand chapeau et son gros banjo, avec ses bottes et son cheval. Soudain il prit son fouet à pâtisserie et un pied de castor de Poméranie pour ouvrir une boite de viagra à la moutarde, ce qui lui permettrait de relever le gout acide et mielleux du goulasch à l'ancienne, qui avouons le n'a pas le velouté de la ceinture chaste à épine. Néanmoins , de retour à la normale, notre amie Gertrude-mais-pas-trop
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